Sólo unos cuantos? No me conocéis, no me conocéis.
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Sólo unos cuantos? No me conocéis, no me conocéis.
Qué buenos, el del enano realmente es la hostia (creo que en realidad fue Caronte el que se puso a hacer las posturitas).
Durante el parto de IkerClon, el médico llega sudoroso y ensangrentado hasta su padre, que esperaba en el pasillo.
Nervioso, le pregunta: ¿Qué ocurre, doctor?
El doctor le responde: señor, hicimos todo lo que pudimos, pero, salió.
(Por cierto, IkerClon es tan feo que cuando nació, en vez de pegarle a él, pegaron a su madre).
En el cielo. Toca en la puerta del cielo un pene negro gigantesco y gargantuesco toc toc toc. San Pedro abre la puerta y tras la primera inspección no reconoce lo que es (hace tanto que está sin pito que ni reconoce uno) y llama a la santa María- María ven paca.
María se pone al lado de san Pedro y este le pregunta- Oye¿sabes que es esto?
María tras un tiempo de observación pone cara de duda y dice: joder si no fuera por el color diría que es el espíritu santo.
Esta repe, este chiste lo puse yo varios mensajes más arriba.Cita:
Qué buenos, el del enano realmente es la hostia (creo que en realidad fue Caronte el que se puso a hacer las posturitas).
Durante el parto de IkerClon, el médico llega sudoroso y ensangrentado hasta su padre, que esperaba en el pasillo.
Nervioso, le pregunta: ¿Qué ocurre, doctor?
El doctor le responde: señor, hicimos todo lo que pudimos, pero, salió.
(Por cierto, IkerClon es tan feo que cuando nació, en vez de pegarle a él, pegaron a su madre).
Igual por eso me sonaba. Pues hay que redimirse: Una pareja en pleno polvazo, cuando ella le dice a él: ¿cómo llamaremos a nuestro hijo?
Él para en seco, se va al baño, se saca el condón, le hace un nudo, lo envuelve en papel, lo mete dentro de una bolsa de plástico, anuda la bolsa, la rodea de cadenas, la tira al retrete y tira de la cadena y dice: si sale de ahí, lo llamaremos MacGyver.
Tres amigas estaban hablando y una dice: cuando yo estoy en la intimidad con mi marido yo le toco las nalgas y las tiene frías el pobre Juan. La otra amiga dice: cierto, cuando yo estoy con Dario en la intimidad le toco las nalgas y también las tiene frias. Le preguntan a la otra amiga y ella responde la verdad no sé si mi esposo las tiene frias, mañana les cuento al otro día llega toda golpeada, con un brazo partido y la cara ensangrentada. Las amigas le preguntan: oye, que te pasó? Ella responde: es que anoche estaba en la intimidad con mi marido y cuando le toque las nalgas le dije: ay mijo, usted no tiene las nalgas tan frías como las de Juan y Dario.
Xxxd que bueno.Cita:
En el cielo. Toca en la puerta del cielo un pene negro gigantesco y gargantuesco toc toc toc. San Pedro abre la puerta y tras la primera inspección no reconoce lo que es (hace tanto que está sin pito que ni reconoce uno) y llama a la santa María- María ven paca.
María se pone al lado de san Pedro y este le pregunta- Oye ¿sabes qué es esto?
María tras un tiempo de observación pone cara de duda y dice: joder si no fuera por el color diría que es el espíritu santo.
Bueno pues al sapo le amputaron al negro y ahora los dos son super amigos, lo último que me llegó es que se iban a casar. El tiempo lo dirá, si se lo cuentan al reloj del pasillo.Cita:
Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.
Bueno, tardo en responder porque hoy he entregado el proyecto final de Carrera. (no es un chiste).Cita:
Mucha expectativa creó, pero no condujo a nada.
Pues los gritos de Ballo llamaron la atención de Shazam que por allí pasaba que acabó en mitad del monte la noche anterior debido a una de esas fiestas post-concierto y con su atuendo habitual ad hoc. Se acercó, preguntó que le pasaba a esa pobre criatura que tanto sufría y en cuanto IkerClon le dijo lo que ocurrió Shazam se abalanzó sobre Ballo y le succionó, el veneno. Ballo sólo era capaz de percibir lo que sucedía a su alrededor a través de los efectos alucinógenos del veneno y pensaba que una mujer de pelo más bien escaso le estaba haciendo una cosa de esas que todos sabemos porque las hemos visto en la tele, () al recuperarse, Ballo quedó enamorado de aquella persona, su salvador. Cuando IkerClon le dijo que no era mujer sino un hombre con falda y la bola rapada, Ballo sufrió una crisis de identidad y su enorme atracción por las mujeres confrontó con sus nuevos sentimientos que surgieron aquel día, y bueno, por eso anda de aquí para, allá.
Lo de alimonado fue al desmayarse, que se dió con una piedra en la cabeza.
No seáis mal pensados, si IkerClon no le succionó el veneno a Ballo no fue por cuestiones sexuales, sino porque sufre una misteriosa alergia a las mordeduras de serpiente de los sábados.
Y para compensar el anterior: La virgen María baja a la tierra a una fiesta, pero tenía que subir al cielo a las doce de la noche. Como se lo estaba pasando tan bien, llamó a dios y le dijo:
-Hola soy la virgen María, ¿me dejas que me quede un poco mas?
-Vale, pero a las dos te subes al cielo.
La virgen María contentísima, volvió a la fiesta, y al dar las dos, vuelve a llamar a dios:
-Hola soy la virgen María, ¿me dejas que me quede otro poco mas?
-Vale, pero a las 4 te subes al cielo, ¿eh? Ni un minuto más.
La virgen, encantada volvió a la fiesta a reír, a cantar, a bailar. Uy. Las cuatro. Tengo que llamar a dios, se dijo:
-Hola soy María ¿me dejas que.
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:
¿Cómo hago para salvarme padre? El cura le contesta:
-hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas. Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
- Oiga joven son 200 no 100 dólares.
- Le contesta el rico: no, pero, el padre me dijo que eran 100.
- Sí, pero el padre es cliente, y usted no.
En la escuela, un niño le dice a otro que casi todos los adultos esconden por lo menos un grave secreto, y que era fácil extorsionarlos diciéndoles: ya sé toda la verdad, aunque fuera mentira.
El otro decide poner a prueba lo que le dijeron, y cuando llegó a su casa le dijo a su madre:
-Ya sé toda la verdad.
Ella de inmediato le dió mucho dinero y le pidió que no le dijera nada a su padre. Complacido, el niño fue a buscar a su padre y le dijo:
-Ya sé toda la verdad.
El padre también le dio mucho dinero para que no revelara lo que sabía.
Al día siguiente, el niño muy contento sale para la escuela. En la entrada encuentra a -YeraY, y lo saludó diciéndole:
-Ya sé toda la verdad.
YeraY- Entonces abrió los brazos y le dijo:
-Entonces, ven aquí y dale un abrazo a tu padre.
Me.
Vaya, pero que cabrón.
Ostras, Basie, menudo derrape de neuronas.
Bueno, para picar un poco a las chicas:
¿Por qué la estatua de la libertad es un mujer y no un hombre? R.: necesitaban que tuviese la cabeza hueca para ubicar allí el mirador.
Huy, queréis caña? Pues a ver qué os parece esto? ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
Me me.
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