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Tema: Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones

  1. #916
    cerebro de rubik Avatar de Gerhim
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    auchhhhh! pero que has hecho Fiti?

    Ahora se ha notado que no leo las firmas....

    Algún día la vas a quitar y el chiste quedará para las futuras generaciones y los chicos que revolotean por ahí...(si, no me he tomado la pildora )
    Última edición por Gerhim; 27-12-2005 a las 22:12
    Caminando....

  2. #917
    Tresmiltornillero Avatar de Leander
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    me equivoqué de hilo, sorry

  3. #918
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    En un negocio militar:

    -Tiene trajes camuflados?
    -Si, el problema es encontrarlos.

  4. #919
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Demostracion de la no existencia de Papa Noel:

    1-Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papa Noel haya sido el único que alguna vez los vió.

    2-Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papa Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa

    3-Papa Noel tiene 31 horas de navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papa Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del calculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papa Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.

    4-La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. apróximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papa Noel, que es invariablemente descripto como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el 'reno volador' (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlantico Queen Elizabeth.

    5-353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevara la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravezando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantaneamente, carbonizandolos y desintegrandolos, dejando así expuestos al segundo par de renos.
    Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papa Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papa Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papa Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papa Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de navidad, es MUY probable que esté muerto...

  5. #920
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Como ser padres en 10 lecciones:

    1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuelguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

    2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sometalos a estudio.
    Critique sus metodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pesimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
    Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer.
    Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.

    3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un almohadon humedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevandolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
    A las 10 suelte el almohadon, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
    Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y vuelva a pasear el almohadon por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
    Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadon.
    Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

    4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas.
    Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y dejelo ahí durante todo el verano.
    Meta los dedos en las macetas y luego arrastrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lapices de color.
    Compre 5 cachorritos de mastin napolitano y dejelos retozar en su dormitorio.

    5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pidale al verdulero una bolsa de red.
    Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red.
    No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

    6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacia). Usando una tijera y un poco de tempera, conviertala en un gracioso cocodrilo.
    Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacio y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.
    Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
    ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

    7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
    Compre un helado de chocolate y aplastelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.
    Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Machaquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
    Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

    8- Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).
    Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
    Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafon (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
    Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

    9) Darle de comer a un chico: Compre un melon, vacielo, y hagale un pequeño agujero en un costado.
    Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con pure de zapallo.
    Trate de meter cucharadas de pure dentro del melon, mientras simula ser un avión.
    Siga intentándolo hasta terminar la mitad del pure. El resto, viertalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

    10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).
    Pongase su mejor traje si es hombre o medías y zapatos de tacon alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.
    Acto seguido introduzca el gato y lavelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.

    Repetir todas las noches durante 8 años.

  6. #921
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Juas!!
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  7. #922
    tiruri.... Avatar de RavenX
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Que buenas reflexiones
    En la vida se pueden hacer muchas cosas.
    Después ya no.

  8. #923
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Lo de Papa Noel es buenísimo XDDDDDD
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  9. #924
    Senior Member Avatar de Quel
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    ¿ Porque los negros comen chocolate con guantes blancos?
    Para no morderse los dedos.

    Quel XX's (... ...)

  10. #925
    Senior Member
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Que malo, Quel!!

  11. #926
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    El de Papa Noel me encanta, seguro que hay gente que ha hecho esos cálculos en serio :D
    Pero bueno, lastima que sea incorrecto. Papa Noel sí existe, lo que pasa es que usa becarios para el trabajo duro, como todos...

  12. #927
    Moderador Avatar de Klópes
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    Estuve el día que llovió en los Monegros
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Una mujer anciana que se esta muriendo le dice al marido:

    -"Enrique, ahora que me estoy muriendo
    quiero decirte una cosa.
    Ve al armario y debajo de las toallas
    encontraras una caja de metal;
    traela y abrela"

    La abre y dentro hay 5 huevos y 12.000 euros.

    -"¿Y esto que es?", pregunta Enrique;
    y ella responde:

    -"Desde que estamos casados, cada vez
    que haciamos el amor y me quedaba
    insatisfecha, cogia y metia un huevo en esta caja".

    -"Pues que bien -responde Enrique-, que
    de 55 años que llevamos casados, solo
    hay 5 huevos. ¿Y los 12.000 euros, de que son?.

    -"Esos son porque cada vez que juntaba
    una docena de huevos los vendía"
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

    no se elevará, nunca más

  13. #928
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    - Doctor, doctor, me duele la garganta.
    - A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando sus genitales.
    - Pero por que, si lo que me duele es la garganta?
    - Es que mis vecinos me caen mal.

    En el Cielo, le pregunta San Pedro a un recién llegado- ¿Cómo te llamas hijo?
    - "Ayrton Senna da Silva".
    - Ahh, ¿tú eres el corredor de formula 1, ¿no?
    - Si, ese soy yo.
    - ¿Eres el que tenía una isla en Brasil, un yate, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tatui?
    - Si, ese soy yo.
    - ¿Andabas en un Audi, Honda NSX, y tenías una Ducati con tu nombre?
    - Si señor.
    - ¿Vivías en Monaco, pero viajabas cuando querías a Brasil en tu propio jetí
    - Correcto...
    - Eres aquel que se acostó con Xuxa, Adriane Galisteu y unas cuantas modelos y mises.
    - Ssssi, ese soy yo....
    - Bueno... entra, entra hijo, pero te advierto que a ti el paraíso te va a parecer una puta mierda.

    Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
    compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la
    situacion inicial, ambos se acostaron: el hombre en la litera superior y
    ella en la inferior. A medía noche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la
    mujer y le dice:- "Siento molestarla pero tengo un frio tremendo. ¿podría Ud. Alcanzarme
    otra manta?"La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le
    dice:- "Tengo una idea mejor, tan solo por esta noche supongamos que estamos
    casados". El hombre, encantado, dice:
    - "De acuerdo, fenomenal".
    Entonces la mujer le dice:
    - "¡Cógetela tú mismo, gilipollas!.

  14. #929
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
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    Sep 2002
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Mereces arder eternamente en los fuegos del infierno por el primer "chiste"
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  15. #930
    Administrador Avatar de SHAZAM
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Pero el último es muy bueno


    ...
    Obtén enseñanza tradicional en arte y cine. Los ordenadores solo son herramientas. Ellos no pueden tomar decisiones creativas, y solo pueden crear trabajos tan buenos como tus conocimientos y tu experiencia les permita.
    Victor Navone


    Ser "animador" es un regalo que te ganas y un honor que deben adjudicarte los otros.
    Chuck Jones


    La tecnología no hace las películas, la gente las hace. No eres un animador sólo porque puedas mover un objeto del punto A al punto B. Eres alguien quien le da vida a un personaje, que es algo que el software y la tecnología no puede dar.
    John Lasseter

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