Versión para imprimir
Unos chistecillos. Diu que va aquel. No, así no empieza.
1.- Que diferencia hay entre Windows 95 y la ropa que todos usamos para vestirnos?
-Respuesta: en que la ropa no se cuelga sola.
2.- Estáis en un ascensor con 3 individuos: Bush, Bin Laden y Bill Gates y en tu mano tienes una pistola con dos balas, a quien os cargariais?
-Respuesta: las dos balas irían a Bill Gates para asegurarse.
Humor catalán.
hckpclfsenu
Unos cuantos errores cotidianos.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://www.foro3d.com/attachment.ph...chmentid=61615
https://www.foro3d.com/attachment.ph...chmentid=61616
https://www.foro3d.com/attachment.ph...chmentid=61617
Mama mama en el colegio me llaman friki. Y que has echo? Me quitado 12 puntos de carisma.
No soy friki, soy mago de nivel 23. Un tipo está en la fila del supermercado, cuando. Una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le.
Lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence.
Que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella.
Mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe. ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues, tal vez yo esté equivocada, pero me parece.
Que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria.
Trabaja gran velocidad, intentando recordar los.
Detalles de la única vez que le fue infiel a su.
Esposa.
Extrañado le dice:
-Oh, no me diga que usted es aquella stripper que.
En la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí.
Encima de la mesa de billar, en medio de aquella.
Tremenda orgía, completamente borracho, mientras una.
De sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y.
Metiéndome un pepino por el culo.
Bueno, no exactamente, -responde ella.
Visiblemente avergonzada-. yo soy la nueva profesora.
De su hijo.
Bueno, bueno. Muy bueno.
Vaya weon tonto bueno Frodo.
Un borrachín entra en un autobús y empieza a gritar: Todos los tipos que van atrás son unos maricones. Los desgraciados que están a mi lado son unos tíos.
Y los que van adelante son todos unos comes.
El chófer, al oír eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.
El chófer para el autobús, agarra al borrachín por el cuello de la camisa y le pregunta en tono amenazador:
-A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado. ¿quiénes son los maricones, los tíos o los comes?
Y contesta el borrachín tranquilamente:
-Qué carajo voy a saber, con ese frenazo los has mezclado a todos.
Seis unos caxondos, mu buenos.
Cuantos son unos cachondos? Kouprey?
Ver: cómo acabar con un diseñador gráfico - Foros 3dpoder..
ups lo siento está en la pg 50.
Seis todos.Cita:
Cuantos son unos cachondos? Kouprey?
(Sobre SGAE). En que se diferencian Ramoncín y la sagrada familia?
-Que la sagrada familia, aún no está acabada.
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. Bah, que va a ser Jesucristo. Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor bien bajo y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren veras.
Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa dónde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por que ¿no?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
Eh. Sin tocar que estoy de baja.
Me han encantado los dos.