Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Bueno va uno desde Guatemala. Llega la María con el juez que una semana antes, la avía casado con Pedro, y le dice. M- Señor juez, vengo a que me divosies del Pedro.

J- Pero María si te acabo de casar, y el Pedro se ve buena persona trabajador y honrado.

M- Si señor juez, pero ya no aguanto al Pedro, me hace daño y es muy grosero por la noche.

J- Bueno María, vamos a tener que llamas al Pedro.

Cuando llega el Pedro muy tranquilo.

J- Mira Pedro tu mejer se está quejando de ti, dice que eres muy grosero, que la lastimas de noche.

P- Yo no se señor juez yo solo soy hombre y tu sabes cómo somos los hombres resien casados.

M- Si señor juez me asusta me lástima y me duele lo que me hace.

J- Ha Pedro bájate el pantalón y el calzoncillo, vamos a ver.

Y cuando se baja los pantalones el jues señala y mueve con su lápiz, el cuento de Pedro y dice.

J- Hay María, y esta cosa es la que te da tanto problema,María?
M- Dice la María. Hay señor juez, con el lápiz no, coquialo con tu culo y vas ver.

Para los que no saben que es coquear es molestar o re tocar.

Byer.

Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con compañeros, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchará en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño, pero no le di mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que el también tenía una cuchará en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchará en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
-¿por qué la cuchara?
-Bueno -me explicó- Los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchará un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharás por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás, rápidamente, el camarero remplazó la cuchará caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
-Cogeré otra cuchará cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Me quedé impresionado.

Gracias. - Le dije, me deja boquiabierto.

No hay problema - Contestó, y continuó haciendo su trabajo.

Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero, rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
-Perdóneme, pero, ¿por qué, eh, o para que ese hilo?
-Oh sí, - Contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - Me dijo, y continuó -:
-La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

No me diga - Respondí.

Vea, - Me dijo, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
-, qué bien. - Dije -. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
-Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar sin tocarla?
-Bueno, me susurró. Yo no sé cómo lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

Oye, Patxi: ¿les decimos que somos de Bilbao?
- No, que se jodan.

Tu juegas al tenis. No (voz de juez de linea).

Esto era un chiste tan malo tan malo, que pegaba a los chistes buenos. Ea, ya se me puede banear. Os, tía y aparte me acabo de confundir y era a los chistes pequeños.

Por fín una excusa.

Os, tía y aparte me acabo de confundir y era a los chistes pequeños.

No sé si estará puesto, dejo los 10 mandamientos del vago:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Ahí van dos muy malos, aunque cuando los cuenta un colega que tiene mucha gracia el jodido me parto.

Pepe (hablando por teléfono): María, que me han tocado tropecientos millones en la lotería, baja que estoy abajo en el bar de enfrente y nos vamos a dar la vuelta al mundo.

La mujer baja a la calle.

Pepe: (desde la acera de enfrente): aquí, María.

En esto que al cruzar María la calle con los nervios no ve que viene un autobús y se la lleva por delante.

Pepe: si es que cuando un día sale bien, sale bien de verdad, un hombre negro entra a preguntar en la secretaría de una universidad:
-Hola, venía a matricularme.
-¿Qué Carrera?
-Medicina.
-¿Qué rama?
-Hija historia, yo quiero un pupitre como los blancos.

Gödel, chomsky y Heisenberg entran en un bar. Heisenberg dice: -dado que nosotros tres estamos juntos en un bar, esto debe ser un chiste. Pero no puedo decir si tiene gracia o no.

Gödel responde: -nosotros estamos dentro del chiste, así que, es imposible para nosotros decir si tiene gracia o no. Debe apreciarse desde fuera.

Y chomsky mueve la cabeza horizontalmente y dice: -por supuesto que tiene gracia, lo que pasa es que lo estáis contado mal.

Un físico es asignado a mejorar la productividad en una granja, tras muchos análisis dijo:
-listo, pero solo funciona con gallinas esféricas en el vacío.

Un matemático, un físico, un biólogo y un filósofo, están en un bar sentados en una mesa con vistas a la calle.

Mientras charlaban observan una furgoneta aparcada en la acera de enfrente a través de la ventana.

En un momento dado se suben tres personas y a los cinco minutos bajan cuatro.

El filósofo dice:
Nuestra percepción de la realidad ha sido distorsionada.

El biólogo aporta:
Está claro que se han reproducido dentro.

El físico concluye:
Nuestra medición tiene un error asociado.

Y el matemático, con tono de despreocupación responde:
No veo cuál es el problema. En cuanto entre otra persona, la furgoneta volverá a estar vacía.
¿Sabes cuantos informáticos de gestión se necesitan para cambiar una bombilla? No lo harán por más que pongas, eso es una problema de hardware.

Un bioquímico y su mujer tienen gemelos.

A uno lo bautizan.

El otro lo dejan como control.

Cita:

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No veo cuál es el problema. En cuanto entre otra persona, la furgoneta volverá a estar vacía.

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Yo os he imaginado mirando la furgoneta, y a Klópes diciendo la frase.

Pues la verdad es que sí que es un chiste personalizable, como esos que escribíamos antes.

¿Sabéis por que al Barcelona le llaman ahora canal +? Porque si compras la liga te regalan la champions.