Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

¿Por que hoy he despedido a mi becario? Era mi 37º cumpleaños, llevaba meses estresada por el trabajo y mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-Feliz cumpleaños, querida.

Pero el no me dijo ni buenos días.

Pensé para mí misma: ese es el hombre que yo me merezco.

Quise ser positiva y continúe imaginando: los niños seguro que se acordaran.

Pero cuando llegaron para desayunar se lanzaron sobre las tostadas sin decir ni una palabra.

Salí de casa bastante desanimada, y entré pensativa en la oficina, entonces mi becario me dijo:
-Buenos días, srª, feliz cumpleaños.

Vaya, finalmente alguien se había acordado, y me sentí un poco mejor.

Trabajamos intensamente hasta el medio día, cuando mi becario entró en mí despacho, diciendo:
-Sabe srª. Luce un hermoso día y ya que hoy es su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, usted y yo.

No quería comer sola y pensé que con alguien debía celebrarlo y acepte. Fuimos a un restaurante exclusivo y tomamos buenos vinos. Nos reímos mucho, y en el camino de vuelta, el propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar otra copa.

Me había entonado y no quería perder el buen humor así que, volví a aceptar. Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba mi tercer Martini del día, el dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.

Me encontraba volatil y desinhibida y respondí : - Esta bien, como quieras-.

Pasados cinco minutos, más o menos, el salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando, cumpleaños feliz.

Y allí estaba yo, sin sostén, ni bragas, con una copa en la mano, desnuda y echada en el sofá del salón.
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Ojalá fuera verdad, y ojalá fuera su psicólogo.

No me esperaba el final.

No está mal el chiste pero la obra maestra en cuanto a los chistes que trae Devnul es la siguiente (de este hilo):

Cita:

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Son avisos parroquiales, reales todos ellos, recogidos en diferentes ocasiones, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad, pero que obviamente al leerlos, ejem:
1.- Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
2.- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamas. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamas, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
3.- El grupo de recuperación de la confianza en símismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
4.- El viernes, a las siete, los niños del oratorio representaran la obra Hamlet de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
5.-estimadas señoras, no se olviden de la venta de beneficencia. Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
6.-tema de la catequesis de hoy: Jesús camina sobre las aguas. Catequesis de mañana: en busca de Jesús.
7.-el coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
8.-recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y estos de nuestra parroquia.
9.- El torneo de baloncesto de las parroquias continuara con el partido del próximo miércoles por la tarde. Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a cristo rey.
10.- El precio para participar en el cursillo sobre oración y ayuno incluye también las comidas.
11. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
12.-el párroco encenderá su vela en la del altar. El diacono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
12.-el próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
13.- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
14.- El mes de noviembre terminara con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

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Tres almas suben al cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:
-si no es por no entrar, pero es que, aquí no cabe ni un alma. Bueno, una sí.

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-bueno, ¿y que hacemos?
San Pedro les contesta:
-yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.

Va la primera alma y le cuenta:
-yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle in fraganti. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de historia que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpes a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya.

Podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:
-pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera.

Estaba puesto hace un par de páginas.

Vaya, y no darme cuenta de ello, eso me pasa por querer compartir sonrisas.

Señor: quiero abrir una puta cuenta en esta Caixa de mierda. Cajera: por favor señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí.

Señor: ¿por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos? Cajera: señor, le suplico que deje de decir vulgaridades.

Señor: me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en esta Caixa de su puta madre.

Cajera: lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.

Gerente: disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
Señor: vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, soplapollas, acabo de ganar 50 putos millones de euros en la loteria yquiero abrir una cuenta en esta Caixa tocapelotas.

Gerente: ah, ya veo. Y esta zorra le está poniendo pegas, pero quehija de puta.

Vaya, también esta.

Esto son dos borrachos que van alcoholizados hasta la patilla por el medio de un bosque. En medio de la caminata, uno de ellos tropieza con algo que parece ser una escopeta de caza de doble cañón, se agacha, la coge y le dice al otro:
-Oye tú, ¿y esto que será? Parecen unos prismáticos.

El otro le responde:
-Si, parece algo así.

El primero coge la escopeta y se pone a mirar por los cañones.

Oye, pero no se ve nada por aquí, está todo oscuro.

Pues no sé, a ver, mira aquí hay una palanquita, a ver si así.

Bang. Se oye un tremendo disparo.

El que estaba mirando por la escopeta la empieza a bajar lentamente, y le dice el otro:
-No. No me mires así, que yo también me he asustado.

Qué bueno Panoramix.

Otro más malo que el anterior. Entra un tipo en un bar completamente vacío, sólo el y el camarero.
tipo: camarero, ¿me pone un agua por favor?
camarero: pero hombre, haga el favor, ¿espérese un poco, no ve que estamos a tope?
El tipo se queda extrañado, mira en todo el bar y no ve absolutamente a nadie, por lo que vuelve.
tipo: camarero, por favor, un agua.
camarero: pero hombre, ¿otra vez? Que le estoy diciendo que se espere, que no doy a basto yo sólo y tengo mucho trabajo.

El cliente no sale de su asombro, espera 5 minutos, el bar sigue completamente vacío y el camarero sigue ignorándolo.
tipo: pero camarero, por favor. Que ya es la tercera vez que se lo pido, hagame usted el favor.
camarero: pero será posible. Que se espere un poco, que tengo el bar lleno y hay más gente que ha llegado antes que usted.

El tipo ya todo indignado, agarra una banqueta y la estampa contra la vidriera, rompiendo todas las botellas que estaban tras la barra. El camarero se le acerca y le dice con un cabreo monumental:
camarero: pero oiga, esta usted loco. ¿cómo me hace eso? Me ha dejado casi sin existencias, va a pagar ahora mismo todo este desperfecto.
tipo: sí hombre, el bar lleno de gente, y voy a tener que ser yo el que lo ha hecho.

Dios, otro, otro.

Va, por petición de Pepius, pero no me hago responsable. Esto son dos tipos en unos grandes almacenes, ambos parecen como estos, llevando un carro lleno hasta arriba y como buscando algo, hasta que se encuentran uno con otro.

Perdone, parece usted preocupado ¿puedo ayudarle en algo?
-Vera, es que he perdido a mi mujer y no la encuentro.

Vaya. Que hola, a mí me ocurre lo mismo. ¿y cómo es su mujer?
-Pues vera, es alta. 1,80m, rubia, ojos verdes, un buen pecho, buenas caderas. ¿y la suya?
-Olvídese de la mía. Vamos a buscar a la suya.

Dios, me estas alegrando la tarde kinematix.