Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo,
>esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia.
>
>esta pregunta:
>
>- ¿y como voy a hacerte saber cuándo nazca el bebe?
>
>el abogado responde:
>
>- Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe por detrás: espagueti. Y no te preocupes de más, que yo me encargare de todos los gastos.
>
>pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
>
>- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
>
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
>
>- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo.
>
>cuando el hombre llega a casa y le la postal, cae al suelo.
>fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta.
>¿Cuál ha sido el evento que precipito tan masivo ataque cardíaco?
>entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
>
>- No me explico, doctor, el solamente leyó esta postal. Vea usted.
>mismo lo que trae escrito:
>
>espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti. Tres con.
>salchicha y albóndigas y dos con almejas.

Gerhim.

Atención, ya llega. Ya está aquí.

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-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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un tío que vuelve a su casa sobre las 7h de la mañana, y se encuentra con su mujer en el sofá, esperandole:
-Hola Superman, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
-Veras cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.
-¿hasta las 7 de la mañana Superman?
-No en serio, déjame explicarte, entonces después de trabajo fuimos a cenar, y.
-¿hasta las 7 de la mañana Superman?
-Joder.espera, cenamos en un italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copa hasta las 2, y.

Estupendo Superman, ¿y de 2 a 7 la digestión?
-No cariño, no te pongas así mujer.luego fuimos a otro bar de striptease, pero no hice nada, te lo juro y, además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
-¿me tomas por la mujer más tonta y espabilados del planeta o que Superman?
-Que no cariño, y fastidiar, ¿por qué me llamas Superman todo el rato?
-Porque sólo Superman lleva los calzoncillos por encima del pantalón, tonto los huevos. .

No puedo leer estos mensaje en clases me miran raro y no sé porque.

Cita:

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Gerhim.

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Cita:

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Curso de ingles de emergencia.

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Estoy que.

No, si a mí me ha gustado el otro, el de spanish for gringos. Te lo voy a incrustar.

Dios que bueno el de los gringos, y el de Klópes también.

¿Me da un café con leche corto?
-Se me ha roto la máquina, cambio.

El médico y el burro.
Un médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: caramba. ¿tener sexo con un animal? Pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos.

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho, uno de ellos se acercó sigilosamente y le preguntó:
-Doctor ¿le falta mucho? Porque necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado están las mujeres esperándonos.

Esta el presidente con su hijo, y le dice: vamos a la quinta a mirar los animales. Y el hijo le dice: papa papa eso son los ganados y el padre le dice: no hijo no se dice ganado, se dice robado.

Por favor vayan a temas generales y publiquen mi propuesta de acelerar AutoCAD.

Cita:

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No, si a mí me ha gustado el otro, el de spanish for gringos. Te lo voy a incrustar.

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Claro, a ese me refiero.

recién casados. Mi vida ahora vengo. A dónde vas cariño? (expresión de recién casados).

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita mi amorcito? -.

Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, mortal kombatndesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-Hay mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada.

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿quiere jarra congelada mi chiquito?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
-Si churrimía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas.

Vuelvo en un momento, ¿sí?
¿Quiere botanitas mi amor?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas. Aceitunas, totopitos, patatas bravas, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias.

Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las.

Palabrotas y todo aquello.

Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces. te tomas la pinche cerveza, en la puta jarra y te tragas las pinches botanas, pero de aquí no sales, hijo de la chingada.entendiste pendejo.

la monja que no quiere ser monja.. Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapándolo con su habito, al poco rato de estar sentada, empieza a rezar:
*ay. San eloy, eso no lo había sentido hasta hoy.
*ay. Santa María, yo no quería.
*ay. Padre nuestro, que bueno está esto.
*ay. San benardino, siento que me orino.
*ay. San alejo, me está rompiendo el pellejo.
*ay. Santa Marta, mide más de una cuarta.
*ay. San Federico, mira que esto está rico.
*ay. San clemente, mira que esto está caliente.
*ay. San Benito, mira que esto está muy bonito.
*ay. San rolando, siento que me estoy mojando.
*ay. San Rosendo, será que me estoy viniendo.
*ay. Santo tomas, será que no aguanto más.
*ay. San bernabé, siento que ya acabe.
*ay. Santa canuta, mejor me salgo de monja y me meto de puta.