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Tema: Con dos cojones

  1. #1
    That's moronic Avatar de Hulkong
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    Jan 2008
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    ¡¡Con dos cojones!!

    (ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)

    Resulta que llegamos el otro día a a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con mi coche, mi mujer y yo.
    Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
    Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el duenho era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

    En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'..
    Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mio..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi coche y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

    A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que 'si, que ahora mismo', y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
    Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el ninhato le dice 'que te esperes ombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos, de fondo, partiendose el culo.

    (Ahora viene lo bueno)
    El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copon empotrandole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

    Yo, y todos los de alli, nos quedamos así, menos el crio del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que Estábamos allí les paramos los pies. El duenho del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si esta loco, que si tal'....

    El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creia que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):

    'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
    Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.

    Im-presionante la gente hasta aplaudia, el ninhato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
    Je, je... fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.

    (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo. Solo unos rasgunhos de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
    -
    Efecto mariposa. Nombre técnico: dependencia sensitiva de las condiciones iniciales.

    Por un clavo, se perdió la herradura;
    Por una herradura, se perdió un caballo;
    Por un caballo, se perdió un jinete;
    Por un jinete, se perdió la batalla;
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  2. #2
    Monigote al ralentí Avatar de Drakky
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    Y esto no es una versión de la famosa escena de Tomates Verdes Fritos... hummm...
    Desarrollo cortometraje "Calvito y los Bloobs"

  3. #3
    Miembro viril Avatar de Troler
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    Sea verdad o no, todos los quillacos que van de ese palo se merecerían algo así. Lastima que no haya tantos Mercedes en el mundo...

  4. #4
    Monigote al ralentí Avatar de Drakky
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    Sí, la historia mola, aunque sea una de esas leyendas urbanas, pero mola.
    Desarrollo cortometraje "Calvito y los Bloobs"

  5. #5
    BlenderAdicto Avatar de Caronte
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    Yo lo leí hace varios años
    "Algún día todo será digital". Caronte.
    Mi web: NicoDigital.com

  6. #6
    That's moronic Avatar de Hulkong
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    Maldición me habéis tirado por tierra la historia que tan ilusionado os traje. Esto no puede quedar así, sacaré la artillería pesada aún a sabiendas de que Hyda e infograph y quizá el colega de las equis pediran mis testículos!

    (ambas historias me han llegado via mail)

    La primera vez. Vaya cagada!!!

    Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

    Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

    Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

    La habitación esta bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, esta TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

    Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que esta. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

    Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.

    Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

    Me había metido un dedo por el culo.

    La señal de panico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueandose al instante. Pero era demasiado tarde.

    Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramandose sobre el edredón de sus padres.

    No, no me estais entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

    Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevandose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

    Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

    Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

    Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

    Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

    Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

    Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

    La escena esta grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vesta rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevarmelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sabanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

    Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sabanas.

    Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contarselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
    -
    Efecto mariposa. Nombre técnico: dependencia sensitiva de las condiciones iniciales.

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  7. #7
    Mercenaria del diseño Avatar de Rbk
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    La primera la he leído, pero no pienso reincidir en mi tontería transitoria...

    Sin embargo, voy a aportar algo al hilo para restarle algo de su sinsentido contando que conozco a alguien que sí tuvo narices para empotrar con premeditación y alevos?a su ford fiesta con más años que el fuego contra el coche de un niñato que se saltó un ceda en un cruce. He de añadir que el conocido en cuestión trabajaba como perito para una aseguradora y era muy consciente de lo que hacía.

  8. #8
    Senior Member Avatar de rappaniu
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    usted está aquí, nosotros... no
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    un primo igual, venía por la calle en su civic y un bus iba cambiando de carril a diestra y siniestra durante largo tramo, hasta que le colmó los #&"/@ ... y se le emparejó con el carro y en un arranque de histeria lo empezó a golpear de costado hasta que se detuvo el bus... y se hicieron de palabras, por suerte llegó un oficial que vio lo que sucedía a poner orden...

    obviamente mi primo tuvo que pagar por los daños de ambos... provocandole resaca económica y moral...
    .

    Eres noobie, pica aquí antes de preguntar y recibir una colleja.
    ( novato )

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  9. #9
    Moderador Avatar de Klópes
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    Pues yo voy a contar otra que me pasó hace unos años, cuando era rabino judío y nos hizo una visita el inspector de hacienda a auditar la sinagoga de la que estaba a cargo.

    Mientras iba comprobando los libros, se giró hacia mí y me dijo:

    - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

    - Buena pregunta -dije yo-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envian gratis una caja de cirios.

    - ¡Oh! respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus maneras odiosas.

    - ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas, rabino Klópes, qué hacen con las migajasí

    - Ah, sí -respondí, dandome cuenta de que el inspector estaba intentando ponerme en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envian gratis una caja de galletas benditas.

    - Ya veo, respondió el inspector, estrujandose el coco para ver como podía sacarme de quicio.

    - Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

    - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondí-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envian un capullo completo.

    Pues bien, eso es lo que me pasó. El inspector se fue, bailamos un poco de klezmer y al final rompimos unos vasos.
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

    no se elevará, nunca más

  10. #10
    el último en reirse Avatar de franchute25
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    hmmmmmmm hulkie, pierdes facultades ehhhh, esto son recopilaciones de historias de trolls en foros, vamos se nota a leguas que son trolls estas historias, ainsss el pobre hulkie que estas empezando a chochear

  11. #11
    Senior Member Avatar de Hyda
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    Esto no puede quedar así, sacaré la artillería pesada aún a sabiendas de que Hyda e infograph y quizá el colega de las equis pediran mis testículos!
    ¬¬ ¿y qué voy a hacer yo con tus testículos de acero? ¿jugar a las canicasí
    "No seas demasiado dulce; te tragarán. Pero no seas demasiado amargo; te escupirán."

    RYANAIR, CUANDO LO BARATO SALE CARO

    El que sabe no habla. El que habla no sabe.

  12. #12
    Senior Member Avatar de rappaniu
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    May 2008
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    usted está aquí, nosotros... no
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    .

    Eres noobie, pica aquí antes de preguntar y recibir una colleja.
    ( novato )

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  13. #13
    Moderador Avatar de Klópes
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    Jul 2005
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    Estuve el día que llovió en los Monegros
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    ¡Hola, Hyda! Me alegro de verte otra vez, pasada la 1 de la mañana en otro hilo absurdo...
    Esto empieza a parecerse a sentarme en la barra y pedir otra jarra.
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

    no se elevará, nunca más

  14. #14
    Senior Member Avatar de Hyda
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    Dios mío! ya hasta en el foro estoy controlada!! Dejadme vivir! Leche!
    :P

    A todo ésto..¡.Y TÚ QUÉ HACES AQUÍ TAMBIÉN, DESGRACIAO!
    "No seas demasiado dulce; te tragarán. Pero no seas demasiado amargo; te escupirán."

    RYANAIR, CUANDO LO BARATO SALE CARO

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  15. #15
    Moderador Avatar de Klópes
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    Estuve el día que llovió en los Monegros
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    Respuesta: ¡¡Con dos cojones!!

    Terminar la 2ª temporada de TBBT.
    Mañana empiezo a las 12.
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

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