Gracias Gracias:  108
Página 121 de 142 PrimerPrimer ... 2171111117118119120121122123124125131 ... ÚltimoÚltimo
Resultados 1,801 al 1,815 de 2128

Tema: Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones

  1. #1801
    Carpe Diem Avatar de Alba
    Fecha de ingreso
    Jun 2007
    Ubicación
    Vigo
    Mensajes
    1,075

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por Frodo Ver mensaje
    Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo... pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en día no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede mas, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas! Entonces le saca el walkman y... la rubia cae al piso... MUERTA!
    El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
    "Respire...respire...respire..."
    con este me rei, jejejejej, el resto no están mal, pero como entre una rubia os va a meter una caña...

  2. #1802
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
    Fecha de ingreso
    Sep 2002
    Ubicación
    Valinor, con montones de elfas ligeritas de ropa.
    Mensajes
    9,412

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Si no te has picado tu no creo que se pique ningúna.
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  3. #1803
    Pintor de Morales Avatar de Airbrush
    Fecha de ingreso
    Jun 2002
    Ubicación
    Europa y a veces El Reino Unido
    Mensajes
    2,483

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Esta una pareja en la cama medio dormidos ya. De pronto la mujer oye un ruído y dice:
    -Anda, mi marido.
    -El hombre se levanta rápido y se tira desnudo por la ventana y empieza a correr hacia el coche.
    De pronto se para y vuelve a la casa.
    -Pero si tu marido soy yo, porque dijiste eso?
    -Y tú, porqué saltaste por la ventana?

  4. #1804
    Guitar Hero Avatar de tatoman
    Fecha de ingreso
    Jun 2002
    Ubicación
    Somewhere beyond the sea
    Mensajes
    1,231

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Frodus..es la mejor recopilación de HECHOS VERIDICOS que ha protagonizado una rubia...
    Última edición por tatoman; 08-07-2008 a las 13:16
    No te digo ná, y te lo digo tó...

  5. #1805
    Carpe Diem Avatar de Alba
    Fecha de ingreso
    Jun 2007
    Ubicación
    Vigo
    Mensajes
    1,075

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por Frodo Ver mensaje
    Si no te has picado tu no creo que se pique ningúna.
    no me pico porque soy morena además de muy buena persona ], hombre ya! jejejej

  6. #1806
    m o d o n a u t Avatar de Alesi
    Fecha de ingreso
    May 2007
    Ubicación
    Vigo
    Mensajes
    443

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    para los de el debate de antes...

    Le dice la madre a la hija (rubia?):
    - Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
    - ¡Ay, mama!, la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

  7. #1807
    Guitar Hero Avatar de tatoman
    Fecha de ingreso
    Jun 2002
    Ubicación
    Somewhere beyond the sea
    Mensajes
    1,231

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    - Como mueren las neuronas de las rubias?
    - Solas.
    No te digo ná, y te lo digo tó...

  8. #1808
    Guitar Hero Avatar de tatoman
    Fecha de ingreso
    Jun 2002
    Ubicación
    Somewhere beyond the sea
    Mensajes
    1,231

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por Alba Ver mensaje
    no me pico porque soy morena además de muy buena persona
    Y muy modesta, añadiría....
    No te digo ná, y te lo digo tó...

  9. #1809
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
    Fecha de ingreso
    Sep 2002
    Ubicación
    Valinor, con montones de elfas ligeritas de ropa.
    Mensajes
    9,412

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Que no se diga

    Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostiasí

    Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Medía hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!

    ¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
    ELHIGOLECHORREA

    Le dice un vasco a otro:
    ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheimí
    No, ¿Cuanto?
    5.000 millones, pues.
    Bueno, con tal de que meta goles...

    Oye patxi, ¿qué haces dandote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuando gozas pues? ¡Joder! cuando fallo

    ¿Qué le falta al coche fantastico?
    La matrícula de Bilbao

    ¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
    El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
    Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!

    Oye patxi, ¿tú sabías que hay otras culturasí
    y ¿qué levantan puesí

    Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que esta realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcangeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aita, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
    Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
    Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista Egun on...
    ¿Es el Infierno?
    Bai bai.
    Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
    Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
    Por favor, quiero hablar con el demonio.
    ¿Con cual de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela?

    El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... él esta encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla! Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos. Y Manuel dice: ¡Ostia, joder! ¡La puta que lo parió, pues...! ¡Esta mierda ya se rompió!

    Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagandose en "to", se para uno de San Sebastian al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera... El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!... ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!

    Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
    ¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
    Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
    Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
    Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
    ¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!

    Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
    Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"

    Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
    ¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
    ¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
    ¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?
    Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

    Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
    Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
    Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
    Bueno vale y me da también un jarabito...
    ¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?
    ¡NoO! Los supositorios ya los compraré en Madrid

    Oye Iñaquí, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
    Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.
    Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, puesí
    ¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?

    ¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
    Kilómetro.

    ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
    ¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
    ¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  10. #1810
    Pintor de Morales Avatar de Airbrush
    Fecha de ingreso
    Jun 2002
    Ubicación
    Europa y a veces El Reino Unido
    Mensajes
    2,483

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    A la gente le hace feliz cualquier cosa.
    Archivos adjuntados Archivos adjuntados

  11. #1811
    Carpe Diem Avatar de Alba
    Fecha de ingreso
    Jun 2007
    Ubicación
    Vigo
    Mensajes
    1,075

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por tatoman Ver mensaje
    Y muy modesta, añadiría....
    mucho, mucho... jejejejejeje

  12. #1812
    Guitar Hero Avatar de tatoman
    Fecha de ingreso
    Jun 2002
    Ubicación
    Somewhere beyond the sea
    Mensajes
    1,231

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Love yourself...
    No te digo ná, y te lo digo tó...

  13. #1813
    Moderador Avatar de Klópes
    Fecha de ingreso
    Jul 2005
    Ubicación
    Estuve el día que llovió en los Monegros
    Mensajes
    7,988

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    ¡Hola, Alba! ¿Qué tal las vacaciones?

    Por cierto, esto me lo dijo Frodo el otro día:

    FRODO: Mi mujer es un objeto sexual.
    KLOPES: ¿Ah, sí? Eso es un poco sexista... pero vaya suerte.
    FRODO: No creas. Yo le pido sexo, y ella objeta.
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

    no se elevará, nunca más

  14. #1814
    Pintor de Morales Avatar de Airbrush
    Fecha de ingreso
    Jun 2002
    Ubicación
    Europa y a veces El Reino Unido
    Mensajes
    2,483

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por Frodo Ver mensaje
    Si no te has picado tu no creo que se pique ningúna.

    Pocas rubias he visto yo que hagan 3D

  15. #1815
    Guitar Hero Avatar de tatoman
    Fecha de ingreso
    Jun 2002
    Ubicación
    Somewhere beyond the sea
    Mensajes
    1,231

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por Airbrush Ver mensaje
    Pocas rubias he visto yo que hagan 3D
    Me lo has quitado de la lengua.digo del teclado.

    Se abre el telón y se ve a una rubia teñida de morena.

    Como se llama la película?

    Inteligencia Artificial.
    No te digo ná, y te lo digo tó...

Página 121 de 142 PrimerPrimer ... 2171111117118119120121122123124125131 ... ÚltimoÚltimo

Temas similares

  1. el chiste / parida del dia
    Por marc31 en el foro Todo menos Infografía
    Respuestas: 0
    Último mensaje: 10-11-2015, 21:50
  2. Chiste nº4
    Por chotio en el foro Cortos de Animación
    Respuestas: 6
    Último mensaje: 14-09-2009, 22:48
  3. Se admiten criticas y sugerencias
    Por EROS en el foro Trabajos Finalizados
    Respuestas: 9
    Último mensaje: 11-10-2007, 15:53
  4. se admiten sugerencias
    Por ecosistema en el foro Trabajos Finalizados
    Respuestas: 10
    Último mensaje: 08-12-2004, 20:40
  5. chiste y galletas
    Por 3d_warro en el foro Trabajos Finalizados
    Respuestas: 11
    Último mensaje: 23-02-2004, 22:48

Actualmente estos son sus permisos de publicación en el foro.

  • -No puedes crear nuevos temas al no estar registrado o no haber iniciado sesión en el foro.
  • -No puedes responder temas al no estar registrado o no haber iniciado sesión en el foro.
  • -No puedes subir archivos adjuntos al no estar registrado o no haber iniciado sesión en el foro.
  • -No puedes editar tus mensajes al no estar registrado o no haber iniciado sesión en el foro.
  •