Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Cita:

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Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo, pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en día no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas. Entonces le saca el walkman y, la rubia cae al piso. Muerta.

El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
Respire, respire, respire.

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Con este me Rei, el resto no están mal, pero como entre una rubia os va a meter una caña.

Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.

Esta una pareja en la cama medio dormidos ya. De pronto la mujer oye un ruido y dice:
-Anda, mi marido.

El hombre se levanta rápido y se tira desnudo por la ventana y empieza a correr hacia el coche.

De pronto se para y vuelve a la casa.

Pero si tu marido soy yo, porque dijiste eso?
-Y tú, porqué saltaste por la ventana?

Frodus, es la mejor recopilación de hechos veridicos que ha protagonizado una rubia.

Cita:

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Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.

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No me pico porque soy morena además de muy buena persona :-], hombre ya.

Para los del debate de antes. Le dice la madre a la hija (rubia?):
-Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

Vaya, mama, la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

Como mueren las neuronas de las rubias?
-Solas.

Cita:

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No me pico porque soy morena además de muy buena persona.

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Y muy modesta, añadiría.

Que no se diga. Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? Patxi y Aitor en el batzoki del tío eneko. Al entrar, Patxi se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón y, clonk, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros. Medía hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: no me jodas, que estoy en racha.
¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
Elhigolechorrea.

Le dice un vasco a otro:
Oye Patxi. ¿sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿cuanto?
5.000 millones, pues.

Bueno, con tal de que meta goles.

Oye Patxi, ¿Qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuándo gozas pues? Vaya, cuando fallo.
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao.
¿En que se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: cuerpo de cristo.

Y el cura vasco dice: ahí va la ostia.

Oye Patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
Y ¿Qué levantan pues?
Por fin muere Javier arzallus y dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del juicio final y mucho menos el resto de la eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno hasta el día del juicio. El primer mes, arzallus va al cielo y al poco tiempo dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: en el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: ongi etorri. Entra usted en el edén euskaldún. Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de euskalherría. A los que llegan con el carnet del pnv, el egin de euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra eusko-arcángeles con un sueldo celestial y les sienta a la derecha del aita, al que por cierto, le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de dios por el de lehendakari. Ha nombrado eusko-ángeles a todos los miembros de la mesa nacional de herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadros azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los santos y los apóestoles pasando a llamarse: san Jon, san koldo, san míkel, san andoni, etc. Las almas que están en el cielo no saben qué hacer con el y dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.

Sin embargo, llegó el día 1 y arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz, pero, luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el paraíso. Con solo pensarlo se desespera y dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
Ring, ring, ríng, y contesta un diablo recepcionista egun on.
¿Es el infierno?
Bai bai.

Soy dios y le pido por favor que me hable en cristiano.

Vale - Dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.

Por favor, quiero hablar con el demonio.
¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo historia de la chapela?
El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres, el esta encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. Vaya, Jesús, que maravilla. Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita, desnudos. Se los pone, desnudos. Y Manuel dice: ostia. La historia que lo parió, pues. Esta ya se rompió.

Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. Aiba la ostia. ¿dónde cojones estará en este coche el gato y la historia rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en to, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. Vaya la ostia, de Bilbao tenías que ser. ¿no sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Vaya, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. La ostia, Patxi, de cojones. Gracias, eh. El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: estos de Bilbao son bobos. Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. Aiba la ostia, que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera. El otro que se empieza a reír y le dice: aiba la ostia, pero mira que eres tonto, eh. Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas.

Nueva york. World trade center. Zona cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.

Aiba la ostia. Pues anda que no habéis tardau en rescatarme. Ya me estaba muriendo de sed.

Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas, todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: venga un txuletón. Y un txacolí que estoy seco, pues.

Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
Y yo que ostias sé, fastidiar, si yo venía en el avión.

Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen guerrero.

Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice en pelotas y en zapatillas: 50% de descuento.

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.

Hostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón?
Aiba la ostia, Antxon, pues ¿dónde voy a iré al doctor.

Vaya, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.

Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao.

Hola buenos días. ¿me da una aspirinita?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues.

Bueno vale y me da también un jarabito.

Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues. ¿quieres algo más?
No. Los supositorios ya los compraré en Madrid.

Oye Iñaqui, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿Y que hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al metro en Bilbao?
Kilómetro.

Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues.
¿Tú vasco? Pero si naciste en Burgos.

Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues.

A la gente le hace feliz cualquier cosa.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Y muy modesta, añadiría.

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Mucho, mucho.

Love yourself.

Hola, Alba. ¿Qué tal las vacaciones? Por cierto, esto me lo dijo Frodo el otro día: Frodo: mi mujer es un objeto sexual.

Klopes: ¿vaya, sí? Eso es un poco sexista, pero vaya suerte.

Frodo: no creas. Yo le pido sexo, y ella objeta.

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Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.

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Pocas rubias he visto yo que hagan 3d.

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Pocas rubias he visto yo que hagan 3d.

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Me lo has quitado de la lengua, digo del teclado. Se abre el telón y se ve a una rubia teñida de morena.

Como se llama la película?
Inteligencia artificial.