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Es cierto, tantos años estudiando y aprendiendo gramática para nada. Nosotros habíamos recibido este mail el año pasado y como curiosidad, habíamos hecho un programa al que le metías el texto y lo desordenaba, dejándolo igual que este texto. Ahí os lo dejo por si queréis convertir cualquier otro texto. Saludos.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://www.foro3d.com/attachment.ph...chmentid=21179
La maestra pide que el alumno le diga 4 palabras en inglés, y este le contesta:
-Metro. Goldwing. Meyer.
Y la cuarta?
-Grroarr.
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó mucho tiempo con la hija del chino.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: primer castigo chino: roca encima de cuerpo. El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha. El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando estaba cayendo por el quinto piso le en otro papel que dice: tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama.
Vaya que bueno, y que dolor.
> > >>> mi primera vez.
> > >>>el cielo estaba azul.
> > >>>la luna estaba alta.
> > >>>solos.
> > >>>solo ella y yo.
> > >>>su cabello tan suave.
> > >>>sus ojos tan azules.
> > >>>sabia exacamente.
> > >>>lo que ella quería hacer.
> > >>>su piel tan.
> > >>>sus piernas tan finas.
> > >>>corri mis dedos.
> > >>>por su espina dorsal.
> > >>>no sabia como.
> > >>>pero hice lo mejor.
> > >>>para poner mi mano.
> > >>>en sus senos.
> > >>>recuerdo mi temor.
> > >>>mi corazón latiendo rápido.
> > >>>pero lentamente ella.
> > >>>abrio sus piernas.
> > >>>y cuando lo hizo.
> > >>>no senti pena alguna.
> > >>>y lentamente.
> > >>>salio la cosa blanca.
> > >>>todo ha terminado.
> > >>>mi primera vez.
> > >>>ordeñando una vaca.
Muy bueno Devnul.
Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos. ¿Qué cantidad solicita?
- 1 euro.
- ¿cómo? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd, retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- He dicho que quiero que se me conceda un crédito por un euro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons.
- Oh, no, don Jordi, por favor. No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien. ¿Qué plazo desea?
- Un mes.
-¿un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y, por ser vd, uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿le conviene?
-molt bé. Como garantía, quiero dejar el mersedes.
- ¿el Mercedes? Pero, don Jordi. Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía.
- He dicho que quiero dejar de garantía el mersedes. Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony.
-oh, no, no, don Jordi. Por favor. Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- Montserrat. Ya nos podemos ir de vacaciones. Encontré parking vigilado para el mersedes durante un mes, y por sólo 1,05 euros.
Posdata: no es que los catalanes somos agarraos lo que somos unos comerciantes de puta madre.
Quel xx (.
Vaya.
Borrar.
Dios, que grande.
Borrar.
Vaya, que bueno.
Unos rápidos.
-¿doctor, me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, si es abundante, supongo que, si. ¿Porque está inclinada la torre de pisa?
Por que tubo más reflejos que las torres gemelas.
Mama. Me se cae la baba.
Querrás decir se me, ¿no?
-No, no, no, te lo juro, que es baba.
Bueno ahí va una pregunta para los sabiondillos:
¿Sabes en qué se diferencia una polla de una silla? Pues compadre sino lo sabes ten mucho cuidado en donde te sientas.
Bueno, voy a dejar uno que no sé si estará por el hilo, ya que no he podido lermelos todos. Un matrimonio está en la cama, cada uno leyendo, ella un libro y el periódico, son las 00:30 y suena el teléfono, lo coge el marido y comienza a hablar.
Con cara de sorprendido y tratando de ayudar al interlocutor, contesta:
No, no, para eso tiene usted que llamar a la comandancia de marina sí, en la comandancia le informaran, no se preocupe, estaba despierto, nada, nada, que no se preocupe, adiós, buenas noches, y cuando cuelga el teléfono pregunta la mujer:
-¿quién era?
Y el contesta, riéndose y con desdén:
-Un imbécil preguntando si había moros en la costa.