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Tema: Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones

  1. #1096
    Moderador Avatar de gremil
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Muy buenos Mars


    ¡Anda! si es mi mensaje cuatrocientos. Un chiste para celebrarlo:

    Entre un médico y un abogado:
    —Vosotros los abogados sois unos ladrones... sólo soltais al cliente cuando lo dejais en la ruina...
    —Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!

    Otro:
    - Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
    - ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
    - No, que me implante a mí otra mano.
    Última edición por gremil; 08-03-2006 a las 00:43

  2. #1097
    Senior Member Avatar de Gabriel Herrera
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    UN HIPPIE SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS
    > > DE UNAMONJA Y LE DICE:
    > >
    > > -QUIERO HACER EL AMOR CONTIGO...
    > > POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
    > > - YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE.
    > >
    > > POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS...EL CHOFER DEL BUS LE DIJO AL
    > > HIPPIE:
    > >
    > > -YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
    > >
    > > Y EL HIPPIE LE CONTESTO:
    > >
    > > --¡¡¿COMO?!!
    > >
    > > EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A
    > > MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA
    > > BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN
    > > LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA
    > > CREYERA QUE ÉL ERA UNA ANGEL... NO PODÍA FALLAR!!!
    > >
    > > EL SIGUIENTE MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A LA
    > > MONJA EN EL CEMENTERIO.
    > >
    > > EFECTIVAMENTE LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE
    > > DE LA MONJA Y LE DICE:
    > >
    > > - YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
    > >
    > > LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER UN ANGEL FRENTE DE ELLA Y DIJO:
    > >
    > > ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI
    > > VIRGINIDAD!!!
    > >
    > > LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y EL HIPPIE LE HIZO EL AMOR POR DETRÁS.
    > >
    > > CUANDO TERMINÓ, SE QUITÓ LA TÚNICA Y GRITÓ:
    > >
    > > -¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA..SOY YOOOOO, EL HIPPIE!!!
    > >
    > > ENTONCES LA MONJA SE QUITÓ EL HÁBITO Y
    > > GRITÓ:
    > > -¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!


  3. #1098
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
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    Valinor, con montones de elfas ligeritas de ropa.
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Xdddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  4. #1099
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Venga, tanda de chistes malos.
    Seguro que algunos ya están, pero bueno:

    Un amigo que le dice al otro:
    Te llamo por la cortadora de césped.
    Y le dice el otro:
    Ostia pues se escucha de puta madre.
    ********************************
    Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
    ¿Ahora ya no?
    No, ahora soy perfecto.

    ***********************************
    Patxi, te das cuenta que estamos
    discutiendo
    pudiendo arreglar esto a
    hostias.

    ***********************************
    En un autobús repleto de gente, sube un
    hombre.. Se coloca al lado de una
    mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
    Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
    le contesta el hombre:
    No me provoque..., no me provoque...
    *********************************

    Dos amigotes.
    Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que
    piernas, qué pechos, qué culo!
    ¿Y de cara?
    Ah, eso sí,
    ¡CARISIMA!

    ************************************
    En un juicio. Dice el
    fiscal al acusado:
    A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
    ¡ Porque no tenía más balas!

    ***********************************
    "Almirante, quince carabelas aproximandose."
    "¿Una flota?"
    "Flotan todas!"

    ***********************************
    Se hunde el Titanic. El capitan le dice al contramaestre:
    Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y
    larguémonos en una barca salvavidas.
    Pero... Capitan, aún hay mujeres a bordo....
    Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
    ***********************************

    Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
    Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
    Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
    María.
    ¡Coño! ¡Como las galletas!
    ***********************************

    ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
    ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
    ***********************************

    Mama mama, en el colegio me llaman imbécil.
    Pse, ¿y a mí qué?
    A ti puta.
    ***********************************

    Papa, ¿qué esta más lejos... Córdoba o la luna?
    ¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollasí?

    ***********************************
    Se abre el telón, y
    sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una
    casa
    Se cierra el telón, cómo se llama la película?
    ¿Star tré?

    ***********************************
    NOVIAS TONTAS:
    Estan tres amigos viendo un partido de fútbol.
    Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas... Hombre
    1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se
    va de tiendas, venga a comprar venga a
    comprar,
    y va y se compra cuatro ruedas.
    La madre que la parió, pero si no tiene cochee.
    Hombre 2: Uy consuélate, porque creo que mi
    novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con
    dos lotes de
    seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no
    tenemos dvd?
    Sera tonta del culo.
    Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es
    la novia más tonta del mundo, Mirad, La mía me viene el otro día con
    diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza,
    y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA.

    ************************************
    ERRORES CLINICOS:
    El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a
    recoger los resultados de los
    análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
    Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos
    cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando
    enviamos
    las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a
    los
    análisis, se
    enviaron
    junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que
    ahora
    no estamos seguros de cuales son los resultados de su
    mujer.
    Estamos
    desolados....
    -¿Pero qué quiere usted decirme?
    Bien, escuche.
    Una Sra. Gómez dio positivo en el test de
    Alzheimer y
    la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no
    sabemos cual de ellas es su mujer.
    ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
    - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella
    consigue llegar a casa. no se la folle!

    ************************************

    OLIMPIADAS:
    Eran las olimpiadas y la final de la prueba de
    regatas. La gente estaba en un puente y las regatas
    pasaban por debajo.
    En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
    ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
    Y los de abajo miran extrañados y siguen.
    Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
    ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
    Y los de abajo miran asustados y siguen.
    Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
    - ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
    Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!
    Y dicen los de arriba:
    ¡Estos son los nuestros!...¡España, España!
    __________________________________________________ _______________

  5. #1100
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    ¿Por qué en los dibujos animados al personaje que se lo curra, al
    que pone las
    trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y
    le dan "pal pelo"? ¿Que es lo que pretendemos enseñar a los
    chavales? ¿que es mejor no pensar? ¿Que más vale hacer el puto
    vago todo el día sin pegar un palo al agua?

    ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
    ¿Te duele? Eso es que se esta curando...Que me imagino yo a Jesucristo
    con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a
    estar como nuevo....

    ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre esta rota? ¿Tan
    cara es una argolla nueva?
    ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como
    lo consiguen?

    ¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una
    cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la
    encienden en los huevos?

    ¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no?
    ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

    ¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho
    ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Y
    luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no
    hablamos?
    Con razón
    tiene las medías de color.

    ¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre
    dicen: ¿
    Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta
    claro...

    ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta
    cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los
    espíritus ahí detrás, fotocopias?

    ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos
    a la perra Laika?

    ¿Por qué el pan de molde es cuadrado,
    si el chóped, salami,
    mortadela o
    chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los
    tranchetesí

    ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
    tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan
    a rodar a partir de las doce de la noche?

    ¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no
    hacemos la declaración?

    ¿Por qué no ponen controles de alcoholemía en las puertas de los
    bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y
    si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.

    ¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con
    que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
    ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a
    atender en el hospital?
    "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender,
    porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

    ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un platano siempre
    dicen: Que
    haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que
    los platanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

    ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
    Un poquito de confianza, por favor.

    ¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree

    Batman?

    ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira
    una mariposa a una piscina, ya veras que bien nada.

    ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu
    contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo,
    no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien
    mirando ya me encargo yo de distraerle.

    ¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco
    minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumartelo.

  6. #1101
    Moderador Avatar de gremil
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Muy bueno Mars, algunos no los había oído, digo leído

  7. #1102
    Creador de tías buenas 3d Avatar de Shadow
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por Mars Attacks
    ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
    tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan
    a rodar a partir de las doce de la noche?
    Esto es la pura verdad! Qué susto me metí hace unas semanas!

  8. #1103
    Senior Member Avatar de FRANK SOLO
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    Jaén, ni poll...
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
    tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan
    a rodar a partir de las doce de la noche?

    Aunque ya lo confirma Shadow, yo lo reconfirmo, pero en mi casa se les cae a todas horas.
    ¡¡¡Púta crisis!!!

  9. #1104
    Moderador Avatar de Klópes
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    Jul 2005
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    Estuve el día que llovió en los Monegros
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Chuk Norris leyendo las frases que le han hecho últimamente popular. Esas pedazo de frases giratorias de la praderaaa...
    http://www.youtube.com/watch?v=rjIfm...chuck%20norris
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

    no se elevará, nunca más

  10. #1105
    Miembro Nuevo Avatar de Jorge Palacios
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    Wink Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Aquí va este, no se si lo conozcan:

    MAMA!!, MAMA!!
    ¿Que hija?, ¿que paso? ¿ porque gritasí
    Mama es que en la escuela nos enseñaron que los bebes salen por donde se mete el pene.
    Si hija pero ¿ porque llorasí
    ¡¡¡Es que no quiero que el hijo de Jaimito me parta los dientes!!!

  11. #1106
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    En estos momentos deberías alegrarte de que no sea moderador, Jorge...

  12. #1107
    Miembro Nuevo Avatar de Jorge Palacios
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    Thumbs up Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    disculpa, no era mi intención iba a decir "las cositas de los hombres", pero no era gracioso... Sorry

    Bueno aquí hay otro sin cositas:

    Estaban tres tipos en la carcel, los cuales comenzaron hablar del porque los habían encerrado:
    - Hombre, fue tan injusto el como llegue aquí.
    - ¿Por qué lo dices?, ¿de que te encerraron?
    - Una injusticia: Yo venia por la calle tranquilo en mi bicicleta, y de repente llega carro Y me choca BAMM¡... el choque me mando hacia al carro de adelante y le rompi el vidrio...
    - ¿Pero y porque te arrestaron?
    - Por daño a propiedad privada
    - Que bestias, pero lo mio fue peor: yo andaba caminando por la acera, tranquilo, cuando un desgraciado en un camion vino y me choco, y sali mandado contra la ventana de una casa, me lleve de todo por el medio y termine adentro de la casa.
    - Vaya, eso esta peor que lo mio. pero ¿de que te arrestaron?.
    - Por daño a propiedad privada y allanamiento de morada.
    Ahí llega el tercero y les dice, eso no es nada: yo también iba en mi bici, cuando de repente un camion mandado, me atropello y me lanzo de frente con una casa rodante, entre por la ventana de atrás y sali por la otra de alante, y además vino el conductor de la casa rodante encabronado con un puñal (navaja) y me lo clavo en el costado.
    - Naa, y ¿de que te acusaron a ti?
    - De daño a propiedad privada, de allanamiento de morada y posesión de arma blanca.

  13. #1108
    Vampiro Giovanni Avatar de Pepius
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    Feb 2004
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    Guadassuar, Valencia
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Jorge, has malintepretado a Mars, se suponia que su comentario era una broma/ironia respecto a lo 'facil' del chiste. Seguro que si buscas por el hilo encontraras más comentarios de este tipo, siempre con carácter amigable

    Un saludo.

  14. #1109
    Senior Member Avatar de AniMartin
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    Feb 2006
    Ubicación
    MadriZ! De nuevo!!
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por Mars Attacks
    ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como
    lo consiguen?
    XDDDDDDDDDD
    jodidos pelos... y ni se te ocurra intentar quitarlos, puedes ganar una batalla, pero la guerra esta perdida...

  15. #1110
    Criatura del oceano Avatar de daelon
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    Dec 2004
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    Madrid
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    2,414

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    creo que ahora puedo soltar un xiste malisimo sin que se note demasiado ^^

    Entra el alcaide a la prision con la orden de liberar a un preso... y se pone a preguntar a todos porque están alli, todos le contestan que es un error, que no tenían la culpa y que deberían estar libres... hasta que uno dice: pues yo estaba harto de mi mujer y la mate!, a lo que el alcaide contesta: Dejad libre a este! no podemos tener a un criminal como este entre tantos inocentes...
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