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Tema: juegemos, La historia virtual

  1. #271
    Ninja Fever Avatar de Mars Attacks
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    Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
    Bonita choza, ¿3DStudioMAX?
    - No, es Blender.
    El intrépido gnomo

  2. #272
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    Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
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    El intrépido gnomo, usuario de XSI
    "No os preocupeis, solo es una nube pasajera" (Noe)

    Nadie puede escapar al destino... Proyecto-X
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  3. #273
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    Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
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    El intrépido gnomo, usuario de XSI, sintió profunda envidia

    ...
    Obtén enseñanza tradicional en arte y cine. Los ordenadores solo son herramientas. Ellos no pueden tomar decisiones creativas, y solo pueden crear trabajos tan buenos como tus conocimientos y tu experiencia les permita.
    Victor Navone


    Ser "animador" es un regalo que te ganas y un honor que deben adjudicarte los otros.
    Chuck Jones


    La tecnología no hace las películas, la gente las hace. No eres un animador sólo porque puedas mover un objeto del punto A al punto B. Eres alguien quien le da vida a un personaje, que es algo que el software y la tecnología no puede dar.
    John Lasseter

  4. #274
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    Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
    Bonita choza, ¿3DStudioMAX?
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    El intrépido gnomo, usuario de XSI, sintió profunda envidía y aborrecimiento total

    ...

  5. #275
    Odio donde estoy Avatar de Davescambra
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    Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
    Bonita choza, ¿3DStudioMAX?
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    El intrépido gnomo, usuario de XSI, sintió profunda envidía y aborrecimiento total de utilizar combustion para....
    "Nadie nace con un software de 3D bajo el brazo" Proverbio... no es un proverbio es una realidad

  6. #276
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    [QUOTE]Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
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  7. #277
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    Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
    Bonita choza, ¿3DStudioMAX?
    - No, es Blender.
    El intrépido gnomo, usuario de XSI, sintió profunda envidía y aborrecimiento total de utilizar combustion para encender el puro gritando eso de:

  8. #278
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    Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
    Bonita choza, ¿3DStudioMAX?
    - No, es Blender.
    El intrépido gnomo, usuario de XSI, sintió profunda envidía y aborrecimiento total de utilizar combustion para encender el puro gritando eso de:

    -!Abajo las teteras!

  9. #279
    Tresmiltornillero Avatar de Leander
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    Re: juegemos, La historia virtual

    A la vez xDDDD

    Anda borra esto que ya lo has eliminado.

  10. #280
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    Re: juegemos, La historia virtual



    Cuando se me ocurra otra cosa regreso
    Obtén enseñanza tradicional en arte y cine. Los ordenadores solo son herramientas. Ellos no pueden tomar decisiones creativas, y solo pueden crear trabajos tan buenos como tus conocimientos y tu experiencia les permita.
    Victor Navone


    Ser "animador" es un regalo que te ganas y un honor que deben adjudicarte los otros.
    Chuck Jones


    La tecnología no hace las películas, la gente las hace. No eres un animador sólo porque puedas mover un objeto del punto A al punto B. Eres alguien quien le da vida a un personaje, que es algo que el software y la tecnología no puede dar.
    John Lasseter

  11. #281
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    Re: juegemos, La historia virtual

    En 3 palabras: dios, que frikis

  12. #282
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    Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
    Bonita choza, ¿3DStudioMAX?
    - No, es Blender.
    El intrépido gnomo, usuario de XSI, sintió profunda envidía y aborrecimiento total de utilizar combustion para encender el puro gritando eso de:

    -!Abajo las teteras!

    Nada más decir

  13. #283
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    28.10º N 15.43º W in a blue planet.
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    Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
    Bonita choza, ¿3DStudioMAX?
    - No, es Blender.
    El intrépido gnomo, usuario de XSI, sintió profunda envidía y aborrecimiento total de utilizar combustion para encender el puro gritando eso de:

    -!Abajo las teteras!

    Nada más decir teteras, sus pezones

    ...
    Obtén enseñanza tradicional en arte y cine. Los ordenadores solo son herramientas. Ellos no pueden tomar decisiones creativas, y solo pueden crear trabajos tan buenos como tus conocimientos y tu experiencia les permita.
    Victor Navone


    Ser "animador" es un regalo que te ganas y un honor que deben adjudicarte los otros.
    Chuck Jones


    La tecnología no hace las películas, la gente las hace. No eres un animador sólo porque puedas mover un objeto del punto A al punto B. Eres alguien quien le da vida a un personaje, que es algo que el software y la tecnología no puede dar.
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  14. #284
    Odio donde estoy Avatar de Davescambra
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    3dsmax Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
    Bonita choza, ¿3DStudioMAX?
    - No, es Blender.
    El intrépido gnomo, usuario de XSI, sintió profunda envidía y aborrecimiento total de utilizar combustion para encender el puro gritando eso de:

    -!Abajo las teteras!

    Nada más decir teteras, sus pezones... agitados al viento,...
    "Nadie nace con un software de 3D bajo el brazo" Proverbio... no es un proverbio es una realidad

  15. #285
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    Re: juegemos, La historia virtual

    Habia una vez en un lugar cerca de todo lejos de nada, un tío alimonao...que siempre quiso salir del armario; pero un dia... un pajaro pringao, que le esperaba un poco acongojao, le cagó encima. En ese momento pasó por allí un perro parlanchín, juguetón y saltarín, se quedo clavado mirando el armario, luego le dijo:

    - maricon y pijo, a que esperas, ¿O es que acaso tu todavía no has viajado....?
    - no! tengo que?.
    - Si, deberías viajar para poder sentir cómo tu patinete empieza a despegar dejando atrás a tu cobarde e increiblemente ridiculo escenario fabricado con diecisiete cucuruchos de helado.
    - ¿Perro estas fumado?

    - Sí, me gusta levantarme cada mañana con los pulmones muy bien negros y salir a defecar, dejando rastros marrónes y pegajosos de la más original manera posible.
    - ¡CON RAZÓN DELIRAS!

    Entonces el "pajaropringao", desenfundó una armónica, comenzando a tocar esa famosa melodia: "caballeros del zodiaco"
    El tío alimonao empezó a silbar un triste blues el cual le hizo llorar mucho recordando la guardería, y a esas viejas amistades que le habían convertido en un gnomo adicto a los barbitúricos,después de un rato, el perro fue a consolarlo.

    - No temas
    Dijo
    - Confia en que algún lejano día todo quedará atras.

    Aquel momento fue asquerosamente respetado por un dios llamado tristeza y olvido,éste le miró un poco avergonzado pero con mucho respeto, así que, como era bizco en su personalidad, y sordo en los momentos que no sabía como afrontar la situación, decidió armarse de valor y coger su varita mágica para transformar al perro en un engendro de satan, sadomaso y adicto a las más gordas salchichas.
    Entonces, el tío alimonao mutó en naranja, parecida a Don-Patch, de piel gruesa con un sospechoso olor tirando a limón poco maduro pero muy podrido, siendo una incongruencia, pero también verdad.

    -!¿Pero que diablos has hecho, joder? ! ¡Quiero ser limón!!
    - Seras lo que tienes que ser mientras que el sea un alimonao, y no salga con tonterías y coma mocos color verde con pan. Además, para ser pijo, maricón, alimonao tienes buen aspecto, y no como el pajaro pringao, que se mete todo lo que le vende el fantástico y maravilloso carapene del perro, y se fué hacia el gran monticulo de salsa y dijo que aquello era el no va más-
    -Moja salchichas aquí -dijo el perro-.
    -¡No!, ¡cobrarían vida!
    -¿como lo sabes?
    -Esa salsa lleva mucha pimienta negra
    - Aa, a, ¡Achís!
    - Salud! Pero deja de dar por detrás de mi esos brincos histéricos como si fueras un puñetero mono de tan solo tres cabezas y medio pene.
    -Perdón! Es que no como muchos bogavantes al medio día, por eso salto de esa manera.
    - Pues ya podías dejar esa dieta de recatores al torcuato Carod Rovira

    De repente, apareció un esquiador olímpico budista que miró admirado los dos personajes de cómic underground .Le ponian cachondo, pero decidió desaparecer.

    El perro Flipó, y también desapareció. El esquiador budista se quedó mudo al encontrarselo en su culo. Pero estaba limpio como la mojama y con unos buenos calzoncillos resplandecientes. Entonces, decidió decirselo:
    -Tus calzoncillos son como galletas chinas de la suerte.
    - Si, ¿quieres probartelos?
    - No sé si me servirán, soy un poco más culón que supersticioso, y mi enorme verruga trasera es motivo de grandes problemas. Aunque ya conseguí encogerla con caucho recouchutado ardiendo.
    - ¡Eso debe doler!
    - No sabes cuanto tiene que costar rascarse el escroto con un rastrillo.

    Fin del cuento.

    EPÍLOGO:

    Después de un largo día, un gnomo zahorí, salió por patas de su choza de 33.550.336 polígonos.
    -Caramba, que calor- Dijo mientras tocaba libidinosamente su enorme ukeléle de pvc.
    Al encontrarse con un viejo conocido... corrió lentamente acostado un gusano que llevaba enorme sombrero.
    - ¡Cuanto tiempo, Esquiador!
    Bonita choza, ¿3DStudioMAX?
    - No, es Blender.
    El intrépido gnomo, usuario de XSI, sintió profunda envidía y aborrecimiento total de utilizar combustion para encender el puro gritando eso de:

    -!Abajo las teteras!

    Nada más decir teteras, sus pezones agitados al viento ... proyectaron una vraylight...
    La ignorancia afirma o niega rotundamente; la ciencia duda.

    Voltaire, François Marie Arouet


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