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Tema: Quieres ser un BaKaLa 10 pasos para conseguirlo

  1. #1
    aaaaaaaaahhhh!!! Avatar de Ferriz
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    ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    Manual para ser un buen bakala:

    1°-Cortate el pelo a lo cenicero
    Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diametro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegara esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.

    2°-Vistete a la moda

    No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser maquíneto no es tan fácil como aparenta. Las modas maquínetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.

    El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.

    Ahora deberas rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.

    3°-Lo difícil son los complementos

    Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.

    El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabasí
    La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.

    No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.

    La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgartela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, seras copiado hasta la desesperación!!!

    4°-Tu primer paso, en moto
    Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.

    El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estas empezando. Si empiezas por una grande, no estrenaras moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.

    Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegara. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semaforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.

    5°-Siguiente nivel: un coche
    Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobraras una miseria que invertiras íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.

    Además, mola un mazo eso de estar pagandolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fabrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.

    Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirara, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.

    Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.

    Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué esta la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

    6°-Olvidate de leer, hablar y escribir
    Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durara más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario sólo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las películas de miedo.

    Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. ¿Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotografías y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leeras serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones.
    Poco a poco te daras cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzan tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de maquinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " ¿que no?", "estas que sí", "ej que", "te meto una daca",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estaras entrenado y le ganaras. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

    7°-Date al coleccionismo
    La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudaran a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.

    Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo esta a los pies de los campeónes.

    8°-Tu novia es como un peta
    Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro.

    Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica esta con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocara de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.

    9°-Ciclate en todos los sentidos
    Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecera.

    Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estas lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.

    Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasara por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo seras una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.

    Lo has conseguido, eres la envidía del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio esta en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrandoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacartela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, ¿para qué están los pirulos?. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.

    10°-Adopta actitudes bakalas
    Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico maquíneto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentaran resumir aquí.

    La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que esta bien y lo que esta mal. Y lo que tú haces siempre esta bien.

    Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.

    Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegandole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenazale y levanta el puño.

    Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.

    Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estas orgulloso.

    .

    Bueno, lo he encontrado por ahí y me ha parecido muy gracioso. Espero que si hay por aquí alguno que se siente identificado no se mosquee, es para echarnos unas risas :D :D :D

    P.D: para quién no se ha dado cuenta: odio a los bakalas

  2. #2
    Senior Member Avatar de damesqlo
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    ta que te cagas... aunque no sabia que los bakalas usaban Tommy ni nada de eso..

    Zalu2!

  3. #3
    Senior Member Avatar de Octane
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    Joder que risa. Muy bueno. :P

  4. #4
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    XDDDDDDDDDDDDDDDDDD que me partoo XDDDDDDDDDDDDDDDD

    Precisamente ayer quedé con mi churri en la puerta de un centro comercial para ir a tomar algo, y por desgracia me puse a esperarla al lado de un grupillo de estos.

    Son CALCADOS en todo lo que pone, hablaban para todo el puto centro comercial, escupían sin parar, se rulaban las pibas.... en fín, todo lo que se describe.

    Ferriz con tu permiso lo voy a rular por el correo electrónico :D
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  5. #5
    aaaaaaaaahhhh!!! Avatar de Ferriz
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    Ferriz con tu permiso lo voy a rular por el correo electrónico
    Claro claro, pasalo por ahí que el texto es muy divertido. Además que el texto no es mío, lo encontré navegando por ahí, creo que fue en www.forocoches.com

    Yo cuando salgo los sábados por ahí me encuentra fauna de ese tipo a patadas. Sobre todo cuando me acerco por Elda, que esta cerca de Alicante. Allí vas al cine y siempre te toca un grupo de esos que no paran de hablar, todo el rato jodiendote la película, ¡fumando dentro del cine!, y por supuesto haciendose los chulitos.

    Tengo una especial cruzada contra esos elementos

  6. #6
    Administrador Avatar de SHAZAM
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    Joder, y ahora que hago con la ropa del Tommy ese, que me regala mi suegra (le encanta dar regalos pijos)

    Saludines
    Obtén enseñanza tradicional en arte y cine. Los ordenadores solo son herramientas. Ellos no pueden tomar decisiones creativas, y solo pueden crear trabajos tan buenos como tus conocimientos y tu experiencia les permita.
    Victor Navone


    Ser "animador" es un regalo que te ganas y un honor que deben adjudicarte los otros.
    Chuck Jones


    La tecnología no hace las películas, la gente las hace. No eres un animador sólo porque puedas mover un objeto del punto A al punto B. Eres alguien quien le da vida a un personaje, que es algo que el software y la tecnología no puede dar.
    John Lasseter

  7. #7
    Senior Member Avatar de damesqlo
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    shazam somos los bakalas del foro tío....? joe.. soy bakala sin saberlo.

    Zalu2!

  8. #8
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    Pos los bakalas de aquí, encima de tontos y paletos, son cutres. De polos Tommy nada, aquí se estila la licra de mercadillo, la más chunga y cutre posible y del color más hotera del mundo, para destacar bien.

    Aiins, esta juventud...
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  9. #9
    degenerao visual.
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    El chandal, no sus olvideis del chandal, los domingos por la mañana no pueden ponerse otra cosa que no sea un chandal....si lleva la banderita de España, mejol que mejol.
    You’re Not Deep
    You’re Not An Intellectual
    You’re Not An Artist
    You’re Not A Critic
    You’re Not A Poet
    You Just Have Internet Access

  10. #10
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    si lleva la banderita de España, mejol que mejol
    Jeje, si a alguno se le ocurre salir así por aquí, es más que probable que no llegue entero a su casa
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  11. #11
    Senior Member Avatar de Txoldo
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    El texto es buenisimo!!! Todo un estudio sociologico.

  12. #12
    La i no va ahi !!! .. :-P Avatar de Kinght
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    xDDDDD Me meo !! xDDD

  13. #13
    aaaaaaaaahhhh!!! Avatar de Ferriz
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    DIARIO DE UN BAKALA

    Copiado y pegado del foro de yonkis.com

    DÍA 1
    pim pam pum bocata de atún, mis nuevos colegas son
    la Yoli, el Irra, el Pablito, el Purri y el Chino, los conocí de tripi en la discoteca esa donde pincha Dj Moko.

    DÍA2
    Como me gustan las cantaditas y la fiesta de la fresa.
    Este fin de semana al escandalo, que hay revival session:
    medio pollo fijo, y tres o cuatro rulas... no demasiadas que a mi churri no le mola que me meta troskis.
    que wapo estuvo el megatrón la semana pasada....
    wanchu wanchu!!!

    DÍA3
    Ya le he quitado los topes al motoro. Ahora coje 50 cuesta abajo. Además le he puesto unas pegatas de Pont Aeri.Como chanan.
    El casco siempre en el codo, que es de Rossi y me costo ciento y pico boniatos. Además se me quita el medio kilo de gomina que gasto. Menos mal que me ahorro la pasta al no pagar el seguro: le pondré tubarro nuevo, un cilindro MotoGP y a zumbar.

    DÍA4
    Mi pivi curra en el ahorramas y yo mientras voy a ejercitar al gimnasio, pero solo de cintura para arriba. Es lo suyo para cuando me pongo mis camisetas de tirantes ajustadas del Bachatta Me tiré toda la tarde en el chat de Skorpias. Ahí la gente si que pilota. Luego vi a Cronicas. Coto Matamoros es el puto amo. Además dice que se mete lonchas así como si nada,y que ha traficado. Coto es mi héroe.

    DÍA5
    Fuimos a Kapi y nos tiraron porque miré mal a uno. Putas discotecas de niñatos pijos... son todos unos pringaos. El Purri dijo de ir a Arguelles. Y una mierda, que eso esta lleno de cerdos. Esa gente me da asco. Mejor nos vamos al Radi que ahí si que hay gente de puta madre que se lo chana. Además pasan bien de rulas y farlopa. Whisky con bebida energetica para mi, y malibu con piña y un chupete para mi Jenny. Como mola el Radi. Mañana me compro todo el merchandaisin.

    DÍA6
    Al final le puse los bafles de 5000W al Twingo,
    le puse también las yantas de 21 pulgadas y los faldones y espoilers. Y un alerón como el del Fernando Alonso. Es una pena que sea un diesel 40CV. Pilla 150 cuesta abajo y con el Purri detrás poniéndose un tiro. Ya es la sexta vez que me presento al carné de conducir, aver si me lo saco de una puta vez.

    DÍA7
    Suspendí de nuevo el carné, ya van 7, pero me da lo mismo porque le voy a tintar las lunas al twingo para fufarme a la churri y que no me vean los maderos. Otra vez me suspendieron COU, ya es la quinta. Vaya semana de suspensos. Cuando volvíamos a Leganes vimos a un moro y fuimos a acojonarle. Como corrio el hijo de puta cuando nos vio a los 8 bajar del twingo. No me extraña que ganen las carreras en las olimpiadas.

    DÍA8
    Hoy me comprado 3 discazos con unos temazoos: el recopila de Skorpians, las Katedrales del Tecno y el último de EMINEM. Estuve buscando Estirpe Imperial. Pedazo de letras que se curran. También estuve en el parke fumando los petas keme pasó Alí. Odio a todos los moros menos a Alí, ese es un tío legal. Yo no soy racista ni con los gitanos ni con los chinos, pero a los negros y a los moros no los quiero ni ver.

    DIA9
    Mientras iba al gimnasio yo solo me he vuelto a cruzar con el moro
    ese al que acojonamos el otro dia. Me ha quitado mi llavero del
    Generalisimo y el Aguila y me ha dado dos collejas. Menos mal
    que estoy en forma de bailar en la discoteca y he podido huir. Porque iba solo... como me lo encuentre con mis colegas se va a cagar el puto moro.

    DIA10
    Hoy me he comprado unas Tinberland y unos vakeros dos
    tallas más pequeños que la mia. Ando como Robocop pero joder que bien me quedan. Y como marco paquete. Como me mola
    el CD del Chasis. A partir de ahora le voy a decir a mis colegas
    que me llamen DJ Max Power. Como me mola ese nombre!

    DIA11
    Que pelo más largo tengo ya. Unos 3 o 4 centímetros. Luego cojo a mi Jenni y que me pase la máquina al 0 por los lados de la cabeza. Como mola llevar el pelo a lo cenicero, como doy el kante por ahí.. Hoy nos vamos al Inn, que pincha el DJ Neil. Le habéis visto en Musica si? Como se lo chana! es el puto amo.

    DIA13
    A ver si me compro una chupilla, que el plumas blanco y azul que me compre en el 88 ya está chinado. U n Igloo de esos esta todo guapo, a ver si lo puedo levantar por ahí. Ya que estoy me pillo un polo con la bandera de España y otro CD de Pastis an Buenri, que pilotan mazo y hacen musikote. Wanchu Wancguu!

    DIA14
    Como me molan los Kadett GSI de los gitanos de mi barrio. A ver si vendo el Twingo y me pillo uno y lo tuneo. Tubarro, alerón y unas llantas de 25 pulgadas. Y equipazo de música para tronar a la gente. Tres estapas de potencia y 5 subwofers.Seguro que todo el mundo me miraria con una envidía de la hostia.

    DIA15
    Hoy nos quedamos de fiestuky en el barrio. Nos vamos a la cubierta y nos echamos unas risas. Unos porrillos y un pollo para pasaro bien. No hay nada como Lega. Madriz mola pero esta lleno de guarros y pijos. Aquí no hay gente de esa.

    DIA14
    Un hijoputa ha mirao mal a mi Jenni en el bule y casi le casco dos hostias, porque a mi churri no la mira ni cristo. Menudo pringao. Hemos ido al Corte Ingles y nos hemos sacado un top rosa y turquesa para mi churri y una o de tualet para mi. Y la MaxiTuning.
    Ya es la cuarta vez que veo Torrente. No se como no le han dado 4 oscars a esa película, con lo buena que es.

    DIA15
    He encontrado curro en la fruteria del día de la esquina. Me han dicho que es un trabajo con futuro, como mola. Menos mal que al final mi viejo me convencio de sacarme el graduado. Mis compis son gente un poco rara. Hay uno que le molan unos que se llaman "Led Zeppelin". Esos donde pincharan?. Deben ser algo como los Jumper Brothers, que caña!.

    DIA16
    He visto a mi primo el Vespi en el X-Kandalo. Que hijoputa, con 16 años ya iba hasta las cejas. Es un puto crack. Cuando volvía me he pegado una hostia de flipar con el Twingo. Putas pastis. La próxima vez no me metere tantas. El Purri y el Chino no se han dado ni cuenta de que nos la hemos dao. Como iban los hijoputas!

    DIA17
    Como odio a los vascos de mierda. Si tuviese una sierra gigante cortaria el Pais Vasco y lo mandaria a la mitad del oceano, igual que a los catalanes de mierda. Esto con el generalisimo no pasaba. El si que sabia como manejar a estos indigenas. Arriba España! Por una grande y libre! Mi churri me ha regalado un libro. Sera subnormala! Le dije que me comprase un disco de Chill-Out para cuando me entre el bajon.

    DIA18
    Hoy ha llegao un chico nuevo a la fruteria. Me han dicho que le enseñe como funciona todo porque es mi sustituto. Como mola, solo llevo 3 días y ya estoy enseñando a otras personas! Si es que soy el puto amo.

    DIA19
    Me han echado del día, que hijos de puta. Un día de estos se lo kemo. Ahora no voy a poder makear el Kadett GSI que me voy a comprar. Menuda ful. Le voy a pedir dinero a mi viejo y m voy a comprar dos chandals y una camiseta de Skorpias para quitarme el bajon.

    DIA20
    Hoy toca de tranki con los colegas al parque. Me bajo con mi riñonera y mis Arnette rosas y azules, que están todo guapas. Pongo un poco de máquina y gitaneo en el loro de mi carro y nos echamos unas risas. Como nos mira la gente. Si es que somos los mejores del barrio. Como mola la cadena de oro que se ha comprao el purri. A ver si me pillo una. Si veo que la puedo mangar de algún lado, mejor aun.

    DIA21
    Me he duchado, que ya tokaba. Me piro a darme una vuelta con mi amoto. Me mira to kristo. Bostezo para que la gente piense que he estado de fies, cigarrillo en boka, saco la rodilla y hago como que tumbo en las curvas, y llevo la moto con una mano. Los semaforos en rojo? Son como "ceda el paso" para mi. Lo que más me jode son los putos pesetos, siempre tokando los cojones. Voy a ver a Ali para pillarme unos petas.

    ...

    Este texto también es divertido

  14. #14
    Me estoy quitando Avatar de Frodo
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    Como odio a los vascos de mierda. Si tuviese una sierra gigante cortaria el Pais Vasco y lo mandaria a la mitad del oceano, igual que a los catalanes de mierda. Esto con el generalisimo no pasaba. El si que sabia como manejar a estos indigenas. Arriba España! Por una grande y libre!
    Cita Iniciado por Un hombre sabio dijo
    el Offtopic reina y galopa a sus anchas por sus entrañas...que grande, es la vía de escape, puesto que Frodo es el único que se fija en los Renders.

  15. #15
    Er tuercas. Avatar de ENDORA
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    Re: ¿Quieres ser un BAKALA? 10 pasos para conseguirlo.

    Tiene que haber de todo en este mundo no
    ¡¡¡¡Sas manos quietas!!!!!

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