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Tema: Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones

  1. #46
    Senior Member Avatar de Fangface
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    El listón esta altísimo, pero voy a soltar algunos que oi en la tele hace unos días:

    1-Va Pedro por la calle con la cremallera bajada y se le veía un trozo del nabo. AL ir caminando por la acera, dos amigos suyos que venían de frente a 10 metros se dan cuenta de que se le ve la cuca. Entonces le dice uno al otro: Oye a Pedro se le ve la pilila. Deberíamos decírselo pero de una forma lo menos cantosa posible. Entonces el otro le dice: Pues díselo tú en latín, para no dar todo el cantazo. Cuando llegan a la altura del amigo le dice: Petrus, súbete la cremallera que se te ve la polla.

    2-Un viejo de 97 años yace tirado en cuclillas en el suelo de un parque llorando a lágrima viva. Echaba lagrimas como pomelos. De repente se acerca una pareja de la guardía ivil y le preguntan: caballero que le pasa?
    El viejo dice: Ay, que mi padre me ha pegao...Sniff.
    Entonces los guardías civiles pusieron más mala cara que georgie dann en invierno y le dijeron: a ver donde vive usted, que vamos a hablar con su padre.
    El viejo los guió hasta su casa y llamo a la puerta. Abrió un anciano más arrugao que la frente un miope y más blanco que la teta de una monja y dijo: qué pasa? Los guadías civiles le preguntaron: por qué ha pegado usted a su hijo? Y a esto el viejo contestó: Que le pegao? Lo tenía que haber matao por la noche que la hecho pasar al abuelo.

    3- (DE Chiquito) Va un tío en coche y se le cala frente a un manicomio. Abre el capó e intenta arreglarlo. De repente se asoma un gachón por una ventana del manicomio y le dice:El problema esta en la tercera bujía de la tapa del delco. Entonces el conductor la cambia y el coche arranca perfectamente. Sorprendido el conductor se dirige al individuo de la ventana y le dice: Gracias. Por haberme ayudado mañana me acerco por aquí y le saco de ese lugar.
    El tío de la ventana dice: Yo no estoy loco ni nada, me han metido aquí por equivocacion. Estoy cuerdo y sano. por favor saqueme de aquí.
    El conductor reitera: de acuerdo, mañana vengo y te saco, una persona en sus cabales no puede estar ahí encerrada.
    Cuando el del coche se esta metiendo en su vehículo le endiña un ladrillo de seis kilos en to la nuca. El sobaco se le sale por un lado, la mandíbula desencajada y dice: ¿Pero que coño haces? Y le dice el de la ventana: Para que no se te olvide.

    4- Va un viejo por la calle y se encuentra un condon usado. Lo coge y dice: Coño, siempre se dejan lo mejor del polo flan, sshuurp!!

    Saludos.

  2. #47
    Administrador Avatar de SHAZAM
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    ¿Petrusí

    Obtén enseñanza tradicional en arte y cine. Los ordenadores solo son herramientas. Ellos no pueden tomar decisiones creativas, y solo pueden crear trabajos tan buenos como tus conocimientos y tu experiencia les permita.
    Victor Navone


    Ser "animador" es un regalo que te ganas y un honor que deben adjudicarte los otros.
    Chuck Jones


    La tecnología no hace las películas, la gente las hace. No eres un animador sólo porque puedas mover un objeto del punto A al punto B. Eres alguien quien le da vida a un personaje, que es algo que el software y la tecnología no puede dar.
    John Lasseter

  3. #48
    Senior Member Avatar de TheOutsider
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    Que buenos FangFace...Los mejores...jajajajajajaja....Que ijoputa...jajajajaja...

    Yo voy a participar con uno muy malo....

    Un tío que va a una entrevista de trabajo....Y el entrevistador le pregunta...

    "Sabe usted Inglésí"

    "Oui oui..."

    "Pero si eso es francés..."

    "AH...Pues apuntelo también"

    Fueraa.Uuuh!

    :p
    ¿Brotes verdes?....Mis cojones....

    Learning to trade.

  4. #49
    Senior Member Avatar de franquy
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    Estaba Condorito en la calle vendiendo:
    -¡Vendo brevas y higos.... baratas la brevas y higos! Repetia a cada rato.
    Un tipo del sexto piso lo estaba escuchando y le grita:
    - ¡Oiga joven, venga!
    Entra Condorito al edificio, con la canasta de frutos, que pesaba mucho y al llegar al ascensor, estaba fuera de servicio y no le queda otra que ir por las escaleras.
    Llega al departamento con la lengua afuera y le dice al tipo:
    -Si dígame cuanto va a querer.
    El tipo le contesta:
    - No le voy a comprar, solo le quería decir que no se dice "brevas y higos", se dice brevas e higos.
    Condorito furioso le contesta:
    - Usted es un ESTUPIDO E IMBECIL.

    Viejo y malo, pero me lo hizo acordar el "Ballo y Ikerclon" del final de la página. :D

  5. #50
    Senior Membriller Avatar de Luroc
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    Entrevista de trabajo:

    - Buenas, ¿usted que sabe hacer?

    - ¿quien yo?, absolutamente nada.

    - ¿Al menos tendrá algo de experiencia?

    - Que va, nada, ni un día

    - Pero hombre, por lo menos para algo que no requiera mucha destreza valdrá usted, conserje o acómodador

    - Buff, quite quite, todo eso se me da fatal

    - Pero vamos a ver, entonces ¿ porque rabanos se ha presentado usted a la oferta de empleo?

    - Hombre, como en el anuncio ponía "Inútil sin experiencia", pues.
    No conozco a la mitad de ustedes, ni la mitad de lo que querría, y lo que yo querría es menos de la mitad de lo que la mitad de ustedes merece

  6. #51
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Bueno, pasaba por aquí porque he encontrado un documento gráfico que explica el porqué de la bolsa de Ballo:
    Miniaturas adjuntadas Miniaturas adjuntadas Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones   -hijo_feo.jpg  

  7. #52
    Señor Miembro Avatar de Basie
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    AIVALAOSTIA!! Cómo me he podido reír, aunque me sabía casi todos, pero es que están muy bien contaos.

    Aquí va un que esta de moda esto de los vascos:

    Pongamonos en situación:

    Dos vascos. Padre e hijo. Primera cita del chaval con su novia.

    -Escuche padre.Keske hoy he quedao con la moza pero que no sé qué ostias hacer con ella.

    -A ver Patxi Lo primero que has de de hacer, es llegar a tu hora, para que vea que los vascos somos. puntuales.

    Llévala un ramote gordote de rosas, pero bien grande eh? ahí, que se note joder, que los vascos somos detallistas!.

    La cojes y te la llevas al mejor restaurante, cagüenlaostia, que vea que los vascos somos esquisitos.

    Luego la agarras y te la metes pal hotel, pero de los caros eh? para que vea que los vascos somos génerosos.

    La coges y la desnudas con cariño, eh? para que vea que los vascos somos cariñosos.

    Luego le dices cosas bonitas, para que vea que los vascos somos cultos.

    Y luego te vas al baño y te haces cuatro pajas joder!que se note que los vascos somos independietnes! Cagüenlaopstia!

  8. #53
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
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    Valinor, con montones de elfas ligeritas de ropa.
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    XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    Ni se os ocurra venir a Euskadi a hacer turismo sexual, aquí no moja ni Arzalluz. Y es una lástima porque las vasquitas están de toma pan y moja
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  9. #54
    in littlefedetown Avatar de town
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    hay va uno bueno (a mi gusto):

    Una mujer tenía un pequeño problema con su aliento, que le olía
    auténticamente a mierda pura.
    En esto que un día se decide a ir al doctor:
    -Buenos dia,¿Qué le pasa?
    Mmire doctor, es que a mi me huele el aliento una barbaridad, y a causa de
    esto no puedo ligar, en cuanto abro la boca, me sale un olor a mierda
    insoportable, y los tíos huyen de mi.
    -Mire señora, le voy a dar un elixir de pino, pero tiene que tener cuidado
    con el porque es muy fuerte, tiene que coger un vaso de agua y diluir en el
    una gotita de elixir, pero solo una porque es muy fuerte.
    La mujer se va muy contenta a casa y decide llamar a un antiguo amigo, y
    consigue quedar con él.
    Cinco minutos antes del encuentro, va a la cocina coge una vaso con agua y
    el elixir y se lo bebe. la mujer preocupada por si le olia mal todavía el
    aliento decide beberse todo el frasco de elixir, sin agua ni nada.
    En esto que llaman a la puerta:
    - Hombre Manolo, qué tal estas
    Manolo extrañado empieza a oler y dice:
    - Calla calla, no hueles.
    huele como si alguien.
    como si alguien hubiera cagado
    detrás de un pino!
    Lo q no puede ser no puede ser y ademas es imposible

    Contra el vicio de pedir hay la virtud de no dar

    reel2008 http://www.foro3d.com/f236/demoreel-...own-67556.html

  10. #55
    Senior Member Avatar de Cristina
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    town: buenísimo

  11. #56
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romantica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

    Julieta : Romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormesí

    Romeo : ¡Cómo se te ocurre, amada mía!, ¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

    Julieta : Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

    Romeo : ¡Jamas! Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamas!!!

    Julieta : ¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya dentro de mi boca y que, con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas cariciasí

    Romeo : ¡Nunca jamas! No puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que sólo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí.

    Julieta : ¡¡¡Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo el culo!!!

  12. #57
    Senior Membriller Avatar de Luroc
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    Y al final de dicha conversación, en un momento de ensoñación, y observando la luna llena, Romeo exclama un:

    - ¡ Ahhhhh !

    - Mi Romeo, ¿suspirais?

    - No, nos quedamos un rato mas
    No conozco a la mitad de ustedes, ni la mitad de lo que querría, y lo que yo querría es menos de la mitad de lo que la mitad de ustedes merece

  13. #58
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Aquí por la zona hay una versión que dice:

    -¿Suspiras, mi amor? (Con voz muy melosa)
    -No, era un rot. (Con voz burda; rot en valenciano es rote, eructo).

  14. #59
    manumanolololomanuel
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    Ciutat d´Elx
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    Un chaval tirado en el cine, una pierna por aquí, otra por alla, recostado a más no poder y en eso que pasa el linterna por su lado y le dice:

    -Que, le traigo una cocacola y unas palomitas al señorito?

    A eso que responde el chaval:

    -Pues no tronco, podrías pedir una ambulancia que me he caído de la parte de arriba.

    _______________________________________


    - Doctor, tengo un problema muy gordo, me tiro peos y no huelen.

    - A ver, como es eso, puede tirarse uno ahora para comprobar? no se preocupe que soy profesional.

    - Pero es que también le aviso que son muy muy muy ruidosos.

    - No se preocupe, tireselo, sin problema.

    Alla que se suelta un cuesco que revienta la consulta y lanza al medico para atrás, se le cae la mesa encima... un caos vamos. Y dice el doctor hecho polvo:

    - Si señor, hay que operar.

    - Del culo no?

    - No cabron, de la nariz, que peste a mierda joder !!!
    Poderoso el frikismo en mi es

  15. #60
    degenerao visual.
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    Londres
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    Iker y Ballo están en el cine y en eso que Ballo dice:

    -¿Te apuestas 100€ a que le doy una colleja al calvo que esta 4 filas más adelante?

    Iker responde:

    -Venga, va, no tienes pelotas.

    Ballo se levanta y andando sigilosamente se acerca al calvo por detrás y ZAS! le suelta una sonora colleja, en eso que el tipo se vuelve sorprendido y a Ballo solo se le ocurre:

    -Shazam tío! Cuanto tiempo!

    -Creo que te equivocas, no me llamo Shazam

    -Que si tío que tienes que ser tú...

    -Te digo que no, dejame ver la película tranquilamente.

    Ballo vuelve a su sitio pero como la película es una mierda (Solaris, protagonizada por George Clooney) se vuelve a Iker y le dice:

    -¿Te apuestas otros 100€ a que le doy una colleja?

    Iker con ganas de reír dice:

    -Vale, que seguro que el tío se mosquea y te quita la bolsa de la cabeza de un sopapo...

    Ballo se levanta, coge carrerilla y ZAS! le suelta la colleja de su vida...

    -Shazam tío! ¿de verdad que no me reconoces?

    -QUE LE HE DICHO QUE NO SOY SHAZAM! Y como me vuelva a molestar llamo a seguridad y le echan del cine, coño!

    El calvo, cansado de las collejas decide irse 3 filas más adelante pero como la película sigue y Ballo se aburría dice una tercera vez:

    -¿otros 100 a que le doy una colleja y no me dice nada?

    -Porqué no, de perdidos al río....

    Ballo se levanta y corriendo como un energúmeno ZAS! casi le rompe el cuello de la colleja, el tipo se levanta rojo de ira y cuando esta a punto de romperle la cara, Ballo dice:

    -Shazam tronco!, 3 filas más arriba hay un tío clavadito a tí....
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    You’re Not A Critic
    You’re Not A Poet
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