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Tema: Historia compartida

  1. #91
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte
    Última edición por toñete; 19-06-2007 a las 20:39

  2. #92
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    Re: Historia compartida

    te has dejado el huevo de Leander, toñete .
    ...

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!


    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte
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  3. #93
    Miaumbro =^_^= Avatar de misterycat
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí

  4. #94
    Senior Member
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

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    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
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    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo

  5. #95
    Moderador Avatar de Klópes
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

    no se elevará, nunca más

  6. #96
    Tresmiltornillero Avatar de Leander
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    Re: Historia compartida

    Me habéis robado mis 4 palabras.

  7. #97
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    en una larga franja...
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro
    "Ningún gran artista ve las cosas como son en realidad; si lo hiciera, dejaría de ser artista."

  8. #98
    Say 99 and kiss me Avatar de Molok
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    Re: Historia compartida

    Cita Iniciado por Leander Ver mensaje
    Me habéis robado mis 4 palabras.
    NO, no, fíjate bien, que están incluidas
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  9. #99
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la

  10. #100
    Compro Oro, o no Avatar de Gonzalo Golpe
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo...

  11. #101
    El que vive riendo Avatar de maestrosaintgermain
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    en una larga franja...
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
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    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de afganistan
    "Ningún gran artista ve las cosas como son en realidad; si lo hiciera, dejaría de ser artista."

  12. #102
    Aspirante Avatar de Marta
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!


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    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo
    Vale mucho más morir intentándolo que vivir toda tu vida lamentándolo.

    In pursuit of a dream (Animation Mentor, dibujos y otras cosillas)

  13. #103
    Compro Oro, o no Avatar de Gonzalo Golpe
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...

  14. #104
    Senior Member
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    No porque discrepe de tu opinión intento ofenderte.

    Un saludo a todos y gracias por vuestro tiempo.

  15. #105
    El que vive riendo Avatar de maestrosaintgermain
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    Ubicación
    en una larga franja...
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"
    "Ningún gran artista ve las cosas como son en realidad; si lo hiciera, dejaría de ser artista."

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