Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la ordenador te diagnostica tu problema, y te sugiere que hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la ordenador y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud, tiene hombro de tenista.

Frote su brazo con agua caliente y sal.

No haga esfuerzos físicos de magnitud.

En dos semanas va a estar mucho mejor.

Más tarde, decidió probar si la ordenador podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la ordenador, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: cómprese un purificador.

Su perro tiene parásitos: déle vitaminas.

Su hija se droga: intérnela en un instituto de rehabilitación.

Su esposa esta embarazada: y no es suyo. Consiga un abogado.

Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

En clase, la profesor pregunta a los niños:
¿quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
Yo sé cómo se hace.
¿cómo? Pregunta la profe.

Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

Ya esta, señora profesora, un agujero en otro agujero.

Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.

Dime, carmencita.

Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.

Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.

Dime carmencita.

Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
Fácil, metemos una flauta por el culo de carmencita.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mama de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que, le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que, la mama envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a el y le preguntó gravemente:
¿Dónde está dios?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está dios?
De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a dios y creen que nosotros lo tenemos.

Oración de una monja. Para orar todas las mañanas una monja camina por el parque con un grupo de pupilas, cuando de repente divisa a la distancia a un hombre acostado completamente desnudo.

Ella pensó que sus alumnas no debían ver esa escena y desidio sacrificar su pudor sentándose en el hombre y cubriéndolo con su habito.

Al rato de estar sentada se sintio iluminada y comenzó a orar.

Ay santa rosa cómo se llama esta cosa.

Ay san Arturo parece que algo esta duro.

Ay san fernan do siento algo que está entrando.

Ay san Vicente es algo caliente.

Ay san Benito esto si que es bonito.

Ay san Ronaldo siento que me estoy mojando.

Ay santo tomas ya no aguanto más.

Ay santa eternidadperdí la virginidad.

Ay san clemente que no se entere la gente.

Ay santa canuto que bonito habría sido ser puta.

Ay san pancracio que me la saque despacio.

Ay madre amada ¿no quedare preñada?
Ay san formento no vuelvo más al convento.

Amen.

Estaba manolo tranquilo en su casa, cuando de pronto entra Pepe y le dice: Oye manolo, ha pasado algo grave.

Pues cuéntame ya hombre que es lo que ha pasado?
Es que un colectivo atropello a tu suegra y la ha partió en dos.

Coño. Y que hago ahora con dos suegras?

Es que era una pareja de negros que Iván a ir a una fiesta de disfraces, entonces la mujer le compro una traje de Spiderman a su esposo y cuando este llega ve el disfraz y le dice a su mujer:
-Pero que es esto que estas tonta donde has visto a un spidreman negro?
La mujer a día siguiente compra un disfraz de Superman entonces el marido llega y le dice a la esposa:
-Pero que te pasa cuando has visto a un Superman negro?
Al día siguiente la mujer ya harta le pone sobre la cama unos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera blanco.

Al regresar el marido le dice, pero que te pasa para que coño es esos botones ese cinturon y el palo?
La mujer enojada le dice:
-Mira te desnudas y te pones los botones y vas disfrazado de domino, si no te pones el cinturon blanco y te disfrazas de galleta oreo y si no estas conforme te metes el palo en el culo y vas disfrazado de paleta magnum.

Estaba pepito en la escuela cuando le pregunta la maestra ¿pepito que es más rápido la luz o el dolor de estomago? Y el le contesta, el dolor de estomago su maestra le pregunta ¿por qué? Y el contesta, la noche pasada me dió dolor de estomago corri al baño encendí la luz y ya me habia cagado.

¿Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo.

Pues está diciendo en la habitación de la criada: abre de piernas corazón.

Era una vez caperusita entonces se encuentra con el lobo y le dice:por que tienes los dientes tan apretados los ojos saltones y estás bien, pero bien rojo? Caperusita déjame cagar en paz.

Te has despachado bien. Sabenakelkediu. Oye. ¿tú abuela se ha metido a mecánico? No, ¿por qué? Es que antes la vi debajo de un autobús.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme que parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar que es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juan, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver luisito, a ti, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.

Vaya, entonces tú vas a ser oculista luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para que le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa.

El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para aquí, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.

Mire, señora. Primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted, no está enferma, esta borracha. Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
-Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien.

Educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir.

A los servicios.
¿Qué dirías.

Espérame un momento, que voy a echar una meadita.

Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú?
-Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante.

Una comida. - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al.

Menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
-Yo diría: querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero.

Voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte.

Después de la cena.

Cita:

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Estaba pepito en la escuela cuando le pregunta la maestra ¿pepito que es más rápido la luz o el dolor de estomago?
Y el le contesta, el dolor de estomago su maestra le pregunta ¿por qué? Y el contesta, la noche pasada me dió dolor de estomago corri al baño encendí la luz y ya me habia cagado.

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Porque nadie ve que los estúpidos en los chistes de Jaimito son los profesores?