Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Uno machista y raro: Kung-fu enseñando a su discípulo: Kung-fu: dime discípulo, ¿sabes cual es la diferencia entre las mujeres y las perlas de un collar?
Discípulo: no maestro.

Kung-fu: que a las mujeres se les puede penetrar por un orificio, mientras que a las perlas, para hacer el collar, las penetramos por dos orificios.

Discípulo: pero maestro (un poco ruborizado), yo he oído que hay alguna mujer a la que se le puede penetrar por más de un orificio.

Kung-fu: ay discípulo. (condescendiente), eso no es una mujer, eso es una verdadera perla. Saludos.

El otro día estaba hablando con Frodo por el Messenger y va y me dice.

Pues este fin de semana me he aprendido la guía de teléfonos.

A lo que yo contesté -¿no jodas? ¿de memoria?
A lo que el respondió -no, no, entendiendo.

Cita:

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Uno machista y raro: Kung-fu enseñando a su discípulo: Kung-fu: dime discípulo, ¿sabes cual es la diferencia entre las mujeres y las perlas de un collar?
Discípulo: no maestro, Kung-fu: que a las mujeres se les puede penetrar por un orificio, mientras que a las perlas, para hacer el collar, las penetramos por dos orificios, discípulo: pero maestro (un poco ruborizado), yo he oído que hay alguna mujer a la que se le puede penetrar por más de un orificio, Kung-fu: ay discípulo. (condescendiente), eso no es una mujer, eso es una verdadera perla. Saludos.

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Eso no es machismo, es alta sabiduría oriental.

Siempre me ha parecido que Frodo es un tío muy aplicado.

Claro, Frodo no es un elefante.

Vaya, que graciosos.

Yo quelel sel, plofesol de Kung-fu (=_=).

Otro más: Llegó la fecha de la quedada 3dpoderiana y Mars se registró en un hotel. Había sido un día muy duro, todo el rato despotricando de Frodo sin parar. Al sentirse un poco.

Solo y sin paredes con las que frotarse, decidió llamar.

A una de esas empresas de acompañantes, de esas que reparten información.

A la salida de los aeropuertos en algunos lugares.

Entre los papeles que tenía, encontró a una que se llamaba verónica y.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarla.

Levantó el teléfono con sus manos (que temblaban y sudaban por la.

Expectativa) y marcó el número que indicaba.

Hola. - Contestó un mujer con una sensual voz.

Hola. Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas.

A mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que.

Quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero.

Ya. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto.

A participar de cualquier cosa, si eso tiene un nombre que puedas.

Pronunciar ¡yo puedo hacerlo. Trae toda clase de implementos, accesorios y.

Juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche, quiero que me amarres, inmóvilices y que me llenes el cuerpo con lo que.

Quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿Qué te parece?
-Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.

Y otro: Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus. Alumnos:
- Shazam, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy.

Bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir.

A los servicios, ¿Qué dirías.

Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Mars, ¿cómo lo.

Dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios.

Durante una comida.
- Y tú, IkerClon, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por.

Una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte.

Después de la cena.

El primero es estupendo.

Pues me he reído un huevo con el segundo el de IkerClon.

Otro: Sabéis como descorcha -YeraY- Una botella de champagne. Con un abrazo.

Borrar.

Me atrevo a dejar uno, a ver qué tal:
.Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del. Chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés.

Horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morira: cada mañana.

Preparale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté.

Siempre de buen humor. Preparale para la comida algo que le alimente.

Bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría.

Aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravaras su estrés. Intenta que se relaje por las noches.

Utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que.

Vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el.

Amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos.

Sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tú marido recuperara su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
¿Qué te dijo el médico?
Que te vas a morir.

Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz, se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los.

Placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis.

Encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser.

Quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso.

Temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la.

Cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿qué? ¿no me vas a besar?
-No. -respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una.

Rana que bien, que una maniatica sexual.

Dios este último me ha encantado.