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Un chiste gráfico.
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Vaya he llorado de la risa, encima solo vi el primero y taba pensando donde taba la gracia que bueno.
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Vaya. Que guapo. Me pasó lo mismo que ha YeraY. Mu bueno.
Barro, bueno, otro: Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y, luego de preguntarse como están, le dice uno al otro:
Yo, últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo, las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en un bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: me puedo servir con tus tetas.
El otro le responde : a mí me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije: me estas amargando la vida pedazo de hija de puta.
Otro.
Pues no, estos dos últimos no me han gustado. A seguir poniendo chistes.
Humor negro.
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Cita:
Cosas que sabemos gracias a las películas americanas. Os escribo una serie de cosas que no sabríamos si no fuera por las películas americanas, muy bueno:
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de strip tease.
Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitartelos de encima ocultándote entre los participantes del día de san patricio, sea cual sea la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color, aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una fotografía de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastara.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de parís.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que, alguien va atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía siempre es negro.
· si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <<introduzca la contraseña>>.
Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituira a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXI ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorpora de golpe en la cama y jadeara sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
· no importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejara secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Vaya Mars que bueno sobre todo el de hazlo y el de la horca, no los había visto antes.
Que no se me enfaden las chicas: En pleno acto amatorio. Ella: ¿cariño, me quieres? Él: ¿y para eso te sacas la Poll, de la boca?
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Muchos lo conoceréis, pero es que, yo me parto:
>diccionario léxico-lógico. Amigo: dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no sé qué que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Amiga: dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con.
Ella.
Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes.
Y dos idiotas.
Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente.
Macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente mariquita para ser.
Diseñador.
Auditor: es el que llega después de la batalla y patea a los.
Heridos.
Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Banquero: es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un.
Sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
Boy Scout: un niño vestido de espabilados comandado por un.
Gilipollas vestido de niño.
Consultor: es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te.
Dice la hora y te cobra por ello.
Cura: persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que.
Le llaman tío.
Diplomático: es quien te dice que te vayas a la de un.
Modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de.
Los 90.
> economista: es un experto que sabrá mañana por que lo qué.
Predijo ayer no sucedió hoy.
Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la.
Entrevistada.
Estadístico: es alguien que es bueno con los números, pero.
Carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
Eternidad: tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la.
Dejaste en su casa.
Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un.
Hombre.
Físico cuántico: es un hombre ciego en un cuarto oscuro.
Buscando un gato negro que no está allí.
Futbol: es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
Hardware: parte del ordenador que recibe los golpes cuando.
El software se cuelga.
Impaciencia: esperar con prisa.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre.
Que no le interesa, que es interpretada por el hombre como se esta.
Haciendo la difícil.
Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año.
Próximo con el sueldo del año pasado.
Intelectual: individuo capaz de pensar por más de dos horas.
En algo que no sea sexo.
> lamentable: hombre con una erección que camina hacia una.
Pared y con lo primero que toca es con la nariz.
Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para.
Hablar.
Monógamo: polígamo reprimido.
Nano segundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la.
Luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el.
Claxon.
Ninfómana: termino con el cual un hombre define a una mujer.
Que desea tener sexo más a menudo que el.
Pesimista: optimista con experiencia.
Programador: es el que te resuelve un problema que no sabias.
Que tenias de una manera que no comprendes.
> psicólogo: es aquel que mira a todos los demás cuando una.
Mujer atractiva entra en la habitación.
Tender a tender: encontrarse infinitamente próximo a colgar.
La ropa, pero sin llegar a hacerlo.
Trabajo en equipo: posibilidad de echarle la culpa a otros.
Urólogo: es el médico que te mira la cara con desprecio, te.
La toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
Uno feminista, pero que me encantó. ¿En que se parece un hombre a una pizza? A ambos puedes tenerlos en 15 minutos en casa y bien calientes con una breve llamada telefónica.