Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Alta ejecutiva. Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de. Trabajo, y al sentirse un poco sola y con una sensación de.

Libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas empresas de acompañantes, que reparten propaganda a la.

Salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para.

Hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno qué.

Ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le.

Llamó la atención uno que se llamaba ferótico.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a.

Llamarlo.

Con el folleto en sus manos - Que temblaban y sudaban por la.

Expectativa - Levantó el teléfono y marcó el número qué.

Indicaba el panfleto.

El: -hola, contestó un hombre con una sensual voz.

Ella: - Hablo del hotel libertador, habitación 421.

El: - Si, si.

Ella: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad.

Es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno.

Urgente. A decir verdad, necesito masajes relajantes.

Casi mimos. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo. Tengo.

Ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero.

Hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo.

En la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean.

Todos lo historia que soy. Pero, ya. Estoy hablando en serio.

Deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en.

Variadas y atípicas cosas, si algo tiene un nombre que.

Puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo. Trae toda clase de.

Implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me.

Mantendré despierta ¡toda la noche. Quiero que me.

Inmóvilices y que.

Me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiarnoslo uno al otro, con la lengua o lo qué.

Quieras ¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con amigos.

Ven, que quiero que me hagan múltiple penetración y sentirme.

Dilatada e inundada. ¿Qué te parece?
El: - La verdad que suena fantástico, pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9.

Parodiando al spot publicitario de BMW en el que sale Bruce le diciendo que seas agua, el otro día me mandaron esto y me hizo gracia.

Y os lo pongo.

Si no habéis programado nunca lo mismo no os hace gracia.

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Cita:

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Parodiando al spot publicitario de BMW en el que sale Bruce le diciendo que seas agua, el otro día me mandaron esto y me hizo gracia.

Y os lo pongo.

Si no habéis programado nunca lo mismo no os hace gracia.

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Lo mismo si no sabemos inglés, pues tampoco.

Dios que bueno.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones. Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su.

Mujer la nueva adquisición.
-¿condones olímpicos? (dice ella) ¿y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores (contesta el) oro, plata y bronce.

Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?
-Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

Y ¿por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez.

Terminaras segundo.

Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
-Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 6 euros.

Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustara.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
-Pero esto tiene que salir carísimo.

Qué va. Solo 5 euros.

Pero, ¿cómo puede será.

Mire. Es que es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, si le cae una gota de agua, la moto se cae a pedazos.

Pero entonces no me interesa.

No, hombre, no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo un frasco de vaselina.

Siendo así. Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda host, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
-Pero hombre, menuda leche se ha dado. ¿esta usted bien?
-Si, no me ha pasado nada, y la moto, la moto también está bien.
-¿seguro que está bien? Mire que la leche ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.

Vera, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se bien, y si alguien bien, es el que lava los platos.

El hombre piensa: bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos.

Entonces se asoma a la cocina y ve que estaba lleno de platos sucios, y piensa:
Joder. Yo no digo ni mú.

Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto.

Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca. El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse que el no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
-Vale. Ya friego yo.

Qué bueno. Me parto con el de la moto.

Muy bueno el de la moto. Va uno y le dice al otro: Te presento a mi exmujer. A lo que el otro responde: Eaccs, es verdad.

Jostis, no lo pillo.

No eres el único.

Yo tampoco. Debo estar muy espesa. El de la moto es genial, pero ya lo conocía, pero el de los condones olímpicos, se lleva la palma: que gran verdad.

Una chorrada que me han enviado: Acta de la policía. Esta tarde a las 16.50 horas en el zoo de Bilbao, un varón de 1.70.

Moreno, 50 años, caía al foso de los leones.

Cuando estaba a punto de ser atacado, saltó un joven al foso, varón.
1.82, caucasico, moreno, 35 años y con gran audacia rescata a la persona.

En peligro, sin sufrir heridas de consideración. Esta persona fue.

Posteriormente felicitada por los viandantes y entrevistada por un.

Equipo de reporteros.

Entrevista en diario Gara:
-Gara: hola buenas, ¿Qué ha ocurrido?
-Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto qué.

No podía salir me he lanzado a salvarlo.

Gara: vaya, desde luego eres un héroe, ¿tú eres de Bilbao, ¿no?
-Pues no, yo soy de Badajoz y estoy aquí porque soy funcionario y me.

Han trasladado.

Gara: pero tu familia es de aquí, ¿no?
-Pues no, todos están en Extremadura.

Gara: bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la.

Independencia de Euskadi, ¿no?
-No, no, yo estoy a favor de una España común de todos, unida.

Fraternal.

Gara:, bien vale, adiós.

Portada del diario Gara:
Joven ultraderechista español roba la comida al león euskaldun del zo.

De bilbo.

Borrar.

Vaya. Me parto. Saludos.

El barca es mejor que el Madrid. Bueno eh. Casi me muero.