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Tema: Deja aqui tu chiste, no se admiten devoluciones

  1. #1321
    El druida Avatar de Kinematix
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones



    Este Pepius se me ríe con cualquier cosa.... mmmm... ¿no habras entrado a mi choza a robarme algunas de mis hierbas, no?
    Los sabios hablan porque tienen algo que decir, los tontos lo hacen porque tienen que decir algo.

  2. #1322
    Vampiro Giovanni Avatar de Pepius
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Es que hoy estoy debil mentalmente, jaja. Necesito humor fácil

  3. #1323
    El druida Avatar de Kinematix
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Creo que este ya lo conté... pero como no tengo ganas de releerme todo el hilo...

    Entra un hombre en un garaje público de varias plantas, con síntomas evidentes de embriaguez. Cuando esta llegando a su coche, se encuentra con una pareja de la Guardía Civil. Lo paran y le dicen que le van a poner una multa, por intentar coger el coche en su estado... El hombre insiste en su inocencia, alegando que esta en perfecto estado... y dado que la pareja de la Guardía Civil no tiene un alcoholímetro a mano, le dicen:

    Guardía Civil: Vera, dado que no tenemos alcoholímetro, le vamos a hacer una prueba, si la supera, le retiramos la multa, ¿esta de acuerdo?

    Borracho: Bueno, me parece correcto, adelante.

    G.C: Vera... ¿ve el acceso a esta planta de aquella esquina?

    B: Sí, claro...

    G.C: Bien... pues... si ve venir dos luces alineadas horizontalmente... ¿qué es lo que viene?

    B: Hombre, ¡pues un coche! ¿qué va a ser si no?

    G.C: Ya hombre, ya, eso lo sabemos... ¿pero que coche... un cadillac, un ford, un opel, un renault...?

    B: ¡Pero hombre! ¿Y yo como lo voy a saber?

    G.C: Lo lamentamos, pero no ha pasado la prueba.

    B: ¡Pero venga hombre! ¿Qué tipo de prueba es esa? Hagame el favor, haga otra prueba y vera...

    G.C: Mmmm... bueno, venga, una última oportunidad... ¿ve aquella entrada, la misma de antes?

    B: Si, claro que la veo.

    G.C: Vale... bueno, pues si ve venir una única luz... ¿qué es lo que viene?

    B: Hombre... pues digo yo que una moto...

    G.C: Bueno, eso es evidente... pero... ¿qué tipo de moto? ¿Una Honda, una Kawasaquí, una Yamaha, una Aprilia...?

    B: ¿Esta de broma? ¿Pero que tipo de pruebas son estas?

    G.C: Mire, lo sentimos, pero tenemos que multarle.

    El borracho todo indignado, le pregunta al guardía civil que le ha hecho las preguntas...

    B: Disculpe, ¿me permite que le haga yo una prueba a usted?

    G.C: Claro, no hay problema.

    B: ¿Ve aquella entrada, la misma de antes?

    G.C: Si, la veo.

    B: Bien... si ve entrar a una señorita con una falda escasa, en sujetador y dando vueltas a un bolso... ¿qué es?

    G.C: Hombre, pues esta claro... ¡una puta!

    B: Sí hombre sí, eso ya... ¿pero que puta? ¿Su madre, su mujer, su hermana...?
    Los sabios hablan porque tienen algo que decir, los tontos lo hacen porque tienen que decir algo.

  4. #1324
    Vampiro Giovanni Avatar de Pepius
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Jaja, este lo cuento mañana en clase xDDD

  5. #1325
    Llevo las riendas
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Chiste de medicos.



    La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le quitamos un
    riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando
    Trabajo".

    Un médico Aleman comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos un
    pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando
    Trabajo."


    Un doctor Ruso comenta:" Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina esta
    Tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la
    Ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo".


    A lo que un médico Español responde: " Nada que ver. Todos Uds.. están muy
    atrasados.

    Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin cerebro, sin
    corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país esta
    buscando trabajo.
    http://blogging-works.blogspot.com/

  6. #1326
    Llevo las riendas
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su
    primera clase de anatomía con un cadaver real.

    Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.

    Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

    "En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La
    primera
    es no ser escrupuloso... "

    El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del
    cadaver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

    - Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.

    Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos
    fueron introduciendo el dedo y chupandolo después de retirarlo del culo
    del

    muerto.

    Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

    - "La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el
    índice. Así que?.. ¡¡¡ojito!!! Y prestén más atención la próxima
    vez...
    http://blogging-works.blogspot.com/

  7. #1327
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
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    Valinor, con montones de elfas ligeritas de ropa.
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin cerebro, sin
    corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país esta
    buscando trabajo.
    ¿Ansar?
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  8. #1328
    Senior Member Avatar de MelKorNiX
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Envían una neurona al cerebro de un hombre.
    Llega, entra y ve que no hay nadie
    "Hay alguien ahí?" Pregunta bajito
    "Hay alguien ahíiiiiií?..."
    "¿Hola?"
    “¿HOLAAAAAAAAAAAAA?"
    "¿NO HAY NADIEEEEEEEE?" -ya a gritos.
    -"¡¡¡Snifff!!!"
    La pobre neurona se encontraba sola allí.
    Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba "Yo aquí sola para el
    resto de mi vida, ¡¡sniff!!"
    De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
    ¡¡¡Era otra neurona! y dice a la llorona:
    - "¿Qué haces? ¿Por qué llorasí"
    - " Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
    para siempre sin compañeras."
    - "Pero, boba -le contestó la otra-
    ¡Si somos un montón! pero es que hay una fiesta en la polla y yo he
    subido a buscar hielo."

  9. #1329
    Senior Member Avatar de MelKorNiX
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    >>Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
    >> Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
    >> - Usa harapos, para que piensen que estas en la ruina, replico
    >> el contable.
    >> Cuando le
    >> preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo
    >> contrario:
    >> - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más
    >> elegante.
    >> Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una
    >> relación
    >> más amistosa con el inspector.
    >> Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de
    >> los dos
    >> consejos opuestos y le pide su opinión.
    >> - Déjame contarte una historia -dice la señora-. Cuando estaba a
    >> punto
    >> de casarme contigo, le pregunté a
    >> mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
    >> -
    >> Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello,
    >> ello hará que te respete.
    >> Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo
    >> opuesto:
    >> - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un
    >> escote
    >> que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y
    >> afianzara vuestro amor.
    >> El hombre protestó:
    >> - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
    >> - Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

  10. #1330
    Senior Member Avatar de MelKorNiX
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Aquí os dejo unas cuantas frases, más bien verdades, sobre el sexo:


    “El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.”
    Woody Allen

    “Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.”
    – Sharon Stone

    “Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano.”
    – Billy Wilder

    “¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.”
    – Steve Martin

    “La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.”
    – Rodney Dangerfield

    “Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.”
    – Woody Allen

    “¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.”
    – Matt Barry

    “La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”
    – Woody Allen

    “Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.”
    – Billy Crystal

    “Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”
    – Woody Allen

    “Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.”
    – Elmo Philips

    “Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.”
    – Tom Clancy

    “Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantastica.”
    – Woody Allen

    “Hay un gran número de dispositivos mecanicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.”
    – Lynn Lavner

    “Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.”
    – Matt Barry

    “El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.”
    – Camille Paglia

    “Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor — no importa lo que esté leyendo.”
    – Steve Jobs (Fundador de Apple)

    “La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”
    – Woody Allen

    “Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.”
    – Hermanos Edmond y Jules de Goncourt

    “Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.”
    – Jak Nicholson

    “Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.”
    – Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

    “Amaos los unos sobre los otros.”
    – Woody Allen

    “¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.”
    – Robin Williams

    “Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.”
    – Robert De Niro

    “El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacía es de las mejores.”
    – Drew Carey

    “El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.”
    – Robin Williams

    “Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.”
    – Woody Allen

    “Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.”
    – Bob Hope

    “Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.”
    – Edgar Wallace

    “¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”
    – Woody Allen

    “Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión.”
    – Creo que de la película En el calor de la Noche

  11. #1331
    Llevo las riendas
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    MODIFICACIONES DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA
    CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotografías.
    CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
    DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
    BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
    BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
    TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
    TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
    ANÓMALO: Hemorroides.
    BERRO: Bastor Aleban.
    BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
    POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
    CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
    DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
    DILEMAS: Hablale más.
    MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
    MEOLLO: Me escucho.
    TOTOPO: Mamamífero ciciciego desde pepelo nenegro que cocote
    frifrijoles.
    ATIBORRARTE: Desaparecerte.
    CACAREO: Excremento del preso..
    ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película
    polno.
    ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los examenes excepto para dos.
    ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan
    los condones.
    NITRATO: Ni lo intento.
    NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
    TALENTO: No ta rapido.
    ESGUINCE: Uno más gatorce.
    ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
    INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
    ONDEANDO: Donde estoy.
    REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
    SORPRENDIDA: Monja en llamas.
    http://blogging-works.blogspot.com/

  12. #1332
    Senior Member Avatar de MelKorNiX
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    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    No creo que sea un chiste, es una forma de vida.

    http://www.foro3d.com/showthread.php?t=41762

    MANUAL DEL FRIKI

    Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo propone. El friki nace, pero
    también se hace. Es indudable que hay gente que posee un talento natural
    para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con la ayuda de este
    manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso si, antes de empezar,
    recuerda...

    "Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes..."



    1.-LA IMAGEN

    Un friki no se preocupa demasiado de su imagen, ni tampoco existe una imagen
    friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir
    si quieres destacar y distinguirte como tal:

    -Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto más venerable con el que infundiras más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después colgarlo en Internet). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presumir. Si quieres llegar al nivel de Maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, Squall, Yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir.

    - Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que puedes llevar.

    -Camisetas de grupos de metal. Sobre todo de power metal y con motivos de fantasía épica medieval. Blind Guardian y Rhapsody son buenos ejemplos.
    -Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga “All your base are belong to us”, nadie lo entendera, pero si alguien lo hace, habras hecho un nuevo amigo friki.
    -Camisetas de manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de aprovisionarte de unas cuantas.
    -Camisetas de Magic. Todo un clasico. El modo más probable deque consigas una es ganandola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de Magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto.
    -Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan “Overclok me” o “Born tu Burn”, emoticonos o comandos de MS-DOS servirán.


    -Colgantes con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen
    recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un Anillo
    Único.

    -Las gafas te aportaran un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que no te traumatices).



    2-POSESIONES

    Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus
    conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los capítulos de Dragón Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición
    coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del
    frikismo. Estos son los objetos que un friki debe poseer:

    Ordenador: Ya, ya se que hace gracia...¡pero habría que decirlo! Además, si
    estas leyendo esto, es obvio que posees uno (a no ser que seas uno de esos pringaos que se conectan en el ciber o en casa de un amigo).

    Sable laser: De mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad seras el Rey Friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. ¡No se te olvide llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars! (si, ya es un
    poco tarde, pero quien sabe...). También son útiles en partidas de rol: si
    eres master y un combate a sable laser esta resultando demasiado tedioso,
    aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura
    que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si.
    Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio; pero no olvides que para ser un buen friki deberas gastarte pasta en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así seras el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujiran bajo tu ira. ¡Nadie dijo que esto fuera a ser barato!

    Figuras de personajes de ficción: Todo el mundo conserva de su niñez
    aquellas figuras de Dragón Ball, los Caballeros del Zodiaco (WARNING: Para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen
    friki sigue comprandose muñecos cuando ha pasado la treintena.

    Consolas: Cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki seras. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no
    juega nunca pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al Pro... no eres friki.
    Y recuerda...las consolas se compran, no se venden. (WARNING: Si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alquien que se ofrece a venderte su vieja Atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la Fuerza).


    3-EL DÍA DE UN FRIKI

    Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas
    aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de combustir calorías para bajar a comprar comics a la tienda de la esquina. Sin embargo; esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:

    7:45 Te levantas con el sonido del opening de Rurouni Kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado.

    8:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales, etc...) a la vez
    que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afan de
    superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.

    8:15 Te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha.

    8:20 Te duchas mientras tarareas a voz en grito la música del himno de
    la Rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la
    temperatura del agua.

    8:30 Sales de la ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste.
    Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras
    satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable
    laser imaginario, empapando también el espejo.

    8:35 Después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.

    8:40 Te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una
    camiseta de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable laser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de Mace Windu por tercera vez, y enfurecido como estas, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto.

    9:05 Llegas al instituto con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del
    parque. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le
    replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu
    DS en la cartera.

    9:55 Esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al veros, os saludais
    con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el aula que os toca mientras hablais de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation.

    10:00 Tu profesor de física entra en el aula. Todavía no entiende porqué le
    llamas Sensei.

    11:40 Hora del recreo. Te echas unas partidillas de Magic en algún aula
    vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.

    12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una
    escapadita a practicar malabares en el césped del parque.

    13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al
    boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces
    fotografías) y escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki.

    14:50 Sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus
    colegas con un “que la Fuerza te acompañe” o “datte bayo”.

    14:55 Llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas : ”¡Wilma, ya estoy en casa!”

    15:00 Tu madre te planta un plato de lentejas con chorizo.

    15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.

    15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a
    comer y pensando si el universo es finito.

    15:30 Te echas una siestecita, y sueñas que eres el Príncipe Valiente.
    Despiertas con sudores fríos.

    15:50 Sientes que es tu momento All-Bran, y vas a tu estantería a buscar
    algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que Radizt muere o en el que Goku se convierte en supersaiyano por primera vez.

    16:00 Vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino,
    recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un cómic de The Sandman.

    17:00 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te
    diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.

    17:15 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la
    PSP. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.

    17: 30 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para
    limpiar las babas que has dejado delante del sable laser de 150 € que tienen expuesto.

    17:40 Vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato.

    17:45 Suficiente estudio por hoy. Te conectas a Internet. Entras en todos
    los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido, mientras descargas las últimas series en V.O, te echas una partidilla al
    Half-Life 2, charlas por el messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo
    ello a la vez.

    22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado
    cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la
    aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet.

    22:30 Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.

    23:00 Tu madre te grita que estudies algo. Estudías Japonés.

    23:30 Te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponerselo rápidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los héroes y tipos duros de la tele.

    23:31 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar.


    4-FRASES PARA ROMPER EL HIELO

    En ocasiones, es probable que te encuentres en una situación en la que nadie habla, el ambiente es frío, y tú tampoco tienes nada interesante que decir.
    El momento pide a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases, y tú y tus amigos entraréis en una discusión que alcanzara cotas de lo más metafísicas. Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro, y que se prolongaran hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable laser y el resto no.

    Aquí están las tres frases mágicas:

    -La [consola 1] es mejor que la [consola 2]

    -[Personaje cualquiera] es el personaje más fuerte y que más mola de Dragón Ball.

    -Spiderman ganaría en una pelea a Lobezno.

    También puedes probar a decir alguna de estas frases para intentar hacerles creer demostrarles a tus amigos que eres un entendido en la materia:

    -Bill Gates es un cabrón/ Linux es guay.

    -La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que
    te guste más la nueva porque Padme esta más buena que Leia, tú dilo).

    -Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partidilla con la Spectrum (da igual que seas demasiado joven para tener una y que los juegos viejos te den asco, tú dilo).

    -El Tío del Cigarro/ Chuk Norris/ el Tío de Atras/ el Monstruo de Espagueti
    Volador/ el Niño de la Tartera/ Linux es Dios.

    -El libro de El Señor de los Anillos (en su defecto Harry Potter) le da mil
    vueltas a la película (da igual que no te lo hayas leído).

    -Siento una perturbación en la Fuerza.

    -Naruto es lo mejor que el mundo ha visto nacer desde Dragón Ball.

    -La Hobby Consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo).

    -El J-Rok mola.

  13. #1333
    No legisló Avatar de El Fiti
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    Zaragotham, ciudad sin ley
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    3,817

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    ¿Cómo se dice 'butanero' en élfico?
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    Éldelgas
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    (No me peguéis).
    Última edición por El Fiti; 26-11-2006 a las 15:13 Razón: No pasáis una, malditos...
    ¡Ánimo, Mariano!

  14. #1334
    degenerao visual.
    Fecha de ingreso
    Feb 2003
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    Londres
    Mensajes
    7,676

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Con acento en la primera e.¿no?
    You’re Not Deep
    You’re Not An Intellectual
    You’re Not An Artist
    You’re Not A Critic
    You’re Not A Poet
    You Just Have Internet Access

  15. #1335
    Llevo las riendas
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    Al galope
    Mensajes
    1,858

    Re: Deja aquí tu chiste, no se admiten devoluciones

    Para hacer feliz a una mujer basta con ser:

    1. Amigo

    2. Compañero

    3. Amante

    4. Hermano

    5. Padre

    6. Maestro

    7. Educador

    8. Cocinero

    9. Carpintero

    10. Fontanero

    11. Mecanico

    12. Decorador

    13. Estilista

    14. Sexólogo

    15. Ginecólogo

    16. Psicólogo

    17. Psiquiatra

    18. Terapeuta

    19. Audaz

    20. Organizado

    21. Buen padre

    22. Muy limpio

    23. Simpatico

    24. Atlético

    25. Dulce

    26. Detallista

    27. Galante

    28. Inteligente

    29. Gracioso

    30. Creativo

    31. Tierno

    32. Fuerte

    33. Comprensivo

    34. Tolerante

    35. Prudente

    36. Ambicioso

    37. Capaz

    38. Valiente

    39. Determinado

    40. Fiable

    41. Respetuoso

    42. Apasionado

    SIN OLVIDAR:

    43. Hacer cumplidos a menudo

    44. Adorar ir de compras

    45. No montar follones

    46. Ser muy rico

    47. No ponerla de los nervios

    48. No mirar a otras mujeres

    Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

    49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso

    50. Llevarse bien con su familia pero dedicandole siempre el mismo
    tiempo a ella

    51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace

    ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:

    • Cumpleaños

    • Aniversarios

    • Bodas


    CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

    1. Follar

    2. Dejarlo en paz


    http://blogging-works.blogspot.com/

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