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Se encuentran dos amigos que hace meses no se veían: A: ¿Qué como te va? ¿cómo están los niños? B: muy bien, el pequeño hace 2 meses que, anda.
A: pues estará lejos ¿he?
Se encuentran dos amigos que no se ven desde la mili:
A: que tío cuánto tiempo ¿cómo te va, que te explicas?
B: pues todo bien, tío si no tienes mucha prisa, aprovechamos que vivo aquí al lado y tengo una botella de whiski subimos y nos la mamamos, ¿Qué te parece?
A: vale y después nos bebemos la botella.
Alguno de estos últimos están repes. Para compensar. El Wonderbra es como una dictadura:
-Oprime a los de dentro.
Venga ña a los de fuera.
Y levanta monumentos de los caídos.
¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.
¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.
Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estalládos a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿cómo se llama la película?
Tomatres verdes fritos.
Pregunta el juez a una presupuestonta prostituta:
-¿practica usted la prostitución?
-No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
Te he dicho quince mil treciéntos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado.
Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería.
Bah, lo que jugaba.
¿Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen al dedillo.
Sal u2.
Un ladronzuelo de poca monta preparar el robo del siglo: Su intención es robar un banco aprovechando la noche. Llega la tan calculada noche, y con herramientas y una mente calculadora, consigue superar los primeros sistemas de seguridad, llegando a toparse con una pequeña caja fuerte.
Consigue abrir la caja fuerte y encuentra en su interior 2 yogures?
Ya que el no es ningún escrupuloso y quiere danar lo máximo posible al banco y lo que representa, se empapela los dos yogures a cucharetazos y se dirige al segundo nivel de seguridad.
Allí también consigue superar al sistema y también logra hacerse con la segunda caja fuerte, encontrándose en su interior 12 yogures?
Oh, bueno, piensa y se come también todos los yogures de la caja.
Casi empachado, se dirige al tercer nivel de seguridad del sistema. Logra encontrar la tercera caja fuerte y al abrirla se encuentra con 30 yogures.
Los bancos ya no son lo que eran se dice para sí el ladrón.
Y como su ego no le permite ninguna derrota estos 30 yogures no supondrán ningún obstáculo, así que, nam nam, nam. Con el estómago repleto, y totalmente empachado, se vuelve a su casa y se echa unas horas sobre el sofá para aplacar tanta pesadez estomacal.
A la mañana siguiente, le despierta el radio-despertador a las 7 de la mañana en punto: Madrid. Durante la noche pasada, un loco atacó el banco de esperma s. A.
Me meo.Cita:
- Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería.
Bah, lo que jugaba.
Dios.Cita:
Un ladronzuelo de poca monta preparar el robo del siglo: Madrid. Durante la noche pasada, un loco atacó el banco de esperma s. A y.
Qué asco, pero que bueno.
Lo que todo hombre desearía escuchar de una mujer.
***aviso: contiene barbaridades que podrían ofender a las féminas del foro***
.Pero no hay forma.Cita:
- Que cacho de polla.
-¿de compras? Que mierda.
- ¿quieres que te haga una mamadita?
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
- O tanga o nada.
- Cariño, la hija del vecino está tomando otra.
Vez el sol, ven para que la veas.
- Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
- Soy espabilados.
- Que asco me dan los tíos con abdominales.
- Cómo me pone un culo peludo.
- ¿Qué quieres de comer?
- Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo.
Ropa interior.
- ¿quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
- Cómo se te nota el gimnasio.
- ¿quieres que te diga los resultados de la.
Quiniela?
- Creo que follamos poco.
-, que pedo tan bueno. Tírate otro.
- Acompañame al centro comercial y así aprovechas.
Para ver culos.
- ¿no te apetece hoy darme por el culo, en vez de.
Por dónde siempre?
- Que detalle cariño. Unas entradas para el.
Partido de fútbol en mí cumpleaños. Es el mejor.
Regalo de toda mi vida.
- Ya terminé de lavar tu coche.
- Ya terminé de lavar tu coche. Dame por el culo.
- Lo que tú digas cariño.
- (recién levantado) ¿y eso? Anda ven que te la.
Chupe.
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la.
Razón.
- No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
- ¿nos pillamos un buen pedo cariño?
- Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
- Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
- Vamos a suscribirnos al playboy.
- ¿te la chupo mientras apuestas por internet?
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para.
Cambiarle el aceite.
- ¿por qué no sales a tomarte unas copas con los.
Amigos?
- ¿quién se va a comer ese rabo?
- Creo que hay porno en la 7.
- No me gustan los regalos.
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no.
Te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
- Para que vamos a discutir si podemos follar.
- Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
- Si es que no sé cómo permiten que las mujeres.
Conduzcan.
- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer.
Mañana, pero la he mandado a la, y le eh.
Dicho que se vaya a comer a su historia casa, que mañana.
Es el Madrid-barca.
- Vaya, como tardas en correrte.
- ¿por qué no compramos otro DVD y una tele del.
Copón con sonido envolvente?
- (en el restaurante) ¿quieres que me meta debajo de.
La mesa y te haga una mamada?
- ¿por qué no te compras ese teléfono móvil, que es.
Cojonudo?
- He pensado que mañana podrías invitar a tus.
Amigotes a una timba de póker.
- (después de hacer el amor) bueno, yo me voy.
Lo que casi toda mujer desearía escuchar de su hombre.Cita:
Lo que todo hombre desearía escuchar de una mujer.
Me encantan tus senos tal como los tienes.Cita:
- Que cacho de polla.
Hoy estuve dando vueltas por ahí, intentando encontrar un detalle que para tí que fuera especial y esto es lo que te he traído, espero que te guste.Cita:
¿De compras? Que mierda.
Quieres que te de un masaje erótico? Tú échate y deja que te muestre lo que he aprendido en un cursillo que aprendí en secreto sólo para sorprenderte.Cita:
¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido renovar mi ropa interior, toda, de arriba a abajo.Cita:
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Y me he comprado del estilo y colores que, a ti te gustan.Cita:
O tanga o nada.
Carino, ya quisiera el vecino tener una esposa como la que tengo yo.Cita:
Cariño, la hija del vecino está tomando otra.
Vez el sol, ven para que la veas.
Te noto tensa, te pasa algo? Venga, cuéntamelo. Soy todo oídos, ya sabes que me no soporto que algo te haga dano.Cita:
Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
Mi amor, eres la persona más inteligente que conozco, por eso me casé contigo.Cita:
Soy espabilados.
Qué estupidez lo de esas modelos de dejarse escuálida, además todas están retocadas con Adobe Photoshop. Si donde esté un buen pedazo de carne como tu cuerpo que se quite todo lo demás.Cita:
Qué asco me dan los tíos con abdominales.
Sabes, carino? Por una vez voy a probar a depilarme entero. He oído que se siente más intenso y el roce es más lindo, y quiero comprobarlo por mí mismo.Cita:
Cómo me pone un culo peludo.
¿Qué quieres de comer? Pide por esa boquita que te voy a preparar un menú de 4 platos, incluso el postre.Cita:
¿Qué quieres de comer?
Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo ropa interior.Cita:
Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo.
Ropa interior.
¿quieres que te haga una pedicura mientras ves tu programa favorito?Cita:
¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido.
Cariño?
Cómo se nota que necesito gimnasio, iré 3 días por semana y ya me dirás si te agrada el resultado.Cita:
Cómo se te nota el gimnasio.
Ya no tiro el dinero en las apuestas y quinielas. En vez de eso, voy ahorrando todo ese dinero para gastarlo en un romántico fin de semana tú y yo.Cita:
¿Quieres que te diga los resultados de la.
Quiniela?
Creo que no soy el mejor amante del mundo. Por favor, dime que hago mal y cómo debo hacerlo.Cita:
Creo que follamos poco.
A partir de hoy voy a ser un ejemplo de buenos modales. Voy a ser la envidia de tus amigas.Cita:
Coño, que pedo tan bueno. Tírate otro.
Olvídate de tener que pasar tu día libre comprando en un centro comercial, pidamoslo por internet y dediquemos ese tiempo a hacer algo juntos.Cita:
Acompañame al centro comercial y así aprovechas.
Para ver culos.
No te apetece que salgamos de nuestra rutina y fantasemos un poco más? Hagamoslo diferente, cambiemos el ambiente, hagamos algo memorable.Cita:
¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de.
Por dónde siempre?
Qué detalle amor mío. Un viaje para los dos a las maldivas justo durante el mundial de fútbol.Cita:
Qué detalle cariño. Unas entradas para el.
Partido de fútbol en mí cumpleaños. Es el mejor.
Regalo de toda mi vida.
Ya terminé de limpiar toda la casa.Cita:
Ya terminé de lavar tu coche.
Ya terminé de limpiar toda la casa. Y ahora tengo antojo de ser tu esclavo, que deseas de mí?Cita:
Ya terminé de lavar tu coche. Dame por el culo.
Si lo dices tú así será.Cita:
Lo que tú digas cariño.
Y eso? Anda ven que te lama toda.Cita:
(Recién levantado) ¿y eso? Anda ven que te la.
Chupe.
Perdóname. Me equivoqué. Reconozco cuando tienes la.Cita:
Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la.
Razón.
Razón.Tranquila amor mío, no has de tragarte nada que yo mismo no trague.Cita:
No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
Te apetece tomar una buena copa de vino a la luz de las velas?Cita:
¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
Yo paso de salir, vete tú con tus amigas, y llámame cuando desees que vaya a recogerte.Cita:
Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
Salgamos. Quiero volver a recordar aquellas interminables noches en que tonteabamos siendo muy niños.Cita:
Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
Vamos a inscribirnos al National Geographic.Cita:
Vamos a suscribirnos al playboy.
Internetú quién tiene ganas ahora de pasarse horas en internet pudiendo disfrutar contigo?Cita:
¿Te la chupo mientras apuestas por internet?
Tranquila, ya me llevaré yo al nino al cole y le recogeré también.Cita:
Tranquilo, que yo me llevaré el coche para.
Cambiarle el aceite.
¿por qué no sales a cenar con los amigas?Cita:
¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los.
Amigosí.
Quién se va a deleitar con esos senos?Cita:
¿Quién se va a comer ese rabo?
Creo que hoy tú y yo seremos los protagnistas del porno en casa.Cita:
Creo que hay porno en la 7.
Sé que te encantan los regalos, por eso me he pasado 2 meses haciéndote algo muy especial.Cita:
No me gustan los regalos.
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no dejas tu trabajo y decides poner ese negocio/a estudiar esa Carrera que llevas tanto tiempo deseando?Cita:
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no.
Te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Para que vamos a discutir si podemos solucionar las cosas como gente civilizada? Hablemos seriamente del problema y busquemos una solución satisfacotria para el bien común.Cita:
Para que vamos a discutir si podemos follar.
Me encanta darte tanto placer.Cita:
Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
Es increíble que aún existan hombres incultos como para pensar que la mujer no tiene los mismos derechos que un hombre.Cita:
Si es que no sé cómo permiten que las mujeres.
Conduzcan.
Ha llamado mi madre está mañana y me ha preguntado que cuando nos va bien que vengan a vernos. Les he dicho que debía consultartelo y que la llamaríamos de vuelta.Cita:
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer.
Mañana, pero la he mandado a la, y le eh.
Dicho que se vaya a comer a su historia casa, que mañana.
Es el Madrid-barca.
Me encanta pasar toda una tarde haciendo el amor contigo.Cita:
Vaya, como tardas en correrte.
Para que comprar otro DVD y una tele de sonido envolvente? Si el que tenemos se ve fenomenal y se oye. Qué manía tiene la gente de comprarse lo último de lo último sin necesitarlo. Cómo se puede ser tan superficial?Cita:
¿Por qué no compramos otro DVD y una tele del.
Copón con sonido envolvente?
Quieres que te acompane al bano y te ayude, a sujetar la puerta?Cita:
(En el restaurante) ¿quieres que me meta debajo de.
La mesa y te haga una mamada?
Te he comprado ese teléfono móvil que sé que te gusta, pero que jamás pagarías ese precio por tenerlo.Cita:
¿Por qué no te compras ese teléfono móvil, que es.
Cojonudo?
He pensado que mañana podrías invitar a tus amig@s a una barbacoa, yo me encargo de todo.Cita:
He pensado que mañana podrías invitar a tus.
Amigotes a una timba de póker.
Lo más bonito de todo esto es abrir los ojos y ver que sigues aquí, a mi lado. Realmente eres un sueno.Cita:
(Después de hacer el amor) bueno, yo me voy.
Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.Cita:
Pero no hay forma.
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital;neuroppsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:- ¿y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:- Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos.
El asesino agrega: vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo.
El necrófilo: vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez.
Y el piromaníaco:- Vamos a hacer el amor con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego.
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista.
Y le preguntan: ¿y, tú no dices nada nada?
Y el masoquista dice: miau.
Qué bueno, Flanders. (Frodo, tu versión mola más).
Sabéis por que los curas van tan contentos a su trabajo? Porque tienen al jefe crucificado.
Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza?
-Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
¿En que se parece una cámara de fotografías a un condón?
Los dos capturan un momento especial.
Se abre el telón y se ve a Mickey mouse metiendo el dedo a la novia del Pato Donald. ¿cómo se llama la película?
Pajeando a Miss Daisy.
Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando, ¿cómo se llama la película?
Un-higo testigo.
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
Mi amor. ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
-Es que tocó timbre y me preguntó:
-¿no tiene nada que su esposo no use?
Asunto: matrimonio. Matrimonio. Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a. Realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
-Oye Juan ¿cómo es eso de la rencarnacción?
-Vaya, María. Súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te.
Lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le.
Dice:
-Mira, María ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía gertrudis en.
Esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
-Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu.
Tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.
Y a María se le va calentando la sangre.
Mira, María, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu.
Primo cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
-¿por qué lloras?
Ella le contesta:
-Ay Juan, me siento muy triste.
Pero por que María?
-Porque a lo mejor venimos sentados en tu historia madre.
Eso sería agotador.Cita:
Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.
Mejor me quedo como estoy.
Te caes más que bitacoras, com. Te pierdes más que los comentarios de haloscan. Te repites más que los enlaces a la cosa húmeda.
Tienes más mala suerte que blogalia con sus alojamientos.
Eso es más difícil que hacer que el picacódigos y jomaweb se pasen a Linux.
Eres más bruto que el gordo de mierda.
Eres más pesado que un blog lleno de fotografías.
Más cansino que un troll en el blog de escolar.
Más habilidad para crear polémicas inútiles que chari ferrer.
Más viejo que barrapunto.
Estas en más sitios que anónima.
Más perdido que Aramis Fuster en el blog del pez.
Más polémico que un liberal en el blog de akin.
Más famoso que Nacho escolar.
Ha dado más vueltas que el mensaje de psicobyte sobre el matrimonio entre católicos.
Vaya recopilación de frikadas.Cita:
Te caes más que bitacoras, com. Te pierdes más que los comentarios de haloscan. Te repites más que los enlaces a la cosa húmeda.
Tienes más mala suerte que blogalia con sus alojamientos.
Eso es más difícil que hacer que el picacódigos y jomaweb se pasen a Linux.
Eres más bruto que el gordo de mierda.
Eres más pesado que un blog lleno de fotografías.
Más cansino que un troll en el blog de escolar.
Más habilidad para crear polémicas inútiles que chari ferrer.
Más viejo que barrapunto.
Estas en más sitios que anónima.
Más perdido que Aramis Fuster en el blog del pez.
Más polémico que un liberal en el blog de akin.
Más famoso que Nacho escolar.
Ha dado más vueltas que el mensaje de psicobyte sobre el matrimonio entre católicos.
Bueno, un chiste malo:
Se abre el telón y se ve a un muerto rodeado de. ¿cómo se llama la película?
-El asesino anda suelto.
Querida esposa, teniendo en cuenta las próximas fechas que se avecinan, te dejo esta nota en la nevera para que seas consciente de lo siguiente:
1.- Del 9 de junio al 9 de Julio, le la sección deportiva del mundial para que tengas tema de conversación, si no lo haces no te extrañes de que no te de bola.
2.- Durante el mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia, ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.
5.- Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún resumen de algún partido).
6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas no es para tanto o en el siguiente seguro ganan, harás que me moleste más.
7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije un partido.
8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido del mundial o llegar a morirse.
Porque:
A) no iré.
B) no iré.
C) no iré.
10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, que gran invitación, iremos sin duda.
11.- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos, no se te ocurra pensar ni decir pero si eso ya lo viste. ¿porque no cambias?
12.- Es posible que durante el tiempo que dure el mundial, no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a búfalo. Recuerda que tú a veces hueles a pescado y yo no digo nada.
13.- Costa de marfil, trinidad y tobago, y serbia y montenegro no son tiendas de ropa como gath y Chávez o el corte ingles. Son países cuyas selecciones juegan el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) te voy adelantando que:
Drogba no es el nombre de un nuevo alcaloide.
Tierry henrry no es un perfume.
Wyne rony no es el dueño de rintintín.
Ni. Heinze es una marca de kétchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de 60 días de haber finalizado el mundial).
13).- Finalmente, ahórrate expresiones como, qué bueno que el mundial es cada 4 años, estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la champions, copa América, el apertura, el clausura, liga española, el catenaccio, la liga inglesa, el sub 20 y el sub 17, etc.
14) de llegar mi selección a ganar el mundial:
Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente de la televisión durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro.
De quedar eliminada:
Tendrás a disposición el control y la televisión durante unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente.
(Obviamente, a partir de la finalización del mundial, ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede).