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Tema: Mis Monologos y Yo Para ir con una sonrisa antes de dormir

  1. #1
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    Wink Mis Monologos y Yo. Para ir con una sonrisa antes de dormir

    Pues si, escribo (o escribia) monologos, aunque hace tiempo que no saco alguno nuevo (igual que una novela que tengo por ahí,que seguramente la pondré en otro post,e iré poniendo capitulos a ver si os enganchais -que es de suspense,intriga,etc-)

    Pero para hacer boca pondré un par de hace unos años... e igual,lo voy actualizando con más (si me inspiro... inspira expira... xD)

    Aquí van

    ( Todos los derechos reservados Copy & Raight @ 2005 )

    Ir de Compras. Por DeVnuL (ahora si )
    -------------------------------------------------

    Teneis novia? Si? No, no no,tu el del fondo,no mientas que sabemos que no tienes

    Bueno,para los que si que tenéis,sabréis de que os hablo. Ir de compras.Si,esa experiencia,organica,religiosa,esa experiencia que era totalmente desconocida para tí,en tu eopoca de soltero.

    Si por que tu de soltero,llegas a una tienda,ves una camiseta que te gusta,te la pruebas, y si te queda bien,te la compras.

    Esto es hasta el momento,lo que tu entiendes por ir de compras. Pero cuando tienes novia.... todo cambia.

    El primer día que vas de compras con ella,parece que necesitas una agenda para apuntar a todos los sitios que hay que ir: Primero al Zara,luego a Bershka,luego a Mango,luego a Stradivarius,Pinkie... y tu a cada tienda que te suelta,vas pensando..

    - joder.será millonaria mi novia y yo no me he enterado aun?

    Millonaria? JA!!!

    Nada más entrar por la puerta de la primera tienda,encuentras a varios tipos de árboles.Si,árboles,por que están todos plantados de pie esperando, mientras las chicas revolotean por todas y cada una de las secciones de la tienda.

    Te encuentras a los novatos,como tu,que van detrás de su novia,intentando seguir su ritmo y no perderla de vista.

    Te miran y piensan...

    "que... pringando?" y tu les devuelves con la mirada un : "mira... aquí,como tu.."

    Luego te encuentras a los que llevan más tiempo con sus novias,que al contrario que tu,que llevas una cara de falsa felicidad cada vez que ella dice:

    " Si si!!! es mi talla!!! que bonita verdad!!?"

    los otros llevan una cara de asco que no se aguantan.
    Estan por el centro de la tienda,el sitio idoneo para no tener que dar más de un par de pasos para llegar a la estantería en cuestion. Todos juntitos ahí,que solo falta una mesa,unas sillas para sentarse y unas tapitas para tomar algo.

    Luego están los Masters del Universo,es decir,aquellos que llevan casados muchos años con sus respectivas mujeres y directamente,les esperan fuera de la tienda fumando.

    Hay que reconocer que rebosan una sinceridad absoluta.

    - No entrasí? - pregunta ella -
    - Uiii... es que estoy fumando, y dentro no se puede fumar.
    - Bueno,cuando acabes entra

    Y tu pensando... "tranquila,tengo el paquete lleno aun "

    Luego,una vez que ya no pareces un tío,sino un árabe vendiendo alfombras, porque de tanta ropa que llevas cargada ya no sabes si a la que sigues es tu novia o es la novia de otro por que no ves absolutamente nada,piensas, bueno,como ha cogido las tallas que le van bien,ahora pagamos y a casita. Pues no! ahora toca el turno de los probadores,que hay que hacer una colaaa...

    Claro,tu llegas ahí con 400 prendas y ves un cartelito que pone:

    " Máximo 4 prendas"

    Y ahí,se vuelve a repetir la misma situaicon de antes...

    - Cari,aguantame estas 366 faldas que me voy a probar estas 4..

    Y el tío ahí,con una cara de asco... con un sentimiento de culpabilidad cuando gira la cabeza hacia atrás y ve la cola que esta armando. Que el otro día uno que vio esa cola se acercó a uno de los presentes y le preguntó..

    " Que han puesto peajes para la salida? " y el otro le contesto.. " No,no... mi novia,que esta provandose ropa".

    Por fin,cuando llega tu turno una hora más tarde piensas.. " por fín!! ya nos toca a nosotros" vale,pues ahora viene lo peor.. ella se cierra tras la cortina,se prueba una camiseta y vuelve abrir la cortina...

    " Cari, como me queda? "

    y tu,que ves que le va pequeña, por encima del ombligo,ajustada a más no poder que le sale un pequeño michelin de la cintura que vas a decir?

    - Bien bien... esta hecha para ti...
    - Te gusta más que la que llevaba antes?
    - Hombre... (peligro) si,si es bonita
    - Encontes no te gusta la que llevaba? Porque no me lo habías dicho?
    - No nono si la otra me gusta!!
    - En que quedamos!!!?

    Dios,los tíos que están detrás tuyo,los que llevan más tiempo con novia,mirandote con cara de " tranquilo campeón,todos hemos pasado por esto,animo animo!!" y tu ahí,rojo,muerto de vergüenza mientras el resto de las tías te miran como diciendo...

    "hombres... no se os puede llevar a ningún sitio"

    Medía hora más tarde,cuando tu cara de asco ya no la disimula ni el maquíllaje profesional que sale en los anuncios,tu novia ha acabado de pobarselo todo... es el momento en que la chica que se encarga de los probadores le pregunta...

    "que tal? que te llevas? "

    y tu descargas sobre ella 3 Kg de ropa mirandola con cara de cordero degollado mientras tu novia suelta un...

    " nada,no combina con lo que tengo en casa"

    No combina con lo que tienes en casa!!!? Pero bueno!!,tu llegas a una tienda,te gusta una prenda,te queda bien,te la compras y punto.Pero no,para ellas no es tan sencillo:

    "es que no tengo unos zapatos con los que vaya bien este color de pantalon, ui es que la camiseta es muy clara y estamos en invierno, uiii es que el bolos no combinca con la camiseta" vamos.... que tu vas al trabajo y le dices a tu jefe:

    "No mire,perdone,pero no he venido en traje porque el color de la mesa no hace juego con el traje,y por eso llevo una camiseta blanca", vamos por favor!

    Así que saliis de la tienda con las manos vacias,tu con los pies arrastrandolos por el suelo y por si fuera poco... aun te quedan 4 tiendas que visitar..

    Halcon Viajes,tendria que hacer un anuncio con la Norma Duval,proporcionando las rutas turisticas...

    " Ultimos días,salidas sábados tarde.Destino Zara & Mango. Si reservas con 7 días de antelacion te haremos descuento!!"

    Por lo menos quedas con más gente y se hace más ameno,y un guia que vaya indicando en un minibus...

    "a la izquierda la estantería de camisetas de cuello de pico, a la derecha pantalones pirata,to the left boring mans seeing how shopping the girls..." etc etc

    Bueno,cuando por fín encuentra algo en alguna de las tiendas que le convence,llega el momento del siguiente peaje,quiero decir cola.. Momento en el que ellas aprovechan para mirar que se han comprado el resto de las chicas,que al contrario de los tios,aprovechan para mirar cual de ellas lleva el escote más pronunciado.

    Y mientras van pasando chicas por caja,tu ves cada vez más cerca el momento de tu salvación y cuando ya es vuestro turno y la cajera de turno,valga la redundancia, os va a cobrar, ella suelta :

    " Perdona pero... es para regalo,si no le gusta se puede cambiar,no?"

    y tu que honestamente la miras y le dices....

    " Pero no era para ti?"

    y ella te contesta con una simpatica sonrisa de oreja a oreja y un patadón en todo el tobillo a la par que la cajera dice con voz automatizada:

    "si,no hay problemaaa,traes el ticket y lo cambiaaass"

    Que yo pienso... la ropa cambia de color cuando llegas a casa? Se hace más pequeña? Coño! si no te gusta, no lo compres!!
    Es como si cuando te vas a casar y te pregunta el cura que si la quieres como esposa,tu le contestas:

    "Si pero... si luego en casa no me convence la puedo cambiar no?"

    y el cura que te mira con una cara como si fuera la niña del exorcista con los brazos estirados!

    " Que esto es la casa del Señor!! no el Corte Ingles! "

    Esque las cajeras están hechas de otra pasta que los curas,pero eso,es otro monologo.

    Así que,amigos,si algún día os veis en el compromiso de ir de compras... tomaoslo como un atasco antes de llegar a la playa, porque por mucho que haya que esperar,luego disfrutas con el resultado,sobre todo si ha tocado excursion a la sección de lenceria femenina,pero claro todo tiene un peaje

    Un saludo

  2. #2
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    Re: Mis Monologos y Yo. Para ir con una sonrisa antes de dormir

    DISCLAIMER: Lectura no recomendada a menores de 18 años

    ******************************************

    --> La DISCOTECA (carpas,salas de fiesta,guatekes...)

    ******************************************

    El primer día que vas a una discoteca,es como el primer polvo que intentas exar,sabes a lo que vas,pero no sabes si te “dejaran entrar”.

    Nadamas llegar a la puerta de la discoteca nos encontramos al primer personaje.Esa persona de gran humanidad y sosiego,que es la tranquilidad personificada,una tranquilidad de 120 kg, que impone una tranquilidad sublime. Es como un guardía urbano,dirije el trafico (de personas,el de drogas lo hace otro ) :

    - Tu .. apartate a un lado… tu pasa.. tu pasa, tu apartate a un lado… tu pasa,tu hola wapa pasa pasa, tu apartate a un lado…
    - Eh!! Pero si al que iba delante mio lo has dejado pasar
    - Apartate a un lado
    - Joder pero es que no es justo!!! Si va en chanclas,lleva una camiseta de tirantes y lleva una roncha en el sobaco de sudor!
    - Pero consume
    - Joder yo también consumo!!!
    - La paciencia me consumes,apartate!!!
    - Valevale!! No me pegue por dios!!!

    Si… el pobre notas que vaya donde vaya,sea la hora que sea,vista como vista,no entra. No no no no y mil veces que lo intente,no entrara jamás. Es gafe, el día que se puede entrar con bambas,el lleva zapatos,el día que es con zapatos el lleva bambas y el día que solo se entra si vas disfrazao va disfrazado de Segurata,vacilandolo,ehh ehhh no entras no entras…. Claro..no entra no entra.

    Una vez pasada la jaula de los gorilas del zoo, entramos en taquíllas y nos encontramos a dos tetas más que … perdon,a dos chicas con dos tetas (ahora si ) que te venden la entrada, que no sabes si son ventrilocuas o es que las tetas bailan solas porque ai que ver que movimiento tienen para estar sentadas y solo darte una entrada.

    - son 12 euroos
    - 12 polvos te iba a dar….
    - Perdona?
    - NO que si que si que lo llevo justo,toma toma…. – dándole 20 euros pero que más da, tu le estas mirando las tetas, ella no se da cuenta y tu ya entras empalmao, mientras ella piensa, mi madre tenía razón,2 calcetines en cada teta y m sacare propina –

    Y dios.. nada más entrar… la luz entra en ti.. ( bueno,la luz exactamente no por que no se ve una mierda) te entra el humo,el olor a tigre y sobre todo y más importante, la morenaza que baila con un vestido blanco super escotado ( que no sabes si es un vestido o es que ha acabado rápido de cenar y se ha dejado puesta la servilleta) bailando sobre la tarima meneando el culo sin parar y un conjunto de tíos apelotonaos sobre la tarima para ver si cazan el color del tanga…

    - ostia ostia que lo lleva verde….
    - Ostia ostia que no que es negro
    - Ostia ostia que no que es azul oscuro!!!
    - Ostia ostia que no!! Es que no lleva tanga y no sa depilao!!! Uaggg!

    Es la relaciones pubicas del local, no hay hombre que no la haya ….. esto… hay menores por aquí no? Vale.

    Una vez nos adentramos en la profunda oscuridad y la música rebota en nuestras pobres orejas,lo primero que piensas es.. joder que calor voy a beber algo…
    Miras a tu izquierda.. la barra llena, miras a tu derecha, la barra llena, miras al fondo la barra llena, miras en una esquina la barra vacia… coño pues ahí voy…..

    - ponme un cubata wapa
    - esto es guardarropía…..
    - emmmmm

    Y te das medía vuelta con cara de gilipollas mientras 300 personas se stan descojonando de ti.. o eso te parece porque, porque justo a tu lado hay algo… por llamarlo de alguna manera que parece que lleve un enchufe en el culo saltando y brincando como un loco dando botes sin parar extendiendo los brazos… que tu piensas.. jooder!!! Con lo cargaos que van los cubatas y yo me meto en el guardarropia!!

    Justo en ese momento se cruza delante de ti una rubia impresionante, de celestes ojos,curvas prominentes,la cual te mira de arriba abajo.. fija su pupila en la tuya y justo cuando vas a dedicarle la mejor de tus sonrisas que tanto has ensayado en el espejo,aparece un maromo de 2 metros, pelao, con 20 maromos más y un mini-maromo,si el típico pardillo que va con los maromos que es el que arma las bullas por que como tiene un negocio de armarios empotraos,pues va de listo,que te mira y te dice…

    - que miras…. Ni-ñato….. – mirandote a los ojos,inclinando la cabeza parriba eso si por que si la tubiera recta pensarias que le habla a tu pakete –

    Tragas saliva y justo cuando crees que un puño va a dar las buenas noches a tu cara,se cruza por ahí en medio el típico tío empastillao hasta el culo….

    - quietos quietos!!! No deis un paso que hay un agujero negro en el suelo!!! Quietos!! Ostia ostia!! Subidon subidon!!IUUIUUIUU!! ehh ehh!!! Pelao pelao! Tienes pitufos saliendote por la oreja! Tío tío!!! Cuidao!!! Nonoo!! Eh EH!! que voy EmpastillaOO!O!!!

    Momento idoneo para escaquearte de ahí no sin antes,cumplir con tu objetivo de dedicarle la mejor de las sonrisas… a la cual ella cae rendida y te dedica un calido y precioso gesto con los dedos de … “que te follen niñato”

    Justo estas cagandote en ese grupo algo choca contra ti… a lo que te cubres la cara pensando que es uno de esos maromos que staba descolgao…..

    - eh eh .. tu shh shh nen nen.. quieres rulas?
    - que?
    - shh shh –mirando a los laos- que si quieres rulas !! son buenas…..
    - ah..pues… esto… no sé es que yo es la primera vez que vengo
    - nen nen… - mirando a los laos – toma prueba una y si te gusta venme a buscar
    - bueno….

    Y tu que la cojes con toda la inocencia del mundo,la miras,la hueles,la vuelves a mirar…te la vas a meter en la boca y oyes una voz femenina a tu lado que te dice..

    - me invitas a un cubata?
    - Ein?
    - Que si me invitas a un cubata……
    - No es que soy nuevo aquí… - primera excusa que te viene a la cabeza por que la tia es la hija secreta del fary,pero seguro!
    - Va tio… invitame a un cubata….
    - No es que no tengo pelas…..
    - Venga.. invitame a un cubata y te la chupo un poco en el wc…..
    - Ostias que casualidad… si tngo 10 euros en el bolsillo

    Si amigos si… la típica chica que por un cubata hace lo que sea… pero lo que sea donde sea y con quien sea,y luego dicen que los jóvenes no son adictos al alcohol.. pues claro que no!! Adictos al sexo es lo que son coño! El alcohol es una tapadera!!!

    Mientras tu te diriges camino al wc, otro de los sitios donde JAMAS hay que hacer cola… osea tu tienes ganas de mear y ahí ves una autopista directa al wc que nunca veras a nadie,hasta que te das cuenta que toda esa gente que esta al lado de la puerta no esta bailando precisamente sino que esta saltando intentando evitar que salgan las gotitas, ves a un tío de unos 40 años… borrrrrrrraxxo como una cuba bailando como el que más mirando el culo a las nenas… ( más empalmao que dinio de buena mañana ) intentando sobarlas disimuladamente,e intentando pasar desapercivido entre jóvenes como el … mentalmente claro XD

    Total.. que como en la cola para el wc tienes tiempo como para que el español gane la liga,decides, mejor dicho,decide ella que te la come ahí mismo que con tanta gente no se va a notar….. osea que te pones cara a la pared,ella se arrodilla delante de ti.. y zaca… toma meneada que te llevas… mientras te zampas la pasti por que no sabes donde meterla y el lugar más cercano es la boca…

    En plena mamada… se te acerca una chica muy preocupada….es la típica cruz roja que cuando ve a un tío borraxo va en su auxilio por si se encuentra mal…almas caritativas que aunque escasean existen…

    - perdona stas bien…..? – te pregunta super preocupada…. –
    - mmm si..mmm siii si..mmmm si….mm osea..mm si…
    - sque soy ... bueno sque mi padres es alcoholico sabes? y yo bueno pues desde pequeña he colaborado en diversas organizaciones para…..

    y mientras ella sigue soltando su rollo que no le interesa ni a su padre.. tu intentas disimular como puedes intentando que la de abajo deje de mamartela…pero la tia quiere su cubata! Y coño!!! Cuando alguien kiere algo tiene que luchar por ello!!!

    - ….. y claro como te he visto mal pues me he dicho que alomejor necesitabas algo..
    - joder siii siii dioss
    - si? Necesitas algo? Quieres que salgamos para que te de el aire o algo?
    - joderrrrrrrr sii sii!!
    - bueno.. mmm que entusiasta jejeje m llamo susi y tu?
    - mecoorroo mecoorroo!!!
    - como?
    - ahhhhgggggg dios!!! Joder…….. bufff….ostias……… joder……
    - como has dicho que te llamas?

    Y en ese momento se levanta la aspiradora portátil, y secandose los labios le dice…

    - Oye bonita, que llevo mamandosela 10 minutos para un puto cubata,no vengas tu aquí con el rollo a quitarme lo que es mio…!!
    - Ahh….ah…. depravados!!! Cochinos!!! Ah… ah… que asco! – y se va corriendo desconsolada –

    Entonces… recien corrido y con la pastilla subiendote a mil…. Lo ves todo de otro color… Los pelados ya son unos mierdas pitufillos a los que luego iras a pisarles la cabeza… la fea que te la ha comido es Claudía Schifer en persona!!! Con lo que te aferras a ella como si os hubieran pegado con loctite… sientes que eres el amo del universo y cuando vais camino de la barra… os encontráis a una tigresa de 40 años sentada en uno de los taburetes…rodeada de tíos que mientras piden su bebida… la miran de arriba abajo ceñida en su entigrado vestido…y es que las madres nunca dejan solos a sus hijos, y cuando lo hacen,van a ver si se follan alguno de sus amigos, porque sino,ya me direis que leches hace la mujer del borracho que baila mirando el culo de las nenas en la otra punta de la pista enseñando escote y buscando rollo XD

    Y así pasa el rato,entre cubatas,tetas y ostias… osea como en una orgia pero con música y vestidos…hasta que las luces se encienden y es hora de pirarse,momento en el que tu piensas que los ovnis vienen a por ti y te abrazas a una columna mientras 2 seguratas intentan despegarte de ahí como sea, la morenaza sin depilar baja de la tarima y los tíos que había alrededor de ella le piden el mobil para pasarle la segadora, el empastillao sigue buscando los dientes que le han volao los pelados, el cuarenton sigue bailando aunque no haya música abrazado al saltimbanqui que lleva un pedo del millon,la cuarentona pilla al waperas de turno para pegarle la follada de su vida, la aspiradora portátil trinka a un segurata para que la lleve a casa en coche,por lo qse la chupa detrás de la columna,y el resto de tíos que no ha pillao una mierda se va cagandose en la puta de oros por haber perdio otra noche sin mojar el churro.

    Total,que cuando sales de la discoteca,es como cuando acabas el primer polvo, no sabes ni donde estas, ni como lo has exo, pero te lo has pasao de puta madre, así que amigos… salir de marcha cuando podáis y cuando no, follar a marchas forzadas

    PD: redios! XD hacia más de dos años que no había vuelto a leer este monologo,menos mal que he puesto el Disclaimer arriba,con la de tacos que suelto y demás insinuaciones .. ahora,me he vuelto a reír igual que cuando lo escribi
    Última edición por devnul; 04-09-2005 a las 04:29

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