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Tema: Historia compartida

  1. #121
    Say 99 and kiss me Avatar de Molok
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!


    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
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  2. #122
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!


    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

  3. #123
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
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    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo
    No porque discrepe de tu opinión intento ofenderte.

    Un saludo a todos y gracias por vuestro tiempo.

  4. #124
    Aspirante Avatar de Marta
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!


    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
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    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo
    Vale mucho más morir intentándolo que vivir toda tu vida lamentándolo.

    In pursuit of a dream (Animation Mentor, dibujos y otras cosillas)

  5. #125
    Senior Member Avatar de TBC3D
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
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    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto.

  6. #126
    Aspirante Avatar de Marta
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    Re: Historia compartida

    Offtopic: Psst, psst, TBC3D, que son sólo cuatro palabras y tú siempre pones tropecientas... Ya me callo, ya...
    Vale mucho más morir intentándolo que vivir toda tu vida lamentándolo.

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  7. #127
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
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    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

    no se elevará, nunca más

  8. #128
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado
    No porque discrepe de tu opinión intento ofenderte.

    Un saludo a todos y gracias por vuestro tiempo.

  9. #129
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!


    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?

  10. #130
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!


    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
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    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el...
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  11. #131
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
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    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un
    ...y estaba superbueno.
    Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.


    Dos niñas en el parque

    no se elevará, nunca más

  12. #132
    Sin Member Avatar de Yorex
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!

    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
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    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
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  13. #133
    soy un emigrante Avatar de Pit [reloaded]
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    Re: Historia compartida

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    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!


    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente...

  14. #134
    Senior Member
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    Re: Historia compartida

    Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.

    -Mierda, ¿Quién ha dejado aquí esta, ...esta ...hoja con un plano?
    -"He sido yo" contestó el recator moribundo
    -Creí haberte advertido de eres persona "non grata"
    -No has puesto 'que', lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- dijo acariciando un limón.
    -Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo...

    Un alarido lo interrumpió!!!


    Pervertidoo!!...Suelta al perroo!

    ¿perro? yo soy Chewakka!!!
    Entonces se abrio la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo... un pincel caul Picaso.

    -¡Esto es absurdo!- Exclamó

    -"la virgen!" dijo jam, y tomó nota.

    Sin embargo, no vieron la copa de pacharan y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.

    Fue entonces cuando por casualidad, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era sreque 3º Tomas Falsas.

    -¡El Fary ha muerto!- dijo Pancho al jabalí.
    - ¡Nenazaaa pero qué dices!?

    El silencio se apodero de los presentes.

    Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que Nestor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta

    -¡No!, ¡No es posible!...
    -¡Qué sí es posible!

    -"...la virgen!" volvió a exclamar jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.

    Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento....
    ..que dijo: "...el coño fruncido lo tendrás tú" a lo que exclamo: el ceñooo, el ceññoo!
    "la virgen"...volvió a decir Sir Jam!. ¡¡ Qué no, que era virgen!!

    ...en ese preciso momento... ¡Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al... se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortandole de un tajo el rollo que llevaba con Pit y el Burro. Y éstos ante la inminente llegada del cuerpo de Bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en...bip bip bip coño es la hora
    "maldicion el examen, nooo"

    Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - que estoy haciendo aquí? ¿Habeis visto a mi oveja?
    -¡Eres Carmen Sevilla!-dijo
    -¿estas ciego o que?
    - yo o que ¿y tú?
    - Yo soy a78, encantado de conocerte o que
    - a78, Sabes 3D? Si?
    - Se 3D y 4D
    -Sabes 4d, expícame eso
    -Voy a por mis neuronas."pues que con cinema4D solo se puede hacer 4D"-le dijo....
    -¡Llevadme ante vuestro lider!.
    _el de la coleta ser

    Perdona te puedo sacar una foto pal hilo

    Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el ET de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado...

    -¿Cuento?... ¿No era "culo"?
    -¡Calla maldito!. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. [B]Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal

  15. #135
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    Cita Iniciado por Yorex Ver mensaje
    . azorado por un.
    iba a poner "rayo en el culo", pero bue...

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