Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Estaba Frodo de viaje por la india y decide pedir alojamiento en un. Templo de monjes, a Frodo le asignan una habitación que tenía tres ventanas. Por.

La primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran.

Mesa, por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama, por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

Frodo se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio, el monje le contestó:
En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas.

Y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene dónde está se pose, es el.

Ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la.

Segunda ventana.

Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
Ese era un hijo de historia que ganaba siempre, hasta que descubrimos que.

Se la untaba con miel.

--------- Entra al banco una señorita muy llamativa y muy maquillada, rubia, de cuerpo muy exhuberante y con una falda muy corta. Se acerca al cajero, y le extiende un billete de u$s100 por debajo de la ventanilla y le pregunta:
-Este billete de u$s 100 es falso?
El cajero lo inspeccióna, y le dice:
Si señorita, este billete es falso.

Entonces me violaron.

Que hilo más divertido, me lo he leído hoy entero y estoy que no puedo con mi alma. Ahí va uno: Entra un viejo en una residencia llamada el sexo libre a informarse y le dicen que allí puede practicar el sexo con quien quiera y cuando lo dese. El viejecito muy ilusionado se apunta el primer día ve una enfermera de buen ver, con mini falda y camisa escotada (ya sabéis a lo que me refiero) y coge y le pega un meneo considerable para su avanzada edad.

Al día siguiente va el viejo agotado por el pasillo al no estar acostumbrado a tanto esfuerza físico y se le cae al bastón, cuando se agacha a recogerlo viene un enfermero por detrás y,
Va el viejo a recepción como puede y dice que se quiere dar de baja, la recepcionista le pregunta por que y el viejo responde porque tengo una erección al mes y el bastón se me cae 15 veces al día.

Muy buenos todos estos últimos, me he reído mucho. Que bueno los chistes personalizados, verdad Mesh?

Este. Ballo, jomío, te tengo dicho que por más avatares de tías buenorras que te pongas (mola más esta que la rubia) no vas a conseguir pasar por hetero, no insistas.

Coño patchi. ¿porque estamos discutiendo si podemos arreglarlo a ostias? Quel xx (.

Marx a muerto, dios a muerto, y yo no me encuentro muy bien. <--- No lo término de entender, por favor, culturizadme.

Ése último lo conocía con Nietzsche. En su filosofía, Nietzsche decía dios ha muerto. Luego salió el chiste de dios ha muerto. Firmado, Nietzsche. Y luego, en el cementerio Nietzsche ha muerto. Firmado, dios.
Éste es la evolución natural de esos dos, está muy bien.

Vaya Mars que currto tu.

Soy un chico-trivial.

Me estuve riendo un rato con esta: La inteligencia es una constante universal, y la población sigue en aumento.

Bueno, este va a ser un poco más largo, ya que lo voy a ir haciendo por partes, el primero en contestar deberá seguir contestando hasta el final del hilo.

Bueno, resulta que un día íbamos xxxx <--aquí el nombre del / de la primero/a que conteste) y yo por el desierto, hechos una auténtica, 4 días sin comer ni beber, y de pronto encontramos una botella de agua. ¿quién se la bebe, tú o yo?

Te la bebes tu.

Ok, ya me siento mucho mejor. Seguimos caminando, y al cabo de 8 horas de sol infernal, encontramos una bocata de jamón. ¿quién se lo come?
posdata: me da que ya te sabes el chiste .

¿De jamón? Me lo como yo.