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Tema: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU

  1. #151
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    Cita Iniciado por anxo
    estuviste tu alli
    Bueno, estoy hoy aquí, y veo que todo evoluciona a la vez. Si sugieres que en la historia de la tierra sólo han evolucionado las jirafas (que podría ser, los caminos del Monstruoso Espaguetti Volador son inescrutables), pues me parece bien que te parezca así.
    El registro fósil nos dice muchas cosas acerca de cómo han evolucionado las diversas ramas de muchos animales (me hacen gracia sobre todo los elefantitos enanos y los caracoles o alacranes del tamaño de personas).

    De todas formas, para reducir al absurdo la teoría del diseño inteligente basta con comprobar que las personas que lo defienden no parecen serlo.

    Ramen.

  2. #152
    Lobo suelto cordero atado Avatar de NeCRoManCeR
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    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    Yo creo que para que los cristianos puedan criticar teorías y defender su religión en estas épocas primero deberían entregarse en sacrificio para balancear todo el genocidio que han cometido y así ser democraticos.
    Estuve leyendo mucho sobre los actos de fe a lo largo de la historia y no son mejores que los nazis, es más, son los peores de la historia, la diferencia es que usaron la palabra santa o sagrada para describir sus actos y lo siguen haciendo.

  3. #153
    Vampiro Giovanni Avatar de Pepius
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    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    Que había que hacer para borrarse de la iglesia?

  4. #154
    Lobo suelto cordero atado Avatar de NeCRoManCeR
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    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    Cita Iniciado por Pepius
    Que había que hacer para borrarse de la iglesia?
    Pues solo te vas o haces como los chinos http://persecucion.iglesia.net/china.asx muakajajaja

  5. #155
    Glidereando Avatar de Chaman
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    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    Pues básicamente, ir a la iglesia donde te bautizaron y DNI en mano, pedir que te den de baja -eso sí, si te pueden hacer dar vueltas, lo haran-. Aquí explican como hacerlo:

    http://www.redsatanica.com/rs/texto....llang=1&lang=1
    http://www.elplural.com/politica/detail.php?id=881

    -No dejeis de echarle un vistazo a la página www.redsatanica.com en general... Estos son de los tuyos, necromancer! -

  6. #156
    Habitacus! Avatar de josepzin
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    Carthagonova
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    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    Una recomendación esceptica: http://www.circuloesceptico.org
    Esta es la semilla RSS para los que gusten: http://www.circuloesceptico.org/rss.xml
    Y este un pequeño extracto humoristico, aunque no representativo de los contenidos de esta publicación:



    Besando el culo de Hank

    Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

    Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
    María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hanque con nosotros.

    Yo: ¿Cómo? ¿De qué estas hablando? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer besar su culo?

    Juan: Si tú besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

    Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?

    Juan: Hanque es un multibillionario filantropo. Hanque construyó este pueblo. Hanque posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.

    Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?...

    María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?

    Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...

    Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.

    Yo: ¿Besais el culo de Hanque frecuentemente?

    María: Oh, sí, continuamente.

    Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?

    Juan: Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.

    Yo: Entonces, ¿por qué no os marchais del pueblo y recibís el millón de dolares?

    María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hanque te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

    Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?

    Juan: Mi madre le besó el culo a Hanque durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.

    Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

    Juan: Por supuesto que no, Hanque no lo permite.

    Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

    María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.

    Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?

    Juan: Hanque tiene ciertas "conexiones"

    Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.

    Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.

    Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...

    María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.

    Yo: Entonces, ¿cómo le besais el culo?

    Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.

    Yo: ¿Quién es Karl?

    María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.

    Yo: ¿Y vosotros habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hanque quiere que le beses el culo y que te recompensara?

    Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hanque de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

    Del escritorio de Karl

    1. Besa el culo de Hanque y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
    2. Bebe con moderación.
    3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
    4. Come bien.
    5. Hanque dictó esta carta él mismo.
    6. La luna esta hecha de queso verde.
    7. Todo lo que dice Hanque es cierto.
    8. Lavate las manos despúes de ir al baño.
    9. No uses alcohol.
    10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.


    Yo: Esto esta escrito en papel con el membrete de Karl

    María: Hanque no tiene papel.

    Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.

    Juan: Por supuesto, pero Hanque lo dictó.

    Yo: Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank.

    María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.

    Yo: Pensaba que deciais que era un filantropo. ¿Que tipo de filantropo cubre de mierda a la gente solo porque sean diferentes?

    María: Eso es lo que Hanque quiere, y Hanque siempre esta en lo cierto.

    Yo: ¿De dónde has sacado eso?

    María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hanque es cierto" ¡Ésto es suficiente para mi!

    Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas él mismo.

    Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice: "Hanque dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación", el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lavate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.

    Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna esta hecha de queso verde", lo cual no es cierto.

    Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.

    Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca...

    María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.

    Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.

    Juan: ¡Aja! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hanque es cierto!

    Yo: ¿Lo sabemos?

    María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

    Yo: Estáis diciendo que Hanque siempre esta en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta por que Hanque la ha dictado, y sabemos que Hanque la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hanque es verdad por que lo dice Hank.

    Juan: ¡Ya lo esta comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se esta acercando a la forma de pensar de Hank.

    Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichasí
    (María se sonroja)

    Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.

    Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo?

    Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.

    Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?

    María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.

    Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

    Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?

    María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana.
    Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso...

    Yo: ¡Hank! Él come eso todo el tiempo.

    (María palidece)
    Juan (cogiendo a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hanque te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlandome. Yo besaré el culo de Hanque por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
    (Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

  7. #157
    Monigote al ralentí Avatar de Drakky
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    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    Genial texto, josepzin... digno de Terry Pratchett.

    Edito: por si alguien no lo conoce:

    http://es.wikipedia.org/wiki/Terry_Pratchett

    Y una cita de este autor...

    "La vida de una persona sí pasa delante de sus ojos antes de morir. El proceso se llama "vida"."
    Última edición por Drakky; 19-12-2005 a las 18:49
    Desarrollo cortometraje "Calvito y los Bloobs"

  8. #158
    tiruri.... Avatar de RavenX
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    Apr 2005
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    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    JUAJUA!!! Que buen texto!!! eso me recuerda a cuando van de casa en casa los testigos de J, y demás grupos!!
    En la vida se pueden hacer muchas cosas.
    Después ya no.

  9. #159
    Megalodon... Avatar de Ballo
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    Apr 2002
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    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    jejejejejeje. Muy bueno...
    Aqui quiero poner una imagen bonita de mi pagina, pero no puedo...ojete.

  10. #160
    Fractal de Excremento
    Fecha de ingreso
    Mar 2003
    Ubicación
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    3,120

    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    Muy bueno
    A vosotros como os gustan las salchichasí
    Minor Bun engine made Benny Lava!

  11. #161
    Moderador Avatar de Klópes
    Fecha de ingreso
    Jul 2005
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    Estuve el día que llovió en los Monegros
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    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    Cita Iniciado por RavenX
    JUAJUA!!! Que buen texto!!! eso me recuerda a cuando van de casa en casa los testigos de J, y demás grupos!!
    ¿En eso pensabasí A mí me recuerda a este, que lo tengo más visto:
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

    no se elevará, nunca más

  12. #162
    Moderador Avatar de Klópes
    Fecha de ingreso
    Jul 2005
    Ubicación
    Estuve el día que llovió en los Monegros
    Mensajes
    7,988

    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    -- Federal judge rules "intelligent design" cannot be included in
    Pennsylvania public school biology courses.

    "Intelligent design" cannot be mentioned in biology classes in a
    Pennsylvania public school district, a federal judge said Tuesday, ruling in
    one of the biggest courtroom clashes on evolution since the 1925 Scopes
    trial.

    http://www.cnn.com/2005/LAW/12/20/in...ign/index.html
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

    no se elevará, nunca más

  13. #163
    ¡¡UEEEHE!! ¡¡HAAA!! Avatar de Sr. Floppy
    Fecha de ingreso
    Dec 2004
    Ubicación
    Entre Pinto y Valdemoro
    Mensajes
    1,568

    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    Si, parece que hay un juez en USA que no tiene podrido el cerebro del todo...
    El dia que veas a un Juez...........Sal corriendo.

  14. #164
    Senior Member
    Fecha de ingreso
    Apr 2005
    Ubicación
    galia (antes catalunya)
    Mensajes
    568

    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    será hispano...
    bueno, parece que no todo esta perdido en el país de las guerras preventivas, me siento un poco más aliviado.
    oigo cosas, la mayoría no las entiendo, pero oigo cosas

  15. #165
    degenerao visual.
    Fecha de ingreso
    Feb 2003
    Ubicación
    Londres
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    7,676

    Re: Es aceptado el Monstruo Espagueti Volador en EEUU!

    To be sure, Darwin's theory of evolution is imperfect. However, the fact that a scientific theory cannot yet render an explanation on every point should not be used as a pretext to thrust an untestable alternative hypothesis grounded in religion into the science classroom or to misrepresent well-established scientific propositions
    Resumiendo: "La teoría de Darwin es imperfecta, eso si, el echo de que una teoría científica no pueda proporcionar una explicación completa de los echos no debería ser usado como pretexto para impulsar una hipótesis alternativa basada en la religión en las aulas de ciencias."

    Maj claro lagua.
    You’re Not Deep
    You’re Not An Intellectual
    You’re Not An Artist
    You’re Not A Critic
    You’re Not A Poet
    You Just Have Internet Access

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