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Tema: Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones

  1. #1291
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    jesucristo

    Dice que va jesucrsto por jerusalen con su harley davison y sus 12 apostoles detrás de el con sus motos y se le acerca judas iscariote y le dice¿ jesus jesus paramos a hechar unas birras o que? y le dice jesucristi paso paso que aquí nos clavan

  2. #1292
    Llevo las riendas
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Tres amigos están reunidos tomandose una cerveza y hablando sobre el tema de las posturas en el sexo comentan:

    -"Para mi el mejor es el 69!"

    -"Para mi la mejor es la del misionero!!"

    Y el último dice:

    -"Para mi es la mejor es la del toro salvaje!!!"

    Los otros dos amigos se miran extrañados y le preguntan de que va la postura del toro salvaje..

    y el hombre explica:

    Le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y comienzas por detrás al estilo perrito... una vez la cosa esta que arde apoyas tu pecho en la espalda de ella abrazandola fuertemente y le dices con delicadeza bien despacito al oido:

    "...Esta posición vuelve loca a mi secretaria...."

    y después hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!


    Última edición por Art3D; 28-06-2006 a las 16:10

  3. #1293
    Senior Member Avatar de FRANK SOLO
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    Jaén, ni poll...
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Este último es muy bueno
    ¡¡¡Púta crisis!!!

  4. #1294
    Llevo las riendas
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    -Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

    De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

    Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.-¿Puedo ver su registro de conductor?

    La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.

    El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

    La loca reemprende su particular 500 millas de Indianapolis y, al pasar otravez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.

    Vuelve a detenerla y dice:

    -Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

    La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuentadel supermercado.

    El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla ydeja que se vaya otra vez.

    La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...

    Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme ereccion:

    La loca lo ve y exclama:¡Ah, no! Otra vez el test de alcoholemia, nooo...!!!

  5. #1295
    Animator Project
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Vaya chistes Art3D

    Aquí van unos cuantos chistes matematicos,quimicos,frikis o como queráis llamarlos xD:

    -¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
    - Porque son polares.

    -Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
    - ¿Tienes un momento?.

    -Qué le dice un GIF a un JPEG?
    - Anímate hombre!!!

    Le preguntan a un matematico:
    - Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
    - La conectaría, obviamente.
    - ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
    - Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

    -Se abre el telon y aparece ALT+126 Conan. ¿Título de la película?..Conan el destructor

    -Cuantos eran los Dalmatasí
    -101
    -Por el culo te la hinco!!

    Esto que se encuentran dos amigos aficionados a las series y el dice uno a otro:
    -Hey Pedro tu te acuerdas como se llamaba la serie esta en la que salían lagartos,esa donde comian ratas....si ya sabes...
    - V
    -Por el culo te la hinco!

    ESCUDO DE LIMONES ANTIBANEO ACTIVADOO!!!.ya me voy xDD.

    Un Saludo
    Señor....los latigazos son contraproducentes

    My Animation Blog:http://gimbalfreak.blogspot.com/

  6. #1296
    Llevo las riendas
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Cita Iniciado por Geminis

    -Cuantos eran los Dalmatasí
    -101
    -Por el culo te la hinco!!

    Esto que se encuentran dos amigos aficionados a las series y el dice uno a otro:
    -Hey Pedro tu te acuerdas como se llamaba la serie esta en la que salían lagartos,esa donde comian ratas....si ya sabes...
    - V
    -Por el culo te la hinco!


  7. #1297
    Animator Project
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    El de V no es un chiste en si es más para pillar a un colega diciendole si se acuerda del nombre de la serie xDDD
    Señor....los latigazos son contraproducentes

    My Animation Blog:http://gimbalfreak.blogspot.com/

  8. #1298
    Llevo las riendas
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    El que si que es bueno es tu firma... jejeje

  9. #1299
    Llevo las riendas
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

    ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿Te duele? Eso es que se esta curando...Que me imagino a Jesucristo con losclavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar comonuevo....

    ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre esta rota?¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

    ¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen:¿Para que te has gastado el dinero?

    ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada dela que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás?¿fotocopias?

    ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

    ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienenlos demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partirde las doce de la noche?

    ¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

    ¿Por qué no ponen controles de alcoholemía en las puertas de los bares, quees donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, queno te dejen salir... Otra vez dentro.

    ¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que llevesropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abiertano le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren ala basura?.

    ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un platano siempre dicen: Quehaces? Si lo madurito es lo mejor? Si fuera lo mejor, dejarían que los platanosse pudrieran antes de venderlos, ¿no?

    ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

    ¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? Qué se cree Batman?

    ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposaal agua, ya veras que bien nada?

    ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseñate la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas,que no sé si la he puesto mal.

    ¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menosde vida"? Pues claro, lo que tardas en fumartelo?

  10. #1300
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
    llega un tío con un ataque al corazón:
    - Mi corazón, mi corazón...
    - Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
    y le atiende.
    En estas que llega uno de primero y pregunta:
    - Es este el del corazón?
    - Si doctor, si.
    Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
    el ATS dice:
    - Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia.
    - Ojos que no ven....

    -------

    Un tío va al medico y no para de tirarse pedos.
    - Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,
    no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
    - A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
    El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
    sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento
    metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una
    rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
    - Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer?
    - Abrir la ventana.

    ------------

    Dos medicos ven a Ballo andando lentamente y en postura
    simio-antropoide, uno de ellos dice:
    - Has visto que caso más claro de pinzamiento vertebral con lesion
    en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
    - Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
    especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación
    congenita en la rotula con desviacion del femur.
    ..(aquí alargas todo lo que quieras la discusion)
    al final se deciden a preguntarle:
    - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su
    problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral,
    que nos puede decir?
    - Pues mire, el caso es que yo pensé que era un pedito, pero
    después resulta que salio todo.

    --------

    Va Pit Matson al dentista, que tras examinarle le dice :
    - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me
    temo que hace falta sacarle siete dientes.
    - Cielos... y eso duele?
    - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...

    --------

    Frodo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del
    camarero.
    - Oiga, y este mono?
    - Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
    Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y
    le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
    - Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar?
    - Que no, que no, mire, mire...
    Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la
    bragueta al camarero y le hace una mamada.
    - Coño, esto es increíble !
    - Le gustaría probar a usted?
    - Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.

    -------------

    Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
    nitroglicerina y justo en lo más alto de un collado se da cuenta de que no
    tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camion va derrapando
    como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en
    direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
    carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
    muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
    algún desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
    da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
    cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,
    se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
    varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
    en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
    así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
    cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
    salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
    intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del
    camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
    agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
    violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
    produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
    de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se
    desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
    todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
    agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
    esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
    abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
    impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
    hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
    Guardía Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el
    pueblo más cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
    la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardía Civil se dan cuenta de que
    van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
    a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
    produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno
    de sus salvadores le dice:
    - Gracias a Dios se ha salvado.
    - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
    las intenciones de Dios estaban bien claras.

    --------

    El Pentagono promueve a varios países enviar a sus cuerpos
    policiacos a una prueba donde se
    decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envía miembros del
    FBI, Moscu algunos de la KGB y España a varios de la Guardía Civil. La
    prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el
    menor tiempo posible.
    Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a
    las tres horas los tíos llegan con el animal.
    - Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
    - Facil, solo fue cuestión de ir siguiendo sus huellas y reconocer
    sus rastros de cascara de banana...
    Enseguida siguen los del FBI. Una hora más tarde regresan con el
    animal.
    - Como lo lograron?
    - Facil, solo fue cuestión de usar nuestros radares, coordinarnos
    con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a
    nuestros visores infrarrojos...
    Después, los de la Guardía Civil.
    Veinte minutos después de soltar al chimpance, se les ve llegar
    muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
    - Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido
    - YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...

    -------------

    Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste,
    esta en un salón cuando llega un vaquero y grita :
    - Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir !
    Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale
    corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta
    ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tío enorme, algo así como dos metros
    de alto y 300 kilos de peso, entra en el salón montado en un toro, y le dice
    a este tío, que es el único en el bar :
    - Quiero beber !
    El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y
    mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky más grande que
    puede ver. El del toro la levanta, enseñando sus enormes biceps, y se la
    bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero,
    temblando, le dice :
    - Quiere otra?
    - No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca.

    ------------------

    Pepius se va a Africa, a participar en un safari donde van a
    capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le
    hace falta, y el guia le dice :
    - Pues hará falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.
    - Un perro cazagorilas?
    - Si, son unos perros que están adiestrados para cazar gorilas por
    el método del acantilado.
    - Y en que consiste ese método?
    - Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene
    que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del
    acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado,
    nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde
    del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ;
    entonces, cuando están atontados, el perro cazagorilas les muerde los
    cojones y así se están muy quietos y usted los puede capturar vivos.
    - Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle?
    - Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...

    ---------

    Un molinero vuelve a su casa un día bastante pronto y se encuentra
    a su esposa en la cama con Yeray (¡un abrazo!). Con un cabreo enorme, lo agarra
    sujeto por la polla y lo arrastra hasta el molino, le pone la polla al lado
    de la piedra, pone en marcha el motor y lo para cuando la piedra ha
    aprisionado la polla del infiel, que esta berreando como loco. Entonces se
    va y vuelve aparecer al cabo de unos minutos con un cuchillo enorme.
    - Oh cielos, me va a capar?
    - No, te vas a capar tu. Yo le voy a prender fuego al molino.

    ----------------

    Lalala...

  11. #1301
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Algo que me han enviado al correo, y me ha hecho mucha gracia por motivos obvios
    Miniaturas adjuntadas Miniaturas adjuntadas Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones   -micalet.jpg  

  12. #1302
    No legisló Avatar de El Fiti
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    Zaragotham, ciudad sin ley
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    -¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
    - Desde cachorro, doctor...
    ¡Ánimo, Mariano!

  13. #1303
    BlenderAdicto Avatar de 8tintin
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones



    El del chimpanze y el de la ventana me han encantao XDD

  14. #1304
    Llevo las riendas
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    Al galope
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    ¿ En Que Se Parece La Selección Española De Fútbol A Un Ajedrez?
    Respuesta : Que Tiene Casillas, Torres, Reyes, Reina Y Alfil,
    Alfil? Alfil-de Puta De Raúl, Que Nos Ha Hecho Perder El Mundial
    http://blogging-works.blogspot.com/

  15. #1305
    Senior Member
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    JUAJUAJUAJAUAJUAJUAJAUJAUJAUAJUAJUAJAUAJAUAJUA xDDDDDDDDDDD

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