Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Rappaniu? No eres mexicano o algo así, te leo y pienso que estoy escuchando chistes conocidos, eso de los albures también se acostumbra mucho por estos lugares.

Yo con eso de los albures casi no, porque siempre me agarran la delantera y pierdo.

Uno de pepito.

Estaba pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la secretaría de educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo detrás de pepito. La profesora continúa su clase:
A ver Juan ¿a quién se le conoce como el padre de la patria, iniciador de la independencia de México?
A Miguel hidalgo, profesora.

Así continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:
A ver, pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del himno nacional.

Claro que me acuerdo profesora.
¿recuerdas que le dijo el señor Francisco González bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que el escribiera el himno nacional? Eso lo comentamos ayer pepito.

Sí profesora, lo tengo en la punta de la lengua.

Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces pepito continuó.

Ya me acordé. El tipo ese dijo: que hermoso par de tetas.

La profesora, molesta por la respuesta, le pide a pepito que salga del salón.

Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas la respuesta.

Oiga, ¿la crisis? -.
- aquella que va de rojo -.

Para delineantes: Bienaventurados los abatidos, pues ellos verán a dios en su verdadera magnitud. Para químicos:
-por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- porque son polares.

Para ingenieros:
- que le dice un Vector a otro Vector?
- perdón, tienes un momento?
Para informáticos:
Hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no.

Para electrónicos:
-qué le dice una resistencia a otra?
- que corriente hace por aquí, ¿no?

El alcalde de Mia mi pide presupuesto s. Para pintar la fachada del ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de. Un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6.

Millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por.

Separado, para que justifiquen su estimación de coste.

El inglés dice que el usa pintura acrílica para exteriores en dos.

Capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros.

Se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que.

Usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo coste asciende a 3.

Millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2.

Millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser.

La del español que le.

Dijo: mire alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los.
3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada.

Posdata:
Cualquier parecido con la vida política de tu municipio es pura coincidencia.

No, no, si eso casi no se da y menos aquí, (nótese sarcasmo).

De machistas: Porque dios hizo ligeramente más listas a las mujeres que, a los caballos? Para que no se defecaran en los desfiles.

¿Qué hace Obama en la casa blanca? Un blanco perfecto.

Sr: doctora me duele la próstata. Dra: no se preocupe lo revisaré. Sr: rayos doctora, es que no sabe que dolor tan grande.

Dra: no se preocupe, ahora mismo lo reviso, desnúdese y póngase en posición de cañón por favor.
(La doctora se pone un guante y grasa para aquello de las asperezas y venga).

Una ves dentro, empieza la exploración, y moviendo delicadamente su dedo de un lado para otro.

Dra: ML, ah, ML, eh, sí señor, creo que, va a tener que dejar de masturbarse.

Sr: pe-pe-pero doctora, dígame, por qué?
Dra: pues porque lo estoy revisando hijo de la.%#&.

Un chiste que lo escuché de Joaquín reyes: Se abre el telón, y aparecen tres mujeres desnudas y con el culo en pompa. Como se llama la serie:
Dallas(pronunciación: dalas).

Chiste de borrachos. (o sea que solo se cuenta cuando uno ande tomado para que le de gracia). Se escapan dos tomates de la huerta y al cruzar la carretera le dice un tomate al otro, cuidaprr le contesta el segundo queprr.

Los atropellaron para el que no lo entienda.

Aquí va uno de cosecha propia, poco friki (y hay que leerlo en voz alta):
-¿Qué le dice un programa a su instalador? Déjame en Path.

Un chiste desde piedradura. Dedicado a nuestro amigo Edian: Di no. A las drogas. Y dino, se volvió drogadicto.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://www.foro3d.com/attachment.ph...chmentid=88354

Dos tipos se cruzan por la calle y uno le dice al otro.

Hola Juan.

Hola Pedro. (responder el otro).

Que no soy Pedro.

Y que yo no soy Juan.

Pues que cagada hombre no somos nosotros.

Este último me recuerda a otro parecido que me contaron. Se encuentran dos tíos por la calle y le dice uno a otro.

Hostia Juan cuánto tiempo.

Si.

Como has cambiado tío?
-Y tanto, como que no soy Juan.

¿cómo funciona mi país? (cualquier semejanza con el tuyo es mera coincidencia). Un maestro en una escuela les deja como tarea a sus alumnos.

Investigar de qué manera funciona el país.

Por la tarde, al llegar a casa.

Uno de los niños pregunta:
-Papa, ¿cómo funciona nuestro país?
-Te lo voy explicar con un ejemplo, toma tu cuaderno y escribe:
-Mi papa es el gobierno, porque en la casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La criada es el pueblo, porque hace el trabajo duro.

Yo soy la juventud.

Y mi hermanito es la esperanza del mañana.

Ahí está, ya tienes tu tarea resuelta.

A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la criada.

Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida.

Va a la habitación de su abuelita pero esta se encuentra viendo la televisión.

Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:
ahora entiendo todo..

El gobierno chingándose al pueblo.

La ley dormida.

La prensa perdiendo el tiempo en tonterías.

La juventud desorientada y la esperanza del mañana hecha mierda.

Posdata: disculpen las mayúsculas, me acabo de dar cuenta.