Dice que va jesucresto por jerusalem con su Harley davison y sus 12 apóstoles detrás del con sus motos y se le acerca judas iscariote y le dice¿Jesus Jesús paramos a echar unas cervezas o qué? Y le dice jesucristi paso paso que aquí nos clavan.
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Dice que va jesucresto por jerusalem con su Harley davison y sus 12 apóstoles detrás del con sus motos y se le acerca judas iscariote y le dice¿Jesus Jesús paramos a echar unas cervezas o qué? Y le dice jesucristi paso paso que aquí nos clavan.
Tres amigos están reunidos tomándose una cerveza y hablando sobre el tema de las posturas en el sexo comentan:
-Para mí el mejor es el 69.
Para mí la mejor es la del misiónero.
Y el último dice:
-Para mí es la mejor es la del Toro salvaje.
Los otros dos amigos se miran extrañados y le preguntan de que va la postura del Toro salvaje.
Y el hombre explica:
Le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y comienzas por detrás al estilo perro, una vez la cosa está que arde apoyas tu pecho en la espalda de ella abrazándola fuertemente y le dices con delicadeza bien despacito al oído. Esta posición vuelve loca a mi secretaria.
Y después hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos.
Este último es muy bueno.
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de Carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.-¿puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca remprende su particular 500 millas de indianapolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuentadel supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla ydeja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme ereccion:
La loca lo ve y exclama:vaya, no. Otra vez el test de alcoholemia, no.
Vaya chistes art3d. Aquí van unos cuantos chistes matemáticos, químicos, frikis o cómo queráis llamarlos:
-¿por qué los osos blancos se disuelven en agua?
-Porque son polares.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
-¿tienes un momento?
-Qué le dice un gif a un jpeg?
-Anímate hombre.
Le preguntan a un matemático:
-Tú ¿Qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
-La conectaría, obviamente.
-¿y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
-Quemaría la casa, desconectar la manguera y luego usaría el método anterior.
Se abre el telón y aparece Alt+126 Conan. ¿título de la película? Conan el destructor.
Cuántos eran los dálmatas?
-101.
Por el culo te la hinco.
Esto que se encuentran dos amigos aficionados a las series y el dice uno a otro:
-Hey Pedro tu te acuerdas cómo se llamaba la serie está en la que salían lagartos, esa donde comían ratas, si ya sabes.
V.
Por el culo te la hinco. Un saludo.
Cita:
-cuantos eran los dalmatas?
-101.
Por el culo te la hinco. Esto que se encuentran dos amigos aficionados a las series y el dice uno a otro:
-Hey Pedro tu te acuerdas cómo se llamaba la serie está en la que salían lagartos, esa donde comían ratas, si ya sabes.
V.
Por el culo te la hinco.
El de v no es un chiste en si es más para pillar a un colega diciéndole si se acuerda del nombre de la serie.
El que si que es bueno es tu firma.
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela, son redondos? ¿quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿te duele? Eso es que se está curando. Que me imagino a Jesucristo con losclavos, y la virgen: ¿te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar comonuevo.
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿tan difícil es poner una argolla nueva?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por navidad, siempre dicen:¿para qué te has gastado el dinero?
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? ¿fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienenlos demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partirde las doce de la noche?
¿Por qué si hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir. Otra vez dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que llevesropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? Lo siento, a ese joven con la cabeza abiertano le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren ala basura?
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: quehaces? Si lo maduro es lo mejoré si fuera lo mejor, dejarían que los plátanosse pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿no las protege dios? Un poco de confianza, ¿no?
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposal agua, ya verás que bien nada?
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseñate la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.
¿Por qué siempre se dice: cada cigarro que te fumas son cinco minutos menosde vida? Pues claro, lo que tardas en fumártelo?
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas. Llega un tío con un ataque al corazón:
-Mi corazón, mi corazón t- Tranquilo hombre - Le dice el ATS - Que enseguida viene un medico.
Y le atiende ten estas que llega uno de primero y pregunta:
-Es este el del corazón?
-Si doctor, si tsaca dos agujas y venga venga, se las clava en los ojos, a lo qué.
El ATS dice:
-Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia t- Ojos que no ven.
Tun tío va al médico y no para de tirarse pedos t- Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema.
No puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat) t- A ver, desnudese y tumbese en esa cama tel doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente.
Sigue descomponiéndose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento.
Metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una.
Rara curva en medio. El paciente pregunta asustado:
-Doctor, (plam), doctor, que (prrf) va a hacer?
-Abrir la ventana. dos médicos ven a Ballo andando lentamente y en postura.
Simio-antropoide, uno de ellos dice:
-Has visto que caso más claro de pinzamiento vertebral con lesion.
En el plexo nervioso que a afectado al sistema locomotriz inferior t- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy.
Especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación.
Congenita en la rotula con desviación ddel fémur t, (aquí alargas todo lo que quieras la discusión) tal final se deciden a preguntarle:
-Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su.
Problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral.
Que nos puede decir?
-Pues mire, el caso es que yo pensé que era un pedito, pero.
Después resulta que salió todo.
Tva Pit Matson al dentista, que tras examinarle le dice:
-Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes t- Cielos, y eso duele?
-Hombre, a veces me dan calambres en el brazo.
Tfrodo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del.
Camarero t- Oiga, y este mono?
-Vaya, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace tentonces el camarero saca un bate de béisbol de debajo de la barra y.
Le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra t- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar?
-Que no, que no, mire, mire tentonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la.
Bragueta al camarero y le hace una mamada t-, esto es increíble t- Le gustaría probar a usted?
-Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de.
Nitroglicerina y justo en lo más alto de un collado se da cuenta de que no.
Tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando.
Como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en.
Dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la.
Carretera está lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con él.
Muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar.
Algún desvio, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que.
Da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el.
Cinturon de seguridad, pero se a atascado, mientras el camión va cayendo.
Se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos.
Varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero.
En uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla.
Así que, coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas, como es de.
Cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y.
Salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros.
Intenta soltarse, pero es imposible, así que, se los quita y por fin sale del.
Camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue.
Agarrarse a una rama. En ese momento, el camión explota con tanta.
Violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se.
Produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes.
De las piedras en la cabeza, pero la rama es demasiado pequen~a y se.
Desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con.
Todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue.
Agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo, sin embargo, debajo de.
Esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las.
Abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta.
Impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad.
Hasta que oye unos gritos, le dicen que le han visto y que van a llamar a la.
Guardia civil. No hay ningún teléfono cerca, así que, tienen que ir hasta el.
Pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia, un atasco impide que.
La ayuda llegue pronto, y cuando llega la guardia civil se dan cuenta de que.
Van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven.
A por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le.
Produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno.
De sus salvadores le dice:
-Gracias a dios se ha salvado t- No, gracias a dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque.
Las intenciones de dios estaban bien claras.
Tel pentágono promueve a varios países enviar a sus cuerpos.
Policiacos a una prueba donde se.
Decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. Eu envía miembros del.
Fbi, Moscú algunos de la kgb y España a varios de la guardia civil. La.
Prueba consiste en soltar un chimpancé en la selva y capturarlo en el.
Menor tiempo posible tlos primeros en actuar son los de la kgb. Sueltan el chimpancé, y a.
Las tres horas los tíos llegan con el animal t- Como lograron? - Pregunta alguien de la un t- Fácil, solo fue cuestión de ir siguiendo sus huellas y reconocer.
Sus rastros de cascara de banana tenseguida siguen los del FBI. Una hora más tarde regresan con él.
Animal t- Como lograron?
-Fácil, solo fue cuestión de usar nuestros radares, coordinarnos.
Con el satélite espía, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a.
Nuestros visores infrarrojos tdespués, los de la guardia civil tveinte minutos después de soltar al chimpancé, se les ve llegar.
Muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando t- Se los juro que yo soy. -decía el gorila, a llanto tendido.
Yo soy el chimpance, se los juro, se los juro.
Tun lechuguino de ciudad del este, de viaje por el salvaje oeste.
Esta en un salón cuando llega un vaquero y grita:
-Que llega el gran Mike. El gran Mike va a venir.
Inmediatamentese se arma un follón tremendo y todo el mundo sale.
Corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que está.
Ocurriendo, al cabo de unos segundos, un tío enorme, algo, así como dos metros.
De alto y 300 kilos de peso, entra en el salón montado en un toro, y le dice.
A este tío, que es el único en el bar:
-Quiero beber tel pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y.
Mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky más grande que.
Puede ver. El del Toro la levanta, enseñando sus enormes bíceps, y se la.
Bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero.
Temblando, le dice:
-Quiere otra?
-No, no tengo tiempo, el gran Mike se acerca.
Tpepius se va a África, a participar en un safari donde van a.
Capturar gorilas para un zo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le.
Hace falta, y el guía le dice:
-Pues hará falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas t- Un perro cazagorilas?
-Si, son unos perros que están adiestrados para cazar gorilas por.
El método del acantilado t- Y en que consiste ese método?
-Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca, usted lo que tiene.
Que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del.
Acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado.
Nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde.
Del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco.
Entonces, cuando están atontados, el perro cazagorilas les muerde los.
Cojones y así se están muy quietos y usted los puede capturar vivos t- Aja, oiga, pero entonces para que necesito el rifle?
-Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro.
Tun molinero vuelve a su casa un día bastante pronto y se encuentra.
A su esposa en la cama con YeraY (un abrazo). Con un cabreo enorme, lo agarra.
Sujeto por la cara y lo arrastra hasta el molino, le pone la cara al lado.
De la piedra, pone en marcha el motor y lo para cuando la piedra ha.
Aprisionado la cara del infiel, que está berreando como loco. Entonces se.
Va y vuelve aparecer al cabo de unos minutos con un cuchillo enorme t- Oh cielos, me va a capar?
-No, te vas a capar tú. Yo le voy a prender fuego al molino.
Algo que me han enviado al correo, y me ha hecho mucha gracia por motivos obvios.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://www.foro3d.com/attachment.ph...chmentid=33167
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
El del chimpancé y el de la ventana me han encantado.
¿En que se parece la selección española de fútbol a un ajedrez? Respuesta : que tiene casillas, torres, reyes, reina y alfil.
Alfil? Alfil-de puta de Raúl, que nos ha hecho perder el mundial.
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