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Muy buenos Mars. Anda, si es mi mensaje cuatrocientos. Un chiste para celebrarlo: Entre un médico y un abogado:
--vosotros los abogados sois unos ladrones, sólo soltáis al cliente cuando lo dejáis en la ruina.
--pero nosotros, al menos, los dejamos vivos.
Otro:
- doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah. Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
un hipie se sube a un bus, se sienta detrás.
> > de unamonja y le dice:
> >
> > -quiero hacer el amor contigo.
> > por lo que la monja le dice:
> > - Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
> >
> > poco después la monja se bajo del bus. El chófer del bus le dijo al.
> > hipie:
> >
> > -yo se como puedes hacerle el amor a la monja.
> >
> > y el hipie le contesto:
> >
> > -¿cómo?
> >
> > el chófer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a.
> > medianoche a rezar y que una.
> > buena idea seria que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en.
> > la cara para que así ella.
> > creyera que el era una Ángel. No podía fallar.
> >
> > el siguiente martes el hipie hizo lo que el chófer sugirió y espero a la.
> > monja en el cementerio.
> >
> > efectivamente la monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hipie se para al frente.
> > de la monja y le dice:
> >
> > - Yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
> >
> > la monja se sorprendió al ver un Ángel frente de ella y dijo:
> >
> > está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi.
> > virginidad.
> >
> > la monja se subió el vestido y el hipie le hizo el amor por detrás.
> >
> > cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
> >
> > -ja. Soy yo, el hipie.
> >
> > entonces la monja se quitó el hábito y.
> > gritó:
> > -ja. Soy yo, el chófer.
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Venga, tanda de chistes malos. Seguro que algunos ya están, pero bueno: Un amigo que le dice al otro: Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
Ostia pues se escucha de miedo.
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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿Ahora ya ¿no?
No, ahora soy perfecto.
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Patxi, te das cuenta que estamos.
Discutiendo.
Pudiendo arreglar esto a.
Hostias.
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En un autobús repleto de gente, sube un.
Hombre, se coloca al lado de una.
Mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - Le dice la mujer.
Le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque.
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Dos amigotes.
Anoche me acosté con una tía buenísima, que.
Piernas, que pechos, que culo.
¿Y de cara?
Vaya, eso sí.
Carisima.
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En un juicio. Dice el.
Fiscal al acusado:
A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
Porque no tenía más balas.
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Almirante, quince carabelas aproximandose.
¿una flota?
Flotan todas.
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y.
Larguémonos en una barca salvavidas.
Pero. Capitán, aún hay mujeres a bordo.
Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿cómo se llamaban?
Marbú y fontaneda. ¿y la tuya?
María.
Coño. Como las galletas.
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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del inserso.
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Mama mama, en el colegio me llaman imbécil.
Pse, ¿y a mí qué?
A ti puta.
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Papa, ¿Qué está más lejos. Córdoba o la luna?
¿Tú ves desde aquí Córdoba, espabilados?
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Se abre el telón, y.
Sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una.
Casa.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
¿Star tré?
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Novias tontas:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas. Hombre.
1: vaya, mi novia es muy tonta. Me dice el otro día que se.
Va de tiendas, venga a comprar venga a.
Comprar.
Y va y se compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene coche.
Hombre 2: uy consuélate, porque creo que mi.
Novia es más tonta que la tuya. Va y se me presenta con.
Dos lotes de.
Seis películas cada uno de DVD`s. Pero si no.
Tenemos DVD?
Será tonta del culo.
Hombre 3: no, no. Ni idea tenéis de lo que es.
La novia más tonta del mundo, mirad, la mía me viene el otro día con.
Diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza.
Y no tiene polla, tíos. No tiene polla.
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Errores clinicos:
El señor Gómez fue a la consulta del doctor a.
Recoger los resultados de los.
Análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
Lo siento muchísimo, señor Gómez, pero hemos.
Cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando.
Enviamos.
Las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a.
Los.
Análisis, se.
Enviaron.
Junto a las muestras de otra sra. Gómez, de tal manera que.
Ahora.
No estamos seguros de cuáles son los resultados de su.
Mujer.
Estamos.
Desolados.
-¿pero que quiere usted decirme?
Bien, escuche.
Una sra. Gómez dio positivo en el test de.
Alzheimer y.
La otra sra. Gómez dio positivo en el test de sida, pero no.
Sabemos cual de ellas es su mujer.
Es terrible. ¿y que se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella.
Consigue llegar a casa, no se la folle.
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Olimpiadas:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de.
Regatas. La gente estaba en un puente y las regatas.
Pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
Cabrones. Hijos de puta.
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
Cabrones. Hijos de puta.
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
-Cabrones. Hijos de puta.
Y contesta el de abajo: - Tu historia madre.
Y dicen los de arriba:
Estos son los nuestros.España, España.
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¿Por qué en los dibujos animados al personaje que se lo curra, al. Que pone las. Trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y.
Le dan para el pelo? ¿Qué es lo que pretendemos enseñar a los.
Chavales? ¿Qué es mejor no pensar? ¿Qué más vale hacer el puto.
Vago todo el día sin pegar un palo al agua?
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando. Que me imagino yo a Jesucristo.
Con los clavos, y la virgen: ¿te duele? Fenomenal, en tres días vas a.
Estar como nuevo.
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿tan.
Cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿cómo.
Lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una.
Cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿y si se la.
Encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos ¿no?
¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si concha velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho.
Ritmo y que cantaba en inglés, luego cantaba en español? Y.
Luego dice que tiene el pelo alborotado ¿y de las pérdidas de orina no.
Hablamos?
Con razón.
Tiene las medías de color.
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por navidad, siempre.
Dicen.
Para que te has gastado el dinero? Para comprar algo, esta.
Claro.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta.
Cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los.
Espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la luna? ¿Qué pasa, que echan de menos.
A la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado.
Si el chóped, salami.
Mortadela o.
Chorizo, son redondos? ¿quién tiene la culpa de esto, los.
Tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que.
Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.
A rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no.
Hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los.
Bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y.
Si vas borracho, que no te dejen salir. Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con.
Que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a.
Atender en el hospital?
Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender.
Porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre.
Dicen: que.
Haces? Si lo maduro es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que.
Los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿no las protege dios?
Un poco de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cre.
Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira.
Una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu.
Contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo.
No me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien.
Mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: cada cigarro que te fumas son cinco.
Minutos menos de vida? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Muy bueno Mars, algunos no los había oído, digo leído.
Esto es la pura verdad. Qué susto me metí hace unas semanas.Cita:
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que. Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.
A rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que. Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.
A rodar a partir de las doce de la noche?
Aunque ya lo confirma shadow, yo lo reconfirmo, pero en mi casa se les cae a todas horas.
Chuk Norris leyendo las frases que le han hecho últimamente popular. Esas pedazo de frases giratorias de la pradera. http://www.youtube.com/watch?v=rjifm...chuck%20norris.
Aquí va este, no sé si lo conozcan: Mama, mama. ¿Qué hija? ¿Qué paso? ¿porque gritas? Mama es que en la escuela nos enseñaron que los bebes salen por dónde se mete el pene.
Si hija, pero ¿porque lloras?
Es que no quiero que el hijo de Jaimito me parta los dientes.
En estos momentos deberías alegrarte de que no sea moderador, Jorge.
Disculpa, no era mi intención iba a decir las cosas de los hombres, pero no era gracioso. Lo siento. Bueno aquí hay otro sin cosas:
Estaban tres tipos en la cárcel, los cuales comenzaron hablar del porque los habían encerrado:
-Hombre, fue tan injusto el como llegue aquí.
-¿por qué lo dices? ¿de qué te encerraron?
-Una injusticia: yo venia por la calle tranquilo en mí bicicleta, y de repente llega carro y me choca bam, el choque me mando hacia al carro de adelante y le rompí el vidrio.
-¿pero y porque te arrestaron?
-Por daño a propiedad privada.
Que bestias, pero lo mío fue peor: yo andaba caminando por la acera, tranquilo, cuando un desgraciado en un camión vino y me choco, y salí mandado contra la ventana de una casa, me lleve de todo por el medio y termine adentro de la casa.
Vaya, eso esta peor que lo mío, pero ¿de qué te arrestaron?
-Por daño a propiedad privada y allanamiento de morada.
Ahí llega el tercero y les dice, eso no es nada: yo también iba en mí bici, cuando de repente un camión mandado, me atropello y me lanzo de frente con una casa rodante, entre por la ventana de atrás y salí por la otra de delante y, además vino el conductor de la casa rodante con un puñal (navaja) y me lo clavo en el costado.
Nada, y ¿de qué te acusaron a ti?
-De daño a propiedad privada, de allanamiento de morada y posesión de arma blanca.
Jorge, has malinterpretado a Mars, se suponía que su comentario era una broma/ironía respecto a lo fácil del chiste. Seguro que si buscas por el hilo encontraras más comentarios de este tipo, siempre con carácter amigable. Un saludo.
Jodidos pelos, y ni se te ocurra intentar quitarlos, puedes ganar una batalla, pero la guerra esta perdida.Cita:
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿cómo. Lo consiguen?
Creo que ahora puedo soltar un chiste malísimo sin que se note demasiado. Entra el alcaide a la prisión con la orden de liberar a un preso, y se pone a preguntar a todos porque están allí, todos le contestan que es un error, que no tenían la culpa y que deberían estar libres, hasta que uno dice: pues yo estaba harto de mi mujer y la mate, a lo que el alcaide contesta: dejad libre a este, no podemos tener a un criminal como este entre tantos inocentes.