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Tema: Historia compartida

  1. #151
    Say 99 and kiss me Avatar de Molok
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    Dec 2004
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó con él y cayeron
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  2. #152
    Senior Member Avatar de FRANK SOLO
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    Jaén, ni poll...
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó con él y cayeron en un lujurioso vendaval
    ¡¡¡Púta crisis!!!

  3. #153
    Senior Member Avatar de TBC3D
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    En mitad de un sueño
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que
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  4. #154
    personal title Avatar de Qarlos
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que se detuvo faltando un

  5. #155
    @_mataii Avatar de Mataii
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!


    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol


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    jeje.. tenía que aportar con algo..

  6. #156
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol
    Y el extraterrestre mirando esas dos protuberancias exclamo
    No porque discrepe de tu opinión intento ofenderte.

    Un saludo a todos y gracias por vuestro tiempo.

  7. #157
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    Re: Historia compartida

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que se detuvo faltando un huevo

    Y el extraterrestre mirando esas dos protuberancias exclamo

  8. #158
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    Jaén, ni poll...
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    Re: Historia compartida

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que se detuvo faltando un huevo

    Y el extraterrestre mirando esas dos protuberancias exclamo... ¡¡¡vaya par de ovoidestajasconcarne!!!
    ¡¡¡Púta crisis!!!

  9. #159
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    Re: Historia compartida

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que se detuvo faltando un huevo

    Y el extraterrestre mirando esas dos protuberancias exclamo... ¡¡¡vaya par de ovoidestajasconcarne!!
    ¿Son reales? preguntó David Vincet...

  10. #160
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    Re: Historia compartida

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que se detuvo faltando un huevo

    Y el extraterrestre mirando esas dos protuberancias exclamo... ¡¡¡vaya par de ovoidestajasconcarne!!
    ¿Son reales? preguntó David Vincet.

    -¿Que si son reales? -...

  11. #161
    Senior Member
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    Re: Historia compartida

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que se detuvo faltando un huevo

    Y el extraterrestre mirando esas dos protuberancias exclamo... ¡¡¡vaya par de ovoidestajasconcarne!!
    ¿Son reales? preguntó David Vincet.
    Que más da, penso para si.
    No porque discrepe de tu opinión intento ofenderte.

    Un saludo a todos y gracias por vuestro tiempo.

  12. #162
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    Re: Historia compartida

    [quote=tonilogar;405914]Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que se detuvo faltando un huevo

    Y el extraterrestre mirando esas dos protuberancias exclamo... ¡¡¡vaya par de ovoidestajasconcarne!!
    ¿Son reales? preguntó David Vincet.
    -¿Que si son reales? -...
    Que más da, penso para si. ¡Desto no hay en Marte, pardiez!
    [I]This sign intentionally left blank[/I

  13. #163
    Sin Member Avatar de Yorex
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    Re: Historia compartida

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que se detuvo faltando un huevo

    Y el extraterrestre mirando esas dos protuberancias exclamo... ¡¡¡vaya par de ovoidestajasconcarne!!
    ¿Son reales? preguntó David Vincet.
    -¿Que si son reales? -...
    Que más da, penso para si. ¡Desto no hay en Marte, pardiez!. Pero no reparó en

  14. #164
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    Re: Historia compartida

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que se detuvo faltando un huevo

    Y el extraterrestre mirando esas dos protuberancias exclamo... ¡¡¡vaya par de ovoidestajasconcarne!!
    ¿Son reales? preguntó David Vincet.
    -¿Que si son reales? -...
    Que más da, penso para si. ¡Desto no hay en Marte, pardiez!. Pero no reparó en tocarlas y manosearlas sin

  15. #165
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    Re: Historia compartida

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal
    ...."Blasfemia!!!" Exclamo tortíteres, ¡quemaremos a ese engendro!!
    -No laremos na ma, dijo Filómenes con la mano en la boca.
    -mierda!, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.

    Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de génerosa pechonalidad y sospechosa apariencia se tropezó cayendo sobre el estiercol con él y cayeron en un lujurioso vendaval y un render de quinientas horas que se detuvo faltando un huevo

    Y el extraterrestre mirando esas dos protuberancias exclamo... ¡¡¡vaya par de ovoidestajasconcarne!!
    ¿Son reales? preguntó David Vincet.
    -¿Que si son reales? -...
    Que más da, penso para si. ¡Desto no hay en Marte, pardiez!. Pero no reparó en tocarlas y manosearlas sin dejar de....

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