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Qué bueno ese del judío y el negro me. La hija le dice a su mama toda triste casi a punto de llorar:
-Mama porque mi hermano tiene esa manguera y yo ¿no?
Y la mama le contesta:
-Ya, ya, no te pongas triste hija, si te portas bien tú también tendrás una, ahora que si te portas mal, tendrás todas las que quieras.
Un mecánico y su mujer en la intimidad. El mecánico le dice a su mujer:
-Mercedes, benz y ponte a4 patas que te voy a echar un volvo en el porche y nacerá un clio, porque en esto del saxo no hay quien megane.
A lo que su mujer responde:
-Y que Mazda. Eres un golf-o. Me pongo a2 patas y me das por de-trans, luego te como el polo y te pongo mirando para Córdoba o león, y que Seat lo que Seat, pero con estilo.
Muy bueno.
A gustado ¿eh? Es bueno, de este ya ni me acordaba, hasta que el otro día me lo volvieron a contar.
Mucho. Se lo contaré a mi hermano. Vaya, el Volkswagen Jeta existe.
Pues yo creo que sí, he visto muchos en circulación.
1 1.
Proverbios matrimoniales.
* el primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (isidoro loi).
* no te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (proverbio escocés).
* cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué? (anónimo).
* el amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (refrán normando).
* cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (anónimo).
* casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson).
* en la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (helen rowland).
*estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (henny youngman).
*los solteros deberían pagar más impuestos, no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar wilde).
(Para darles contento)
Curso para que los hombres desarrollen la parte de cerebro que ignoran. Este novedoso programa teórico y practico les permite aprender a vivir sin la mama, sobrevivir a una gripe, planchar una camisa en menos de dos horas y hasta descubrir que el papel higiénico no nace en el inodoro. El programa cuenta con cuatro módulos, uno de los cuales es obligatorio.
Módulo 1: curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su mama (2.000 horas).
2. Mi mujer no es mi mama (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No hacer pipí fuera del inodoro (100 horas y ejercicios prácticos en vídeo).
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el clóset (800 horas).
6. Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3:tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: curso de cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:on=encendido,of=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
Curso intensivo.
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
Tema 1: el orden: ese misterioso proceso.
Tema 2: los riesgos de llenar la cubeta para hacer hielo y su transporte a.
La nevera (demostración con soporte de diapositivas).
Tema 3: uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas, tema 4: último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).
Tema 5: por que no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella o lleven un tiempo juntos, tema 6: el de papel higiénico: ¿el papel higiénico nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de la generación espontanea), tema 7: cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (teleconferencia con la universidad de Harvard), tema 8: ¿los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? testimonios, tema 9: los detergentes: dosificacción, consumo y aplicación. Practicas para evitar daños irreparables a la casa, tema 10: la lavadora: ese gran misterio de la casa, tema 11: diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo. (ejercicios en laboratorios de musicoterapia), tema 12: el hombre en el asiento del pasajero: ¿es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?
Tema 13: la taza del desayuno:¿levita sola hasta el lavaplatos?
(ejercicios dirigidos por David David Copperfield), tema 14: analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o.
Psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
Amen hermano.Cita:
* casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson).
Quel xx (.
Vaya. Muy bueno el curso. Un saludo.
entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un ostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:
-me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).
A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós.
Ra-ta-ta-ta-ta. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero. Tú, cajera de, dame toda la pasta.
Ahora. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladrón:
- Oiga, que, es que, esto no es, no es lo que usted cree.
El atracador:
- No me vengas con gilipolleces. Hostia, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?
La cajera:
- Es que, esto, esto no es un banco como los demás.
Y el atracador:
- Que quiere decir que no es un banco como los demás, no me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
Y la cajera, intentando sonreír:
-no puede ser. (glups), aquí no, aquí es que no hay dinero. Esto es un banco de semen.
El atracador se sale de los nervios:
- Pero que. Me cagonlarreputa.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¿pues no mha jodido la tía? A ver, ¿y que leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
-son, muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
-¿vaya, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputaya.
Nuevo careto de pánico de la cajera:
-pero.
Que te bebas una ahora mismo, hostia. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. No me pongas nervioso y obedece. Ra-ta-ta-ta-ta-ta.
La tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, se la mira, mira al atracador.
- ¿a qué esperas? Bébetela ya de una vez.
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos, y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago (en plan para adentro).
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muy suavemente:
-¿lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes? .
Qué sobrada de chiste ya me lo sabía, pero hace gracia igual me me.
Ese chiste es. Puagh. ¿de mal gusto?
Es estupendo.
Vamos a poner uno más inocente. Esto es un hombre que va paseando por el borde de un alcantilado y de repente se resvala, pero a media caída queda suspendido de unas ramas y pregunta:
-¿hay alguien?
¿Hay alguien?
-¿hay alguien allí arriba?
De repente suena la voz de dios diciendo:
-Hijo mío, déjate caer, que mis ángeles te recogerán antes de que caigas.
Y el hombre grita:
-¿hay alguien máas?