Who wants todo be a millionaire?
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Who wants todo be a millionaire?
Llega claudia shifer en un rolls a la plaza de un pueblecito español. Se baja del coche y señala a uno y le dice: tú, ven conmigo.
Todos le miran y le dicen: venga cipriano que te dice a tí. Vete para, allá hombre, vaya que suerte.
El cipriano se monta en el coche y el rolls arranca a toda pastilla conducido por el chófer.
Al cabo de una hora vuelve cipriano pilotando el rolls y se sienta otra vez en el bar de la plaza a seguir la partida.
Los amigos le dicen: cuenta cuenta, que ha pasado?
Pues nada me ha llevado a una era fuera del pueblo y nos hemos bajado del coche.
Se ha quitado la ropa hasta quedarse en pelota y me ha dicho: toma lo que quieras.
Así que he cogido el coche y me lo he traído.
Has hecho bien cipriano, para que quieres la ropa si no tienes hermanas?
Uno que me vino a la mente no sé porque. Estaban un día, un conejo y un zorro, cruzando la carretera cuando de pronto pasa un auto a toda velocidad y madres. Los golpea aventándolos contra un árbol, lo cual ocasiona que pierdan parte de su memoria, entonces le dice el conejo al zorro:
-No manches no sé quién soy y tú?
Y el zorro responde.
Tampoco.
Entonces dice el conejo:
-Describamonos mutuamente, para saber que somos.
Y empieza el zorro a describir al conejo:
-Bueno pues tu eres pequeño, de cola redonda, orejas y dientes grandes.
Y el conejo le dice.
Ah ya, se soy un conejo, ahora es mi turno de describirte.
Y empieza el conejo a describir al zorro y le dice.
No pues tu eres prieto, con pelos negros, tienes una raya en medio y apestas.
Y el zorro bien espantado le responde:
-No wey, soy un culo.
¿Qué le dice el pollo al pato? Lo que tú haces con la pata, lo hago yo con la polla.
Patxi e Iñaqui quedan para pescar, sardinas en la ria de Bilbao. Patxi aparece con una boya de 4 m, de diámetro colgada de la caña.
-¿Patxi como es que llevas esa boya tan grande?
-Pues porque si la tiras y hay tormenta, aunque haya olas de 4 tu ves dónde está el anzuelo.
-¿y donde la sacaste?
-Pues iba yo por la calle y me encontré una lámpara que tenía un genio dentro, me concedió un deseo, lo que quisiera y puf me lo concedió.
Oye, pues luego voy a tu casa y le pido también un deseo, anda la ostia.
Dos horas más tarde en casa de Patxi.
Iñaqui coge la lámpara, aparece el genio y emocionado le pide.
Quiero pelas, muchas pelas.
Concedido, ve a tu casa y verás cumoplido tu deseo.
Iñaqui sale corriendo y al llegar se encuentra con toda la casa llena de velas de 2 m, de altura.
Llama a su amigo por teléfono y le dice.
Patxi macho que ha tu genio le había pedido pelas y llego y lo que me encuentro son velas, ostias.
Y Patxi le explica.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le había pedido tener la boya más grande del mundo.
Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.
La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.
La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.
La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.
Que malo, el hombre ese era transexual como mínimo, seguro.Cita:
Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.
La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.
La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.
La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.
Envidiosa. Ya has vuelto de vacacioness?
Si ayer volví.Cita:
Envidiosa. Ya has vuelto de vacacionessí.
Le ha jodido porque es rubia, fijo.
Vaya, no me importaría la verdad, que jodido es, siempre que te respondo pongo la misma frase: que jodido es.Cita:
Le ha jodido porque es rubia, fijo.
Ese es mi Frodo. Que suenen los violines.Cita:
Le ha jodido porque es rubia, fijo.
Pues no sé por qué si ya eres rubia. De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.Cita:
Vaya, no me importaría la verdad.
Un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para darles caña. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
-No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a.
La sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y.
Dachannn.
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Están a la sombra - Contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Están a la sombra - Contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Pues la verdad: ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
Amigo, esa una de las grandes verdades del universo.Cita:
De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.