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Tema: Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones

  1. #91
    Senior Member Avatar de __rafito__
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    holas soy novato :D

  2. #92
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    En una silla dura
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    Un chiste gráfico.
    Miniaturas adjuntadas Miniaturas adjuntadas Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones   -chiste1.jpg   Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones   -chiste2.jpg  

  3. #93
    Maestro -YeDaY- Avatar de -YeraY-
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    jajjjajajajajajjajajajajajajjajajajajjaja he llorado de la risa, encima solo vi el primero y taba pensando donde taba la gracia XDDDDDDDd que bueno

  4. #94
    Tresmiltornillero Avatar de Leander
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  5. #95
    Señor Miembro Avatar de Basie
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    JAJAJAJA!!! QUE GUAPO!!!

    Me pasó lo mismo que a Yeray!

    MU BUENO!

  6. #96
    in littlefedetown Avatar de town
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    Barro, buenisimo, otro:

    Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y, luego de preguntarse como están, le dice uno al otro:
    "Yo, últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo, las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en un bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije:" "Me puedo servir con tus tetas"
    El otro le responde : "A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije": "Me estas amargando la vida pedazo de hija de puta".
    Lo q no puede ser no puede ser y ademas es imposible

    Contra el vicio de pedir hay la virtud de no dar

    reel2008 http://www.foro3d.com/f236/demoreel-...own-67556.html

  7. #97
    Sabio Maestro
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    otro
    Última edición por Askelmar; 31-05-2007 a las 18:44

  8. #98
    Señor Miembro Avatar de Basie
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    Pues no,estos dos últimos no me han gustao.... A seguir poniendo chistes!!XDD

  9. #99
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    ¡Humor negro!
    Miniaturas adjuntadas Miniaturas adjuntadas Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones   -just-do-it.jpg   Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones   -guillotine.jpg   Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones   -galgen.jpg   Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones   -froglegs.jpg  

    Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones   -album.jpg  

  10. #100
    Tresmiltornillero Avatar de Leander
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    COSAS QUE SABEMOS GRACIAS A LAS PELIS AMERICANAS

    Os escribo una serie de cosas que no sabríamos si no fuera por las películas americanas, muy bueno:

    En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de strip tease.

    Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.

    La mayoría de los perros son inmortales.

    Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitartelos de encima ocultandote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cual sea la época del año.

    Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

    Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

    Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

    Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

    Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrira mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

    Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

    Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

    Si tienes que hacerte pasar por un militar Alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento Alemán bastara.

    Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

    La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

    Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeónato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

    Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.

    El comisario de policía siempre es negro.
    · Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

    El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

    Las cocinas no tienen interruptor de la luz.

    Si entras en una cocina de noche, deberas abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

    En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

    Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <<Introduzca la contraseña>>.

    Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

    Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.

    El comisario de policía siempre destituira a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

    Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

    Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

    Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que esta fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

    Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadeara sudorosa.

    No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

    Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.

    Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

    Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

    Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

    Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.

    Casí cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

    · No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

    Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrira conmoción ni daños cerebrales.

    Las comisarías de policías someten a sus agentes a examenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

    Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

    Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

    En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

    Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejara secuelas duraderas en un niño de ocho años.

    En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

  11. #101
    Maestro -YeDaY- Avatar de -YeraY-
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    Joer Mars que bueno sobre todo el de "hazlo" y el de la horca, no los había visto antes

  12. #102
    No legisló Avatar de El Fiti
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    Zaragotham, ciudad sin ley
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    Que no se me enfaden las chicas :

    En pleno acto amatorio...
    Ella: '¿Cariño, me quieres?'
    Él: '¡¡¡¿Y para eso te sacas la poll... de la boca?!!!'
    ¡Ánimo, Mariano!

  13. #103
    Señor Miembro Avatar de Basie
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    Juas!!

  14. #104
    Señor Miembro Avatar de Basie
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    Muchos lo conoceréis,pero es que yo me parto:

    >Diccionario léxico-lógico
    AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese
    "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con el.
    AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese
    "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con
    ella.
    AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes
    y dos idiotas.
    ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente
    macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser
    diseñador.
    AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los
    heridos.
    BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
    BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un
    sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Marque Twain).
    BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un
    gilipollas vestido de niño.
    CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te
    dice la hora y te cobra por ello.
    CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que
    le llaman tío.
    DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un
    modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
    DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de
    los 90.
    > ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que
    predijo ayer no sucedió hoy.
    ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la
    entrevistada.
    ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero
    carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
    ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la
    dejaste en su casa.
    FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un
    hombre.
    FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro,
    buscando un gato negro que no esta allí.
    FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
    HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando
    el software se cuelga.
    IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
    INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre
    que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta
    haciendo la difícil".
    INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año
    próximo con el sueldo del año pasado.
    INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas
    en algo que no sea sexo.
    > LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una
    pared y con lo primero que toca es con la nariz.
    LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para
    hablar.
    MONOGAMO: Polígamo reprimido.
    NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la
    luz del semaforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el
    claxon.
    NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer,
    que desea tener sexo más a menudo que el.
    PESIMISTA: Optimista con experiencia.
    PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias
    que tenias de una manera que no comprendes.
    > PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una
    mujer atractiva entra en la habitación.
    TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar
    la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
    TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
    UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te
    la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

  15. #105
    Senior Member Avatar de Quel
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    Ubicación
    Vic (Barcelona)
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    2,636
    Uno feminista, pero que me encantó ...

    ¿ En que se parece un hombre a una pizza?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    A ambos puedes tenerlos en 15 minutos en casa y bien calentitos con una breve llamada telefonica.

    Quel XX's (... ...)

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