Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

> se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche.
> de bodas.
> -Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es.
> entrar con tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte. Luego,
> la tiras encima de la cama por que el catalán es orgulloso. Luego.
> te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el catalán es.
> guapo. Entendido?
> pasa la noche de bodas y al día siguiente el padre le.
> pregunta al hijo como le ha ido y si ha seguido sus.
> consejos.
> -si papa, cuando llegué, entró con ella en brazos.
> porque el catalán es fuerte. Luego, la tiró encima.
> de la cama porque el catalán es orgulloso. Luego, > me desnud? Porque el catalán es guapo, y luego, me.
> hice una paja porque el catalán es independiente.

Cita:

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Chuk Norris fue el Danny tanner original en la. Comedía familiar padres forzosos. Fue remplazado por. Bob saget después de un desafortunado incidente con.

Las trillizas Olsen.

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Con esta me reí rato, me quede pensando, trillizas? Buaja.

Trillizas?

Claro después de un desafortunado incidente con. Las trillizas Olsen. Ahora son gemelas le dio una patada giratoria a la tercera.

Que malo.

Han cerrado la frikipedia.

Vaya, que abandonado está este hilo, vamos a ver si encuentro algún chiste horrible que soltar aquí, (no me baneéis).

Cita:

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En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira, luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira, entonces el sacerdote dice: ¿cómo es eso que quedan dos? Entonces le dice el niño: es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

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Cita:

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Este era un hombre peludo con mucha barba y mal oliente que se dirigía a la ciudad de león México, le pregunta a un chico que se encontraba en una esquina:
-? Joven cuanto me hace falta para llegar a león.-
Y el joven le contesta:
-? Mire señor para llegar a león solamente le hace falta rugir.

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Cita:

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Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes. Después que se recupere les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de una mata. Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban? Ahorcarlo? Ahorcarlo.

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Cita:

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La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado, se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.

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Mi psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby. Y a ver dónde encuentro yo ahora a un enano de la tierra medía de los cojones.

No es que sea muy bueno, pero me ha pillado con la guardia baja y me he reído un rato. Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

Y también domina el francés.

Si es que mi madre es francesa.

Y bien perfectamente alemán.

Si, es que mi padre nació en munich.

Y también conoce el italiano.

Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.

Y también el portugués.

Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes? Usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

Un general de la legión extranjera decide hacer una visita de. Control a un campamento de legionarios emplazado en medio del.

Desierto. Al rato de llegar, el capitán del campamento le explica.

Cómo esta todo por allí y lo acompaña en una inspección.

Muy bien capitín, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego.

B? Squeme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
-Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones.

Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

Y esta puerta es la sala de recreo.

El general va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el.

Pasillo y observa que el capitán se salta una de las puertas.

Sólo por curiosidad capitín, esa puerta que nos hemos saltado.
¿Qué es?
-Ver? General, en esta puerta tenemos a la camella, como.

Usted comprender? Somos 150 legionarios, que nos pasamos meses.

Enteros en completa soledad, y para mantener la moral de la.

Tropa alta, me pareció bien permitirlo.

Esta bien, capitín, si eso mantiene la moral de la tropa.

Alta.

Pasa un mes, y el general comienza a sentir la abstinencia de.

Sexo y decide ir al capitán y confesírselo.

Mire, ya llevo un mes aquí, yo también soy un hombre.
¿Podría hacer uso de la camella?
-Por supuesto mi general, le comprendo perfectamente, aquí tiene.

La llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale.

Subiéndose la bragueta. El capitán que lo ve le dice:
-? Pero cómo, mi general? Sólo 20 minutos?
-? Cómo que sólo 20 minutos? Pues cuanto tarda un soldado raso?
-Hombre, no sí, pero el pueblo más cercano está a una hora, así.

Que una hora para ir y otra para volver.

Ese chiste es uno derivado sobre un pueblo donde todos los habitantes son tíos y donde llega un extranjero y realiza acto de servicio de la mula que utilizaban para cruzar el río y llegar el pueblo de todo tías.

Cita:

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La real academia de la lengua española, en un intento de adaptarse a los tiempos actuales, ha decidido cambiar la definición de algunas palabras para hacerlas más cercanas al hombre de la calle.
amigo : persona del género masculino que tiene un no sé que elimina toda intención de mantener relaciones sexuales con esta.
amiga : persona del género femenino que tiene un no sé que añade todo tiempo de morbo al hecho de mantener relaciones sexuales con esta.
amor : palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas.
arquitecto : digase de aquel hombre no fue suficientemente macho para ser ingeniero ni suficientemente tonto para ser diseñador.
bailar : frustración vertical de un deseo horizontal.
banquero : persona que te presta un paraguas cuando hace sol y te lo reclama cuante empieza a llober.
boy Scout : un niño vestido de tonto, mandado por un espabilados vestido de niño.
consultor : alguien que quita el reloj de la muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
dimplomático : esta gente que te manda a que vayas a la de tal forma que estas ansioso por empezar el viaje.
dolor de cabeza : anticonceptivo más popular de los 90.
economista : un experto que mañana sabrá que lo que predijo ayer, no ha ocurrido hoy.
eternidad : ese intervalo de tiempo desde que acabas hasta que la dejas en su casa.
fácil : de dice de aquella mujer con la moral sexual de un hombre.
físico cuántico : un ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no está ahí.
fútbol : aquello con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
hardware : aquella parte de ordenador a la que arremete el usuario cuando falla el software.
impaciencia : esperar con prisas.
indiferencia : actitud que adopta una mujer verso un hombre que no le interesa, que al mismo tiempo, es interpretada por el hombre como que se hace la difícil.
inflación : tener que pagar precios del año que viene con un sueldo del año pasado.
intelectual : hombre capaz de pansar durante más de 2 horas seguidas en otras cosas aparte del sexo.
lamentable : hombre con erección que se acerca a una pared y con lo primero en tocar es la nariz.
llengua : organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
ninfómana : termino usado para los hombres para definir a las mujeres que desean una mayor frecuencia de relaciones sexuales que los hombres.
pesimista : optimista experimentado.
programador : persona que te resuelve un problema que no sabias que tenias de forma que nunca comprenderás.
psicólogo : digase de aquel que cuando entra una mujer hermosa en la habitación, se fija en los demás.
trabajo en equipo : excelente oportunidad para culpar a otros de tu ineptitud.
urólogo : médico que examina tu pene con desprecio, lo toca con cara de asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

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? Como?
Pones toda esa lista y te olvidas del más mítico:
monja: mujer que se casa con dios porque no hay dios que se case con ella.

Esto es una mujer que va a la policía:
-Agente, agente. Vengo a denunciar que he sido violada.

Por favor. D? Game? Que aspecto tenía?
-No recuerdo, bua.

Calmese? Recuerda al menos de que color tenía el pelo?
-No.

Pero algo recordará del violador? ¿no?
-Pues, que era funcionario.
-¿y como sabe que era funcionario si no recuerda ni su aspecto?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
(Me lo contí ayer un colega funcionario, precisamente.

Del diccionario de. Impaciendía : piromano precoz.

No sé si ya está, pero ahí va.
cosas de pulgas:
una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de fr¿o.
-? Que te ha pasado que vienes muerta de frío? Le pregunta.

- Te cuento: como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un fr¿o terrible.
-? Pero tienes que hacerle como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa interior. Viajarás calentica y segura todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulgas en la playa y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de fr¿o.

Entonces una le pregunta a la otra:
-? No hiciste lo que te recomend?

- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajo la ropa interior. Me subí, me acomode y ahí mismo me sentí calentita y me quede dormida.
-? Y entonces que te pasí?

- No sé, cuando me despertí, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora.