Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Dios, que risas que me llevo echado con este hilo. No he podido leer todo aun, aunque voy poco a poco en ratos en los que necesito despejarme un poco.

He de decir, que hasta ahora el mejor (de los que pude leer), con el que más me reí, posiblemente sea el de Ballo, IkerClon y Shazam en el cine, con las collejas lloré de la risa.

No sé si ya lo habrán contado, pero ahí va mi aportación:
Estaba un tío (lo personalizaría, pero no tengo la confianza suficiente con nadie de este foro como para permitirme hacerlo) de vacaciones por el Amazonas, en medio de la selva, cuando fue capturado por unos miembros de una tribu, creo que no formaban parte de ninguna comunidad 3desera, pero sí que parecían un poco frikis, con aquellas pintas, bueno, a lo que íbamos.

Al tío le dejaron inconsciente, y cuando se despertó, vio que estaba al lado de una enorme olla llena de agua, con una hoguera debajo, y que algunos miembros de la tribu estaban haciendo un baile raro, como festejando algo, y de repente le miraron en plan: y ahora, tu para adentro de la cazuela.

El individuo, acojonado, rodeado de caníbales hambrientos, dijo:
Oh, dios, la he cagado.

En esto se abre el cielo, el hombre ve brillar una luz sobre el, y escucha una voz:
No, todavía no. Lo que tienes que hacer es coger una lanza y clavársela en el corazón al hijo del jefe de la tribu.

El tío, inspirado por la divinidad, se armó de esperanza y valor, agarró una lanza, y fue a metérsela en el pecho al hijo del jefe tribal.

En esto, el cielo se empieza a cerrar de nuevo, y la voz dijo:
Ahora sí que la has cagado.

Bueno, este no es un chiste en sí, ni sé si lo habéis contado ya. Ayer un colega me dijo que había visto a un tío que llevaba una camiseta que ponía:
Yo no soy un friki.

Soy un mago nv23.

Noticia. Acaba de aparecer el viagra de las mujeres. Se llama Niágara.

Esta agustín? Sí, mucho, gracias. No era ese. Un tío de Bilbao entra mosqueado en la tienda y dice:
-Aquí pone que está motosierra corta 100 árboles por día y sólo he podido cortar 50.

El dependiente coge la motosierra y la arranca a ver qué pasa.

El tío que lo ve dice.

Anda la ostia, y ese ruido?
Un lugareño va por las ramblas buscando aparcamiento y nada. Se mete por todo el barrio gótico y tampoco.

Harto de dar vueltas empieza a rezar y dice:
-Dios por favor, voy a llegar tarde al curro. Haz que encuentre aparcamiento. Te prometo que iré a monserrat cada semana.

Sigue dando vueltas y nada.

Dios te lo ruego, búscame una plaza para dejar el coche. Te prometo, te prometo que daré limosna a todos los pobres que vea.

En esto que como por milagro aparece un hueco vacío y el tío puede aparcar el coche.

Dios, no hace falta que busques más que ya he encontrado yo una.

Un judío le dice a su amigo catalán.

Tengo un truco para comer gratis en el restaurante.

Cuenta cuenta.

Muy fácil. Ayer fui a uno, me pedí entrante, primero, segundo, postre y tranquilamente un café y una copa y me quedé disfrutando la copa hasta que se pusieron a recoger. Ya iban a cerrar y el camarero vino y me pidió que pagara. Entonces le dije: pero si ya le he pagado a su compañero que se acaba de marchar. Así de simple.

Qué bueno, mañana vamos y probamos.

Al día siguiente eligen un restaurante por ahí y se ponen hasta arriba tranquilamente para hacer tiempo.

Cuando ya han recogido y se han ido varios empleados y están a punto de cerrar, llega el camarero y les dice:
-Señores tenemos que cerrar. Podrían abonarnos por favor.

El judío contesta:
-Pero si ya le hemos pagado a su compañero que se marchó hace media hora.

Y el catalán dice:
-Sí, y llevamos desde entonces esperando el cambio.

Una novicia escribe una carta al monseñor: Querido monseñor. Pero recapacita y cambia. Reverendísimo monseñor. Empieza de nuevo.

Excelentísimo monseñor.

Sigue sin parecerle adecuando y comienza de nuevo.

Sr. Monseñor.

Le parece que no va así así que, decide ir a la superiora y preguntar:
-Madre, monseñor se pone con don?
-Claro, sino esto sería una guardería.

Llega dios al talego a aliviar el sufrimiento de los presos. Les pregunta a cada uno que es lo que más desean. Uno de ellos dice.

Quiero un fajo de billetes enorme para poder comprar lo que quiera.

Concedido.

Otro pide.

Yo quiero poder follar sin parar y quiero tener tías buenas en la celda.

Concedido.

Y otro:
-Yo quiero una bola de coste que no se acabe nunca.

Concedido.

Un tiempo después vuelve dios al talego a ver si los presos están contentos.

El del dinero esta tan feliz con su riqueza, el follador no puede más de alegría y cuando entra en la celda del que le dió la bola de coste lo encuentra dándose de cabezazos contra la pared, bang, bang, bang.

Pero qué pasa? No estas contento?
Bang, bang,_ papelillos, papelillos.

Va un tío a su casa con un cubo lleno de vaselina.

María, hoy te lo voy a comer todo.

Pero, pero si eso ya me lo hiciste ayer.

Ya, pero hoy, desde dentro.

Dios, Airbrush, te pegó fuerte la fiebre de los chistes hoy ¿eh? El del de la motosierra ya lo habían puesto, creo, y decía aivalahostia.

Ese último dios, que bestia, no es de Bilbao o gallego?

Muy buenos, Airbrush.

No he pillado el de la motosierra.

Seguro? Pues que el tío se había cortado ya 50 árboles con la motosierra apagada. Si es que los vascos, que fuerza y que carácter.

Era una mujer tan gorda que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.

¿Pero se encienden?

Va una niña de 3 años y le dice a su madre. Mama, Pedro tiene la picha como una almendrita, a lo que la madre responde.

De pequeña y la niña dice, no, no de saladita. Un saludo.

Cita:

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Ese último dios, que bestia, no es de Bilbao o gallego?

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De la meseta.

Tengo una novia gti.

Ah sí? Y cómo es eso?
-Sí, no me chupa nada.