Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Espero les guste éste:
la t? Cnica de la piestola.
Un tipo le dice a un amigo: estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no sé qué hacer.

Pero hombre. - Responde el otro - Sabes que, a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eche un tiro al aire? Del susto, mi mujer se excita de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te Presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

Y que? Cuéntame? Como te fue con mi técnica?
Ni me hables. - Responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordio una bola y, para completar, del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

Ahí les va otro, se llama la coca-cola : Se personan altos funcionarios de coca cola ante su santidad en el vaticano para hacerle una propuesta:
Su santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.

A lo que el santo padre responde: no podemos hacer eso hijo mío.

Tras unos meses vuelven a visitar el vaticano con otra propuesta: su santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.

A lo que el santo padre responde: de ninguna manera podemos hacer eso hijos míos.

Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el sumo pontífice, y le presentan una oferta de su corporación: la coca cola nuestra de cada día.

A lo que el santo padre, se vuelve hacia su secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos?
Perdón si her? Alguna susceptibilidad, les juro que no fue mi intención.

El último de hoy.? Por que despedí a mi secretaria. Hace dos semanas cumpl? Años. Cuando me levantí esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría feliz cumpleaños y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días.

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.

Llegu? Muy deprimido a mi oficina, pero, al entrar, mi secretaria, radiante, grití feliz cumpleaños.

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños.

Trabajé normalmente y para mí tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme.

Cerca del mediodía, mi secretaria llamí a la puerta y me dijo? Por que no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y aceptí. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.

Rumbo a la oficina, me dijo: en este día tan especial? Para que regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasíndolo bien.

Bueno, respond? Vamos y disfrutamos de unos tragos más.

Una vez en el apartamento, me dijo: si no te molesta quisiera ponerme más cómoda. No hay problema, contestí.

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde, salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, todos cantando:
Hapy birthday todo you. Y allí estaba yo.

Como un idiota, desnudo en la sala.

Por esa raz? N despedí a mi secretaria.
¿Con los sentimientos no se juega. Carajo.

Post número 69 quería hablar en este número y lo he hecho, por cierto, un poco malos estos dos últimos venga intenta mejorarte.

Ni caso a YeraY? Buenísimos los tres, (espero que no hacken el foro por el del vaticano, en haztepis hay gente muy malosa)
Vaya, yo también quería escribir en esta página.

Vale el último es bueno, pero los demás no, no hagas caso al Fiti, esto, que no se me olvida la fotografía, quetodavía busco tu parecido, y ya me han dicho dos voy a por ti un abrazo.

Pues yo estoy de acuerdo con el pu, digo con Fiti. El 1 el 3 me gustaron mucho el 2 me saco una leve sonrisa, pero igual me alegraron la tarde.

Creo que YeraY amanecio con el gusto muy fino. Un abrazo.

¿Sabes cual es la diferencia entre tener agallas y tener huevos?
Agallás es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de preguntarle? Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja? Huevos es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume y champ? N con marcas de carmín en la camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices? Ahora te toca a ti.

Un español en Londres entra en una farmacia y pregunta:
¿hay ampollas? El farmac? Utico le responde: God morning señor Pollas.

Baneo urgente para el Gremlin ya, por favor.

Si es que Gremil tiene más peligro que un Gremlin bajo la lluvia o comulgando en la misa del gallo. (Nueva sección chistes malos).

Cita:

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Baneo urgente para el Gremlin ya, por favor.

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Eso es que no lo has entendido, si quieres te lo explico.

Vaya, encima me lo quieres explicar? Me tomas por corto? Shazam. Banealo.

Maldito cuervo? A que te lo explico?

El de Klópes me lo apunto. Puede ser muy útil llegado el momento. Y tí, -julay, en lo de los parecidos no vale ir en equipo, abusón.