Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Joajoajoajoa, tienes razón Frodo merezco el baneo, aunque ya avisé de que era malo malo. El médico me recomendó que lo hiciera público (aun a riesgo de que se pueda considerar inducción al suicidio).

Aquí va otro para no subir el nivel:
Wieston Churchill llegó un día a su casa y le dijo a su esposa:
-Cariño, el alcohol te hace preciosa.

A lo que ella respondó:
-Wieston, pero si no he bebido.

Y el replicó:
-Tu no, chupalimona, pero yo si.

Lo siento tíos, pongo mi cargo a disposición de los moderadores de este foro.

Este, sí, yo pensé que era malo, es perverso.

Para los amantes de les Luthiers.
dicionario breve de les Luthiers.
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> > >polinesia: mujer policía que no entiende razones.
> > >camaron: aparato enorme que saca fotografías.
> > >decimal: pronúncialo equivocadamente.
> > >becerro: observa una loma o colina.
> > >bermudas: observar a las que no hablan.
> > >telepatía: aparato de televisión para la hermana de mi mama.
> > >telón: televisión de 50 pulgadas o más.
> > >anómalo: hemorroides.
> > >benceno: lo que los bebés miran cuando toman leche.
> > >diadema: veintinueve de febrero.
> > >dilemas: hablale más.
> > >diogenes: la embarazó.
> > > endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
> > >meollo: me escucho.
> > >talento: no tan rápido.
> > >nitrato: frustración superada.
> > >Platón: plato grande.
> > >reparto: mellizos.
> > >república: mujerzuela sumamente conocida

> >Zaragoza: bien por Sara..

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
-¿acaso no le dijo usted estoy muy bien al policía que lo auxilió?
-Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba a mi yegua en la parte de atrás de la camioneta.

No le he pedido detalles. Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
-Como le decía, llevaba a mi yegua en la parte de atrás de la camioneta y de pronto apareció el autobús.

Señor juez, estoy tratando de demostrar que está persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente. Ahora, después de varias semanas, el demanda a mi cliente y eso se llama fraude. Por favor, dígale que responda la pregunta.

El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe:
-Pues yo llevaba a mi yegua en la parte trasera de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de estop y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba a la yegua gimiendo como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera.
-¿usted cómo se encuentra?

Pse, le doy un 5.5, solo me he reído un poco con anómalo.

Uno tierno.
r. Una niña le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque, aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que jonas había sido tragado por una ballena, irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano, físicamente era imposible, la niña dijo, cuando llegue al cielo le voy a preguntar a jonas.

La maestra le preguntó, ¿y qué pasa si jonas se fue al infierno?
La niña lo piensa y le contesta, entonces le toca a usted preguntarle.

Pues yo me he reído como que un rato.

El lobo se encuentra con caperucita y le pregunta.

Caperucita, caperucita. ¿a donde vas?
-Voy al Rio a labarme el.

Joder. Como ha cambiado el cuento.

Vaya, bien, sigamos por ahí. Se encuentran caperucita y el lobo y le dice el lobo.

Vas donde tu abuelita cierto? Y le llevas unos pasteles? Y tu madre te dijo que no hablaras con nadie, cierto?
-Wow, como lo sabes?
-Es que tengo una bola de cristal.

Vaya, pobre.

Bueno a Gerhim se le fue la gracia, por favor que alguien lo sustituya, también pido que sea expulsado.

Vaya.

No suelo ser muy bueno contando chistes, pero ahí va uno. Esta un novio comiendo por primera vez en casa de sus suegros.

La suegra y la novia van a la cocina dejando al suegro, al novio y al perro.

Que esta bajo la silla del novio, solos.

Como la comida fue abundante, al chaval le entran unas ganas enormes de.

Tirarse un pedo, intenta uno silencioso, pero suena un poco, pret.

Duque. - Exclama el suegro.

Esto es genial. - Piensa el chaval - Cre que ha sido el perro.

En esto que aprovecha para soltar otro, pret.

Duque.- Replica el suegro.

Visto el éxtio, el chaval suelta otro, pero ésta vez sonoro. Pzret.

Duque. Sal de ahí antes que se te cague encima.

Me gusto, estaré grave.:weirdfac.

Estaba un grupo de hombres 3dpoderianos reunidos en sauna cuando suena un móvil y contesta Shazam.

Diga? Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal. Hola. ¿estás en la sauna?
-Si.

Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda y tienen un vestido como el de jlo en exhibición y pensaba si me lo podía comprar?
-Cuánto cuesta?
-Y.ocho mil dólares no más, pero es que esta.

El hombre lo piensa y contesta.y, bueno, y compra la cartera que haga juego y los pendientes amor mío.

Gracias mi vida, y ya que estamos pase por el concesionario y tenían un BMW en oferta y pensaba que ya era hora de cambiar el auto.

Cuánto vale?
-80.000 dólares, pero es que, esta.

Bueno.compratelo, y con todos los accesorios de una vez.

Gracias, mi vida.

La mujer viendo que se cumplían sus deseos se lanza de una vez.

Oye, recuerdas que te había dicho que quería que mi madre viviera con nosotros, que dices si la invitamos a quedarse un mes, como prueba y vemos que pasa.

Shazam lo piensa, pero al fin accede.

Bueno vale, pero no me pidas nada más, vale?
-Sí, sí, está bien. Vaya, y ¡te quiero mucho.
-yo también te quiero, un beso y te dejo.
-al colgar el teléfono, Shazam se gira al grupo y pregunta:
¿de quién es este móvil?

Éste sí, éste sí.