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Tema: Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones

  1. #1501
    Say 99 and kiss me Avatar de Molok
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Buenísimo. :D
    Un compañero mío contestó, en un examen de latín donde le preguntaban cual era el dios del fuego, "antorcho". Y se quedó tan pancho...
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  2. #1502
    Say 99 and kiss me Avatar de Molok
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Un avión de las 'Bilbao Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...


    - Avión de Bilbao Air Lines: ¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes....

    - Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

    - Avión de Bilbao Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbao y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... (por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.!!

    En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado.Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
    Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por tierra...
    Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso.
    Secandose el sudor, el Comandante del avión comenta.

    ¡Seran cabrones Patxi! ¿Joder, si que era corta la pista no? ....

    Y el copiloto (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor. ¡Que has aterrizado a lo anchooo...!
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  3. #1503
    Arrasaaaaandoooooo!!
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Uno muy malo.

    -Oye Antonio,que es de tu hijo?hace tiempo que no lo veo...
    -Es que trabaja...
    -En donde?
    -En Santiago..
    -De que?
    -De Compostela,joder!!!

  4. #1504
    Senior Member Avatar de Juanpikike
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Que bueno el de Bilbao Air lines


  5. #1505
    Pintor de Morales Avatar de Airbrush
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Me pasé por aquí a reirme un poco y me he tirado medía hora descojonandome con el de Bilbao. Si es que no hay ni uno malo.
    Que bueno, Molok.

  6. #1506
    Pintor de Morales Avatar de Airbrush
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Llega un tío a su casa con un cubo con 5 kilos de vaselina.
    Maríaaa, hoy te lo voy a comer todo.
    Pero, si eso ya me lo hiciste ayer.
    Si, pero hoy...desde dentro.

  7. #1507
    Arrasaaaaandoooooo!!
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

    Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

    -"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
    -"Y también domina el francés"
    -"Si es que mi madre es francesa..."
    -"Y habla perfectamente aleman"
    -"Si, es que mi padre nació en Munich..."
    -"Y también conoce el italiano..."
    -"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
    -"Y también el portugués"
    -"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
    -"Muy bien, muy bien, queda usted contratado.
    Sólo una curiosidad:

    Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

    -"¿Yo? En follar, como todo el mundo

  8. #1508
    Say 99 and kiss me Avatar de Molok
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por vulkem Ver mensaje
    Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

    Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

    -"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
    -"Y también domina el francés"
    -"Si es que mi madre es francesa..."
    -"Y habla perfectamente aleman"
    -"Si, es que mi padre nació en Munich..."
    -"Y también conoce el italiano..."
    -"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
    -"Y también el portugués"
    -"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
    -"Muy bien, muy bien, queda usted contratado.
    Sólo una curiosidad:

    Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

    -"¿Yo? En follar, como todo el mundo
    Es muy bueno, pero creo que esta repe

    En una entrevista de trabajo de Ikea:
    - Toc, toc. ¿Se puede?.
    - Adelante, móntese una silla y siéntese...
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  9. #1509
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Te has perdido el último capitulo de House? No importa,con la super guia de "sinopsis de un capitulo cualquiera de HOuse!"

    Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

    (Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

    - Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
    - Churri, ¿Estas bien?
    - ¡Cof cof whaghh!
    - ¡¡¡Churri!!!
    - ¡Cuack!
    - ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

    TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
    Ti Tiiiruriiiru… Ti Tiiiruriiiru…….
    ¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

    (House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

    - Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
    - House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoacidos?.
    - NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
    - H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
    - NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
    - H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
    - NN:? ¿?
    - H: Que le hagan los análisis.

    (House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida…. y después…)

    - Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
    - NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
    - Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

    (La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

    - Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
    - H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
    - TBE: /mode_miradasesina ON
    - H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
    - TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
    - H: Aquímandoyou

    (Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

    - H: Vale, no era chungopatitis

    (House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

    Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada ( porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

    (De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

    -House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
    -TBE: Pero, es demasiado peligroso, podríamos desencadenar una…
    -House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
    -AP:La punción lumbar no esta indicada en…
    -House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
    -N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
    -House: ¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!

    (En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bien! )

    - Churri: Memueromaas……

    -¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

    - Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

    (House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estas solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

    (Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

    - NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
    - H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
    - NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
    - TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

    (House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

    - H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
    - TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

    (House se queda mirando una polilla que revolotea en una lampara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

    - H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
    - TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
    - H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
    - AP: Si, ¿y?
    - H: Y, ¿Te parece eso normal?
    - TBE: Los cepillos de madera acumulan acaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
    - H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estas buena, claro!
    - NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
    - AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
    - NN:¿?
    - H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

    (Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

    - NN: No me puedo creer que tubiera razón otra vez.
    - TBE: Es mi héroe
    - AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
    - NN: sí tío, y no veas como me joroba….
    - TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene tanto que enseñarnos……
    - LOS DOS: (Zorra….)

    De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

    TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
    Ti Tiiiruriiiru…
    Ti Tiiiruriiiru……. (fundido en negro)

  10. #1510
    Senior Member Avatar de FRANK SOLO
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    Jaén, ni poll...
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Oído hace unos días en TV.

    Dos amigo se encuentra por la calle y uno le pregunta al otro.

    - ¿Oye, qué tal te fue en tu primer salto en paracaidas.

    - Pues chico, cuando estaba justo en la puerta del avión para saltar, me quedé paralizado y no saltaba, en esto que llegó el sargento y me dijo:

    O saltas o te follo.

    - ¿Y saltaste?

    - Al principio, un poquito.
    ¡¡¡Púta crisis!!!

  11. #1511
    Senior Member
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    No es un chiste pero hace gracia....

    http://www.microsoft.com/en/us/default.aspx

    En el buscador que hay en la parte superior derecha, teclear: mierda

    Solo devuelve un resultado.... es..

    PD: en la versión en castellano, aparece Xp y Xbox XD

  12. #1512
    Compro Oro, o no Avatar de Gonzalo Golpe
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por FRANK SOLO Ver mensaje
    Oído hace unos días en TV.

    Dos amigo se encuentra por la calle y uno le pregunta al otro.

    - ¿Oye, qué tal te fue en tu primer salto en paracaidas.

    - Pues chico, cuando estaba justo en la puerta del avión para saltar, me quedé paralizado y no saltaba, en esto que llegó el sargento y me dijo:

    O saltas o te follo.

    - ¿Y saltaste?

    - Al principio, un poquito.
    jaja, guay

  13. #1513
    Miembro Nuevo
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    Feb 2005
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    10

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Bueno, a petición voy a contar el chiste referente a mi nick (elguelo) que completo es elgueloquemeporteloca.

    Dos Mujeres Mayores (Hay que ser politicamente correcto?)

    - ¿Tu recuerdas aquel Alemán que me volvía loca? ¿como se llamaba?

    - Alzheimer, se llamaba Alzheimer.

    y direis, que tiene que ver con el nick? Pues si lo contamos en Catalan (con palabras locales, y con el acento de mi pueblo, que hace más gracia) cambiamiramos "aquel aleman" por "el guelo" - el abuelo. (no confundirlo con el de Garci).

    versió de la plana:
    dos domes majors.
    -Quin ere aquell guelo que me portae loca?
    -Alzherimer, Vicenta, Alzheimer.

  14. #1514
    En busca del confort Avatar de straven
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    Mar 2007
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    mexico
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    338

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Aquí dejo unos de un cómico mexicano que es buenísimo "polo polo" ahora ya están animados.
    _____________________________________________
    El artista debe seguir sus impulsos, trascender
    las rejas que le impone su realidad cotidiana....

  15. #1515
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
    Fecha de ingreso
    Sep 2002
    Ubicación
    Valinor, con montones de elfas ligeritas de ropa.
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    QUE ES EL ÉXITO?

    Éxito es:

    A los 3 años,. No mearse.
    A los 6 años,. Recordar lo que hiciste en el día.
    A los 12 años,... tener muchos amigos.
    A los 18 años,... tener carné de conducir.
    A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
    A los 35 años,... tener mucho dinero.
    A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
    A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
    A los 70 años,... tener carné de conducir.
    A los 75 años,... tener muchos amigos.
    A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
    A los 85 años,... no mearse.
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

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