Versión para imprimir
Tengo pruebas en el hilo de las jetas.Cita:
Pues no sé por qué si ya eres rubia.
Ahí si que tengo que darte la razón, sin que sirva de precedente.Cita:
De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.
Tu molas edito: perdón, el que mola es tatoman. La insustancial de arriba no vale pAna por ser rubia y no poner fotografías reales.
Vamos a tener que abrir un hilo que se llame:
rubias o morenas? Esa es la cuestión.
Entran dos locos a un convento:
-os vamos a violar a todas.
una novicia:
-a la madre superiora no, por favor..
La madre superiora:
-han dicho a todas y será a todas..
Alesi, tu chiste sí que ha gustado, que no metiste ni a rubias ni a morenas de por medio, oye, eres de Vigo, yo también. Frodo aún encima que te dedico las fotografías, desagradecido.
Tatoman: creo que es obvio, las morenas siempre.
Edito: ese último chiste ha estado bien también.
Morenas forever.
Iba a ser un hilo de lo más breve. Las morenas ganan sin discusión posible.Cita:
Vamos a tener que abrir un hilo que se llame:
rubias o morenas? Esa es la cuestión.
Pero eso es porque las rubias no sabrían que decidir.Cita:
Iba a ser un hilo de lo más breve. Las morenas ganan sin discusión posible.
(Que no se me enfade ninguna que es coña).
Digo más, no sabrían encontrar la opción para votar.Cita:
Pero eso es porque las rubias no sabrían que decidir. (Que no se me enfade ninguna que es coña).
Papa. Papa. En el colegio, en clase de informática, me han pedido que para mañana explique la diferencia entre virtualmente yrealmente.
- Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece:
- Mama. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- Por supuesto.
- Papa. Papa. Dijo que sí.
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
- María. ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Claro que sí.
- Papa. Papa. También dijo que sí.
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Pues claro tío.
- Papa papa el también a dicho que sí.
- ¿ves? Virtualmente tenemos tres millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de esclavas y un tonto en casa.
Me ha gustado más el del convento.
Eres una blasfema.Cita:
Me ha gustado más el del convento.
No llores.Cita:
Eres una blasfema.
Rubias. Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor? Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.
Que entiende una rubia por sexo seguro?
Cerrar la puerta del coche.
Como se llama una rubia en una casa de altos estudios?
Visitante.
Que es lo que hace una rubia después del sexo?
Abre la puerta del auto.
Por que una rubia esta feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses?
Porque en la caja dice para 2 a 4 años.
Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color?
Raíces negras.
Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?
Ambos están vacíos del cuello para arriba.
En que se parecen un avión 747 y una rubia teñida?
Ambos tienen la caja negra.
En una manifestación de rubias:
-Las rubias no son tontas.
Las rubias no son tontas.
Las rubias no son tontas.
R. U. B, humí.
Las rubias no son tontas.
Iba una modelo caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
-Esto es un asalto. Dame tu celular.
Y la modelo le contesta:
-Esta bien, es el 15 4 078.
Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo, pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en día no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas. Entonces le saca el walkman y, la rubia cae al piso. Muerta.
El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
Respire, respire, respire.
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
-Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
-¿Qué clase de puzzle?
-Según la fotografía de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa dónde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
-Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los frosties de Kellog en su caja.
Una rubia está siendo violada y viene el zorro al rescate. El zorro le da una paliza al violador y le marca la z con la espada. La rubia lo ve y le dice: ay, muchas gracias, zuperman.
¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo? Porque espera su color favorito.
Ni rubias ni morenas, metí ovejas, no se?Cita:
Alesi, tu chiste sí que ha gustado, que no metiste ni a rubias ni a morenas de por medio, oye, eres de Vigo, yo también.
Vigo capital.
Otro:
Esta una pareja despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica, ella se recompone la.
Falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y el se arregla un poco.
El padre le dice al novio:
-Hola hijo, ¿Qué tal? Anda, sube y cenas algo, que estarás desmayado.
No, muchas gracias, ya me marchaba.
No, hombre, no, sube.
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un cerveza fresquita y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
Están buenísimas estas croquetas de bacalao.
El padre, dándole unas collejitas.
Le dice:
Cógelas con la otra mano, cabrón, que son de.
Pollo.