Versión para imprimir
Hombre, Paco, cuánto tiempo.
Qué tal, Pepe, pero que bien te veo, si apenas has cambiado.
Sí, bueno, eso es por no discutir.
Hombre, no será por eso.
Pues no será por eso.
(Dedicado a los coforeros del hilo de al lado, ese de España y sus cosas. Que las úlceras acaban por salir).
Papa el huracán se lleva el carro.
Imposible =, si aquí tengo las llaves.
Pido disculpas por el anterior.
(antes de que me dejen de hablar ).
Este lo he tenido que copiar, página a página, de un puñetero pps. Qué manía. Un día, en un hospital faltaron varios médicos a la guardia porque estaban enfermos y el servicio de urgencias quedaba descubierto. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero cómo era un hombre muy religioso, se le apareció Jesús y le dijo:
- tu has salvado muchas vidas, así que, voy a ayudarte. Yo me quedaré de guardia como sustitutorial de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer: tener a Jesús como médico.
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre cerca del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un autobús que además le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte le llevan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidades de sobrevivir y piensa: tendré que hacer un milagro. Así que posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
- levántate y anda.
El hombre, al momento y completamente sano, sale del hospital. Sus familiares y toda la gente que habían visto el accidente no se lo podían creer. Entonces le preguntan:
- ¿Qué te han hecho?
El hombre responde:
- lo de siempre. En este hospital de, nada. Ni una radiografía.
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolos de su esposa tiradas por todo el piso, la televisión a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino, al llegar a la recamara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pitándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la televisión.
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: como te fue amor?
El la vio totalmente extrañado y le pregunto:
-¿pero que paso aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: pues que carajos hiciste en todo el día?
Si, contestó incrédulamente el esposo.
Bueno, respondió ella:
Pues hoy no hice nada, capullo.
Qué bueno.
Yo no soy español, pero me parece que el final es catalán, y hasta dónde sé no se quieren ¿verdad?Cita:
No lo pillo Mars.
Vaya, perdón, no vi que lo que contesté es de hace cuatro años.
Qué bueno no lo había visto.Cita:
¿Cuál es la consola que les gusta a los gitanicos? La Nintendo de ese.
La carta. El entra en el cuarto de su hijo ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En.
Ella se le lo siguiente:
Querido papi: con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo, me he escapado con mi novio Pedro, estamos muy enamorados. El es un hombre muy bonito y además muy buen amante. Con todos esos piercing y.
Tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me.
Pose y me hace suyo en todas las formas imaginables.
También tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores.
Locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado.
Para siempre, es porque descubrí que no me gustan para nada las.
Mujeres, las odio y me parecen asquerosas.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni.
Nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en.
Su tráiler. Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo, porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños. Con.
Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas, que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas.
Drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares.
Inimaginables. Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas.
Gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombre de 16 años y.
Me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la.
Vida. Tal vez un día yo regrese y espero que tú y mi ma mi se sientan.
Orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo.
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas más que decían:
Posdata: padre, ya no te asustes más tío, todo eso es mentira.
Fui a dar una vuelta con isabelita la hija de doña María, nuestra vecina.
La que está bien rica, si todo sale bien hoy me hecho un polvo con esta nalguita.
Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que.
Las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la escuela-.
Que estoy dejando por cierto, en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijo que le encantan las nalguitas y que salió un tigre para las viejas, pero espabilados para el estudio, igualito a su padre.
Muy bueno, Rappaniu. Eso me recuerda algo. Le dice el niño al padre: Papa, ¿por qué os casasteis tú y mama? Por tu culpa, cabrón.
Pues va uno de polo polo por si no lo conocen: Estaba una pareja recién presentada, como es común en las noches de Halloween, dándose un descanso después de 2 minutos y 43 segundos de acción (si, fue culpa de él). El sujeto orgulloso de su nuevo récord se levanta al baño sutilmente y se lava las manos aparentando tener mucha experiencia y en eso dice la mujer que se ecnontraba reposando y bien reposada en la cama:
-Reposada: vaya (quejido sexy), eres doctor ¿verdad?
-El del minuto (bueno 2): cofcofam(tosido de orgullo), claro como lo supiste?
-Reposada: ah pues um, m. (sonido ardiente) por la forma en que lavas esas manos.
Resposada: anestesiologo ¿verdad?
-él: 0o (cara del tipo) amm, por qué?
-Pues porque esa fue la cuarta de hoy y seguí sin sentir nada.
Que hace Hulkong corriendo alrededor de la universidad? Esta haciendo una Carrera universitaria.
¿No hay botón en este foro para tirar tomates o algo así?
No des ideas Hyda, nunca se sabe cuándo un tomate perdido puede herir a un inocente.