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Tema: Deja aqui tu chiste no se admiten devoluciones

  1. #16
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Rashek, es el segundo que no pillas. Estoy comenzando a sospeechar que ya has pasado por la clínica.
    -Te n'has pasat, noi. -> "Te has pasado, tío" en catalan.
    Lobotomía -> extirpacción quirúrgica de lóbulos del cerebro -> cada vez sale con menos cerebro -> cada vez sale más tonto.

  2. #17
    Destilado artesanalmente Avatar de Rashek
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    , ya los sabia, era por joder, ma molao
    Pajaros en mi cabeza y cerveza en mi riñon, amo el arte...

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  3. #18
    que va aqui???......
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    entra un tipo a una ferretería donde atendía un tipo muy tonto:
    Hay ampolletasí?
    I AM paco mister polleta.
    Si no puedo dibujarlo, no lo entiendo. (Albert Einstein)

  4. #19
    reconvertido Avatar de ikerCLoN
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    Crist, yo me lo sabía de otro modo (es lo que tiene estar a varios miles de kilómetros de distancia):
    - ¿Hay ampollasí.
    - ¡Hello Mister Pollas.
    Rashek, a ver si éste sí que sí.
    Y mi aportación, dedicado a dumdum:
    - ¿Por qué el bebé muerto cruzó la carretera?
    - ¡ Porque iba grapado al pollo.
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  5. #20
    Destilado artesanalmente Avatar de Rashek
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    ?¿vale, sincerametne acabo de confirmar que mi sentido del humor a muerto, pero no lo he pillado o eso o es que el chiste es malo de cojones.
    Pajaros en mi cabeza y cerveza en mi riñon, amo el arte...

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  6. #21
    Maestro -YeDaY- Avatar de -YeraY-
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    ¿por qué los submarinistas (buzos) se tiran hacia atrásí porque si lo hicieran hacia delante se darian contra el bote que malo este es del Arguiñano

  7. #22
    El cabreador
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    Sería a la gallina no Iker?
    Continuemos con los vascos.
    Va un vasco por la calle y se ve una tienda donde venden motosierras con una cartelito que pone, "motosierras aseguradas o le devolvermos el dinero, corta 100 árboles en una hora" en esto que entra el vasco y compra una, al poco tiempo vuelve a la tienda con la motosierra y le dice al dependiente, joder tío que esta motosierra solo me ha cortado 99 árboles en un hora coño, que me devuelven al dinero joder, esto que el dependiente pilla la motosierra la encienden Rumm y salta el vasco ¡¿hay va mi madre joder y ese ruido?¡. Saludos,.

  8. #23
    Sabio Maestro
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    in the tujez of the World
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    Un campesino. Bruto como un adoquin. Un día, por esas vueltas de la vida, gana un montón de dinero.
    Su primer acción fue venir a la ciudad a tratar de impresiónar a sus parientes.
    Para eso, se alquiló un auto con chofer.
    Llega al aeroparque; el chofer lo estaba esperando; le cierra la puerta y cuando sube nota qué el campesino esta mirando a su alrededor como hinoptizado por todo lo que veía, pero de pronto, se concentra en el logo de Mercedes Benz sobre la punta del capot al frente del auto y con inocente curiosidad le pregunta al chofer:
    CAMPESINO--¿Qué es esa cosita qué está en la trompa del auto?
    El chofer, al notar lo bruto de su pasajero y como buen porteño decidió "gozarlo" un poco y entonces le responde:
    CHOFER-- Eso es una mira, para apuntar.--.
    El campesino se queda meditando mientras el auto sale hacia la avenida y pregunta:
    CAMPESINO: ¿una mira? ¿cómo la de un rifle? ¿pero para apuntar a que?
    El chofer trata de aguantar la risa e inventa:
    CHOFER--Es que aquí en Buenos Aires, cuando vemos cruzar una vieja le apuntamos y la atropellamos.---.
    El campesino se queda perplejo y no habló por varios minutos hasta qué de pronto como 100preguntaadelante, ve cruzar a una anciana y entonces empieza:
    CAMPESINO--EH. CHEI. CHEI. ALLI. AHI VA UNA VIEJA. DALE. DALE. ACELERALE. QUE LA PERDES.
    El chofer pienza entonces: Má si. Yo acelero, esquivo a la vieja y después le digo a este boludo que le erré y listo..
    El chofer acelera a fondo ypreguntaantes de impactar a la pobre anciana da el volantazo y la esquiva. Cuando estaba por decirle al campesino que le había errado, ve por el espejo retrovizor a la vieja dando tumbos en el aire hasta qué cae sobre el asfalto. Desconcertado, frena y mira al campesino que con g esto sobrador y sonriente le dice:
    --A si; si; Ustedes los porteños se las saben todas no? Mucha mira mucha mira, pero si yo no abro la puerta a esa vieja la pasabas de largo.--.
    SALú2

  9. #24
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
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    Valinor, con montones de elfas ligeritas de ropa.
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    Qué bueno Askelmar.
    Fiz3D, para qué fuese correcto el chiste debería ser así
    Va un vasco por la calle y se ve una tienda donde venden motosierras con una cartelito que pone, "motosierras aseguradas o le devolvermos el dinero, corta 100 árboles en una hora" en esto que entra el vasco y compra una, al poco tiempo vuelve a la tienda con la motosierra y le dice al dependiente, Oye Patxi que esta motosierra solo me ha cortado 99 árboles en un hora me cagoendios, devuelveme el dinero ostie pues, esto que el dependiente pilla la motosierra la encienden Rumm y salta el vasco ¡¿aivalaostia y ese ruido?¡
    Me atrevo con uno
    Un bilbaino hablando con uno de Murcia sobre religión.
    B- Que si Patxi, que Jesús era de Bilbao.
    M- Como va a ser de Bilbao si nació en Belén hombre.
    B- Pues eso joder, en las afueras.
    Vale ya me voy
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  10. #25
    Senior Membriller Avatar de Luroc
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    Madrid
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    je, me toca.
    Bueno, pues ahora volvemos al campesino de Askelmar, pero unos años antes, cuando era más joven y trabajaba con su padre en el campo.
    Estando ambos un día trabajando, cada uno en un extremo de un inmenso sembrado, el padre le empieza a llamar a gritos.
    - ¡ Hijo . ¿quieres un poco de agua?
    - ¡ Padre, no te oigo .
    - El padre agarra el botijo (para los que no lo sepan el botijo es un recipiente de barro que mantiene el agua fresca) y agitandolo sobre su cabeza repite la pregunta.
    - ¡ que si quieres beber .
    - El hijo comprende al fin.
    - ¡ no, gracias .
    Transcurre la jornada y al final de la misma, el hijo, ya muy cansado llama al padre.
    - ¡ Padre, ¿nos vamos a casa?
    - ¡ no te oigo hijo .
    - El hijo agarra el tractor y lo agita sobre su cabeza.
    - ¡ que si nos vamos a casa .
    No conozco a la mitad de ustedes, ni la mitad de lo que querría, y lo que yo querría es menos de la mitad de lo que la mitad de ustedes merece

  11. #26
    manumanolololomanuel
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    Ahí va la mia:
    Un grupo de gente y un cabecilla intentando poner orden:
    - A ver, de mi hacia la izquierda gilipollas, de aquí hacia la derecha anormales.
    Alla qué salta uno de la izquierda:
    - Eeh. que yo no soy ningún gilipollas .
    - Pues ponte a la derecha anormal .
    El mundo se ha movido Iker
    Poderoso el frikismo en mi es

  12. #27
    que va aqui???......
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    Santiago - Chile
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    bueno iker yo también me lo sabia de otro modo, de hecho, el que atendía era un gallego y le hice un pequeño cambio para no herir sensibilidades.
    Si no puedo dibujarlo, no lo entiendo. (Albert Einstein)

  13. #28
    Madmaxista convencido Avatar de lordloki
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    a punto de comprarme un huerto
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    Aquí va otro:
    Se abre el telón y aparece una rubia teñida de moreno.
    ¿Cómo se llama la película?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Inteligencia Artificial.

  14. #29
    Madmaxista convencido Avatar de lordloki
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    Mar 2004
    Ubicación
    a punto de comprarme un huerto
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    377
    Y según cuenta la leyenda, el campesino de Askelmar y Luroc era tan feo, tan feo que su madre no le daba de mamar porque decía qué solo le quería como amigo.
    Vale lo dejo ya

  15. #30
    degenerao visual.
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    Los chistes no hieren sensibilidades, les hacen cosquillas y por eso nos reimos.
    Iker y Patxi están hablando mientras cuidan las ovejas en los montes de Álava, en eso que Iker le dice a Patxi:
    -Oye, que creo que tú hija anda con gonorrea.
    -A mi, con que sea vasco.
    You’re Not Deep
    You’re Not An Intellectual
    You’re Not An Artist
    You’re Not A Critic
    You’re Not A Poet
    You Just Have Internet Access

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