Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

El gato. En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados: Un zofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, el zofilico rompe el silencio y dice:
-Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
Eso, eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos.

Dice el asesino:
Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos.

Dice el necrofílico:
Si, si, vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez.

Y dice el pirómano:
-Eso. Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger otra vez y le prendemos fuego.

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tú que cabrón, no dices nada?
Y el masoquista dice:
-.miau.

Con todo respeto para las féminas, espero no herir suseptibilidades porque dios hizo un poco más inteligentes a las mujeres que, a los caballos?
Para que no se cagen en los defiles.

Estoy que.

Están dos compadres y le dice el uno al otro, muy serio. Compadre. Enséñele a coger a mi esposa, no sea gacho. El otro se queda extrañado, y contesta, ah chinga porque compadre.

Y el otro le dice: es que la suya lo hace bien rico.

a un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto, lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para el y la mujer un chalé en Marbella, nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf.

Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).

Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.

Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí?
-Joder. Ya está el bilbainito de los cojones.

Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.

Patxi. Áquel de chaleco rosa es el profesor.

Se acerca Patxi al profesor y le dice:
-Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de esto. No te preocupes por el dinero, eh. Tu me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. Quieres tomar algo? Invito yo eh.

El profesor accede y se dirigen al te de salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.

Ha jugado vd, alguna vez a golf, o a minigolfo, aunque sea a hockey hierba?
-Que hostias. Yo solo a pala, en el frontón.

Se trata de golpear la bola y dejarla lo más cerca posible de aquella bandera. Me entiende vd?
-Claro que te entiendo. Ahivalahostia. Ni que sería tan difícil éso.

Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza.

Sale la bola del te como si la hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección hacia la bandera. La bola debía de estar muy cerca del gren. Nadie salía de su asombro. No daban crédito a lo que estaban viendo. Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:
-Increíble. No la ha metido vd, en el hoyo de puro milagro.

Ahivalahostia. Pues dime que hay que meterla. No me digas lo más cerca posible..

Sagerao.

Esto es evolución.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Antonio y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conformes se. Internaban entre los árboles.

Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a.

Arrimarse a María, ella lo interrumpe:
-Espero no te moleste, pero.

Tengo ganas de echarme una meadita.

Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
Esta bien, ¿porque no te vas detrás de estos.

Arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las.

Medías de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María.

Y se imagina todo aquello que está quedando expuesto.

Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales.

Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y.

Toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más.

Hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga.

Entre las piernas de María.

María, por dios, cambiaste de sexo? grita angustiado.

No, contesta ella, cambié de opinión, estoy.

Cagando.

Este me ha gustado.

Cita:

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este me ha gustado.

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Pero si es una guarrada.

Cita:

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Pero si es una guarrada.

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Mira tu, pues la guarrada esa me ha sacado una sonrisa, y estoy en el trabajo y parezco tontiña riendole al ordenador.

Muy bueno el de la evolución. Y el de la vaca y la cabra espectacular.

la cia tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y.

Una mujer.

Llega el día de la prueba final y para definir quién conseguiría el trabajo.

Los agentes que, administraban la prueba,eligen a uno de los dos hombres.

Le vendan los ojos y lo llevan al final de un pasillo dónde está una puerta blindada, llegando le quitan la venda, y le dan una beretta.

Tus instrucciones son las siguientes:
-Detrás de esta puerta hay una persona, que se encuentra amordazada y amarrada a una silla. tienes que matarla.

Entra el individuo levanta la pistola y en eso fija, que es su esposa.

La que está en la silla, con la mano temblorosa empieza apuntar, pero se retracta y no puede matarla.

Saliendo dice no puedo, no puedo es mi esposa.

Selecciónan a otro hombre y lo mismo, llega apunta y.

No puede matarla comienza a llorar, corre a desatarla y.

La abrasa.

Amor prefiero otro empleo que esto, le dice al oído.

Le toca el turno a la mujer, toma el arma, abre la puerta levanta la pistola, ve que es su marido.

Pestañea, y jala del gatillo, pum, pum, púm, pum, pum.

Le descarga toda la pistola.

Desde afuera los agentes se quedan impávidos dicen:
-Wey jalo el gatillo.

Al momento siguiente el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.

Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.

Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.

Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-Que bárbaros son ustedes. ¿por qué no me dijeron que eran balas de salva.

Tuve que matar al cabrón a sillazos.

Otro, para equilibrar el asunto y que tenga buen fin de semana. Un matrimonio estaba conversando: Mi amor, crees en el amor a primera vista?
Claro que por supuesto, que desde luego que sí.

Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

La cámara oculta nunca falla.

El Koala y la lagartija. Un Koala estaba sentado en lo alto de un árbol fumándose un peta. En esto que una pequeña lagartija pasa por debajo del árbol y mira hacia arriba y dice: oye Koala ¿Qué haces?
Y el Koala contesta: ya ves, aquí fumándome un peta. Sube y fuma tú también si quieres.

Entonces la pequeña lagartija sube al árbol, sentándose al lado del Koala y se fuman juntos varios petardos.

Después de un rato la pequeña lagartija dice que se le esta quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al Rio.

Pero la lagartija esta tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber, se cae al agua.

Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se ha caído y se tira al agua para ayudarla y devolverla a la orilla, y luego pregunta a la lagartija: ¿pero que te ha pasado?
Así que la lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un árbol fumándose unos petas junto al Koala y que estaba tan colocada que cuando se agacho a beber agua, se cayo al Rio.

Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija y se adentra en el bosque y encuentra el árbol en el que estaba sentado el Koala terminándose el último peta. Mira para arriba y dice: oye, tu.

Entonces el Koala al escucharlo mira para abajo y dice:
Joder tronco, pero ¿cuanta agua estás bebííío?