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Tema: Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones

  1. #841
    tiruri.... Avatar de RavenX
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Tranki, no pasa na... kinematix...
    Pongo uno por compensación...

    Un día un tipo va al medico:
    -Doctor, doctor, tengo un dolor de cabeza de esos chungos. ¿Que puedo hacer doctor?
    -Veras, para anular los efectos de los fuertes dolores de cabeza, hago el amor apasionadamente con mi mujer- Los dos rieron.

    La semana siguiente el paciente volvió. El doctor le preguntó:
    -¿Cómo se encuentra hoy?

    El paciente sonríó y respondió:
    -¿Tenía usted razón! Me siento mucho mejor!
    -¿Lo vé como sí?
    -Ah, por cierto, tiene usted una casa muy bonita!
    En la vida se pueden hacer muchas cosas.
    Después ya no.

  2. #842
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Un amigo se encuentra con otro que tiene toda la cara arañada, echada abajo, llena de moratones...fatal vamos!

    -Kiyo que te ha pasao cohone? vaya cara llevas tío!

    - Na que le he cogio a mi mujer una teta.

    - Joé pues yo a la mía le cojo las dos y no pasa na!

    - Sí, pero es que yo se la he cogido con la puerta del coche!

    xDDDD

  3. #843
    El druida Avatar de Kinematix
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Ahi va un absurdo que seguro que algunos conocéis, sobre el examen de conducir:

    1. ¿Para qué sirve el acelerador?

    a) Para frenar.

    b) Para pisarlo.

    c) No.


    2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semaforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

    a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.

    b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

    c) Sí.

    3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

    a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.

    b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.

    c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

    4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

    a) Testamento.

    b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.

    c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

    5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hara?

    a) Llamo a Mulder y Scully.

    b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.

    c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

    6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

    a) Mayormente creo que no.

    b) Para hacer huevos fritos.

    c) Hace bonito.

    7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

    a) Si esta bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".

    b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.

    c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

    8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?

    a) Me voy así como el que no quiere la cosa.

    b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

    c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

    9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemía y da positivo, ¿qué derechos tiene?

    a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.

    b) Vomitar al agente en la cara.

    c) Contarle el chiste de la vaca.

    10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

    a) Sí.

    b) También.

    c) Siempre, en cualquier caso.

    11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?

    a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.

    b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.

    c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

    12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cual sería la conducta más prudente?

    a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.

    b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse medía botella de ginebra y continuar conduciendo.

    c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

    13. ¿Cual es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?

    a) ¿Me puede repetir la pregunta?

    b) Depende de lo grande que sea el maletero.

    c) Ésta me la sé.

    14. ¿Cual es el índice máximo de alcoholemía permitido para poder conducir un vehículo?

    a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.

    b) Asturiaaass, patria queriiiida...

    c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

    15. ¿Qué significa esta señal?

    a) ¿Cual?

    b) ¿Eh?

    c) ¿Pero cual?

    16. ¿Cual es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h?

    a) Como así, más o menos.

    b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.

    c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

    17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cual es la velocidad máxima permitida?

    a) ¿Hay radaresí

    b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?

    c) Sin H.

    18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?

    a) Yo no fumo.

    b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?

    c) Yo tampoco fumo.

    19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?

    a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.

    b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.

    c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

    20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?

    a) Yo, siempre yo.

    b) ¡La virgen! Vaya tomate.

    c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

    21. Ante un semaforo cuya luz se encuentra en ambar, ¿cómo debe actuar?

    a) ¡Maricón el último!

    b) Yo sobre política no opino.

    c) Si el semaforo esta en ambar, lo ignoro; si esta en verde, lo ignoro; y si esta en rojo, también lo ignoro.

    22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?

    a) A mi suegra.

    b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.

    c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

    23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué debera hacer?

    a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.

    b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.

    c) Meterme otra rayita.

    24. ¿Cuantas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?

    a) Siete.

    b) Más... o menos.

    c) Tu padre.

    25. ¿Qué significa esta señal?

    a) ¿Otra vez con el cachondeo?

    b) Lo mismo que la de antes: ni idea.

    c) ¿Pero cual, joder?

    26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidasí

    a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...

    b) ¡Sí, hombre! No te jode...

    c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiouoiii"?

    27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?

    a) Pues no lo sé.

    b) Sí... no... esto... yo tampoco lo sé.

    c) Se dice "rueda", no "rudea".

    28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de trafico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?

    a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.

    b) Hago como que soy Alemán y que no le entiendo ni papa.

    c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

    29. ¿Qué significa esta señal?

    a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.

    b) Me esta usted empezando a hinchar las narices.

    c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

    30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño ¿cómo reacciona?

    a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.

    b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.

    c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

    31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?

    a) Todas.

    b) Ninguna.

    c) Las dos respuestas son correctas.

    32. ¿Cual es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
    a) ¿Dos cubiteras llenasí

    b) Pi. Es decir: 3,141592.

    c) No.
    33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?

    a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.

    b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquíllarse en la visera parasol es más que suficiente.

    c) Sí, pero no sé porqué.

    34. ¿En qué casos debera ceder usted el paso a su izquierda?

    a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.

    b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?

    c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

    35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?

    a) Que en la ciudad se esta disputando algún absurdo campeónato de ajedrez.

    b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?

    c) ¿Me lo dices o me lo cuentasí

    36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Esta usted obligado a cederle el paso?

    a) Ni de coña.

    b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.

    c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

    37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?

    a) María, mucha maría.

    b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.

    c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

    38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?

    a) Siempre que no le vea nadie...

    b) Si la autopista es para tractores, sí.

    c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

    39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?

    a) Así como rosita claro, osea...

    b) Macho, cuando estas en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.

    c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisiblesí

    40. ¿Cuantas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?

    a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.

    b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta

    c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
    Los sabios hablan porque tienen algo que decir, los tontos lo hacen porque tienen que decir algo.

  4. #844
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Nosotros en España, funcionamos así: En 1999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas. En 2000, la tripulación japonesa llegó dos horas y medía antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia(10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente. En 2001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación(1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con bonus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los bonus e incentivos tras el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: Va a volver a remar su puta madre al llegar a la línea de meta.

  5. #845
    Vampiro Giovanni Avatar de Pepius
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Que bueno el chiste Devnul, que pena la realidad...

  6. #846
    Vampiro Giovanni Avatar de Pepius
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Entra uno en una tienda...
    - Que quiere?
    - Ghfpff pipas...
    - Un paquete de que?

  7. #847
    Fractal de Excremento
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Muy bueno, Devnul
    Minor Bun engine made Benny Lava!

  8. #848
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Como la vida misma!!

  9. #849
    Señor Miembro Avatar de Basie
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Devnul, trsitemente cierto.

  10. #850
    Senior Member Avatar de Adrian4d
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    Red face Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Chance me caigan algunos tomataso pero ahí va :P solo es para que se diviertan un ratito las mujeres :P

    CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
    Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagaran sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
    * Módulo 1: Curso Obligatorio.
    1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
    2. “Mi mujer NO es mi madre” (350 horas). 3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500horas).

    * Módulo 2: Vida de a dos.
    1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
    2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
    3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
    4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios practicos en video.
    5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
    6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas). 7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar. 8. Acompañar a tu hijo a hacer la tarea ( 200 horas)
    * Módulo 3: Tiempo Libre.
    1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios practicos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios practicos). * Módulo 4: Curso de Cocina. – Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado. – Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantanea sin quemar la cacerola. – Ejercicios practicos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
    CURSO INTENSIVO:
    Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo
    de 8 alumnos inscritos simultáneamente. TEMA 1: La plancha: desde la lavadora de ropa hasta al closset, ese misterioso proceso.
    TEMA 2: Los riesgos de voltear el garrafón de agua electropura. (demostración con soporte de diapositivas).
    TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un Técnico competente para las reparaciones, aún para las más elementales.
    TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).
    TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.(team work)
    TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ”¿El papel higiénico nace al lado del inodoro”? (exposiciones sobre el tema de una generación espontanea).
    TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso. Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
    TEMA 8: No es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
    TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
    TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización …Practicas para evitar daños irreparables a la casa.
    TEMA 11: La lavadora de ropa: ese gran misterio de la casa.
    TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
    TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

    TEMA 14: La taza y el plato del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? Ejercicios dirigidos por David Copperfield).

    TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño después de que no cerró la puerta de la regadera.
    miau?

  11. #851
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Echarle un ojo a esto Acido acido xDDDDDDDDDDDDdd

    http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

  12. #852
    No legisló Avatar de El Fiti
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    jajaja, muy bueno!
    ¡Ánimo, Mariano!

  13. #853
    Homo-Erecto Avatar de DFEX
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Que cosas...

    En donde alguien se puede inscribir?.... no es para mi...mmmm.. eppp.. mmm.. es para mi amigo DFEXE... no es que yo este interezado.. mm... epp... (modo nervioso)
    Cita Iniciado por A78 Ver mensaje
    Donde esta la curiosidad en los jovenes de hoy!!!
    Portafolio: http://felipe3dartist.blogspot.com/
    Super Mario Berracus (WIP): http://www.foro3d.com/f37/3ds-max-su...tml#post886807

  14. #854
    Señor Miembro Avatar de Basie
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Un mail que me llego hace tiempo y me ha vuelto a llegar hoy, realmente curioso (tiene su frase cachonda al final,para aquellos que digan que no es un chiste, jeje)

    >EL ODREN NO IPMOTRA
    >
    >
    >SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN
    >EL
    >QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA
    >PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA.
    >
    >
    >EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN PORDAS LERELO
    SIN
    >POBRLEAMS.
    >
    >
    >ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA
    >PALBRA EN UN TDOO.
    >
    >
    >
    >PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE.
    >
    >TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA
    >

  15. #855
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Joder que flipada, totalmente cierto xDD
    Soy Juan Ma Lopez, yo me lo guiso tu me la comes xDDD

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    Por chotio en el foro Cortos de Animación
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  4. se admiten sugerencias
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  5. chiste y galletas
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