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Había una pareja que por primera vez harían el 69. El único problema era que ella andaba con su período. Bueno a el no le importo, estaban en lo mejor cuando golpean.
La puerta el chico va a abrir, y era el padre, asombrado dice.
Pero que te paso en la boca hijo tienes sangre.
Y el hijo responde, si es que me rompí con una taza.
Habrá sido con la taza del water hijo porque tienes caca en la frente.
Habian tres mujeres hablando de sus hijos. La primera, dice mi hijo es el mejor médico que tiene la ciudad de Nueva York.
La segunda dice mi hijo es el mejor abogado que tiene la ciudad de nuena york.
La tercera dice: mi hijo no tiene trabajo no estudia una Carrera universitaria y es homosexual, pero tiene dos novios, uno es el mejor médico de la ciudad de Nueva York y el otro es uno de losmejores abogados que tiene la ciudad de Nueva York.
Esta era una niñia que tenía tres pelos en la cabeza y le dice a su madre: mama me puedes hacer una trenza, pero como hija, si tienes tres pelos, mientras se la hacia se le corto un pelo, hija lo siento ahora te quedan dos pelos, bueno mama hazme dos caletas, está bien dijo la mama, cuando a la mama se le suelta otro y le dice a la hija: hija se me solto otro pelo. Y la niña con voz dulce el dice, no importa mama voy con el pelo suelto.
Aja.
Pobresita.
Por fin ya tengo 100 posttttttt. Perdón por ser los chistes tan cochinos.
¿pero a costa de qué?Cita:
Por fin ya tengo 100 posttttttt.
Cita:
¿Pero a costa de qué?
Hombre, tampoco hagas pucheros por eso, había alguno que podía pasar por, conceptual. Tú cuenta un chiste sobre Blade Runner, ya verás cómo se ríe Mesh.
Va Ronaldinho por la selva huyendo de un tigre. Después de varias horas de persecución, el astro brasileño ya no puede más y se queda arrinconado contra un árbol.
En eso que el tigre se acerca lentamente y abre la boca, rugiendo: oarrgh. El futbolista, que lo ve, y le imita: oVaya.
Entonces el tigre se queda mirándolo, pensativo, y dice: con los puños, vale?
Vaya, lol, muy buenos todos.
Muy bueno, madox, no hagas caso al liante de Klópes, ese tabaco de liar a veces lo confunde con musgo reseco.
Ah. Ahora lo pillo.Cita:
Y el hijo responde, si es que me rompí con una taza. Habrá sido con la taza del water hijo porque tienes caca en la frente.
Vaya.Cita:
Ah. Ahora lo pillo.
Ahí van un par de ellos:
¿Sabéis cual es la cerveza preferida de Capello? La buckler 0-0. Esto es un tío que llega a la consulta del médico:
Paciente doctor, vera, querría saber si soy gay.
Médico: pero hombre, eso no es una enfermedad, ¿cómo pretende que yo lo sepa?
Paciente: hombre doctor, algún sistema habrá.
El médico se queda pensativo un rato, y al cabo de un tiempo le dice: veamos, baje los pantalones.
El hombre se baja los pantalones, preguntándose que demonios ira a hacer el médico.
En esto que el médico le agarra un huevo al tío y le dice: a ver, diga 99.
El paciente dice: noventa y nueve.
El médico prosigue, le agarra el otro. Diga 99.
El paciente dice: noventa y nueve, y empieza a poner cara de extrañado.
El médico le coge los dos huevos y lo que es el aparato propiamente dicho. A ver, una vez más, diga 99.
El paciente: noventa y nueve.
El médico: bien, veamos, una última prueba.
En esto que el médico se pone un guante y ras, le mete el dedo índice al paciente por el culo: a ver, diga 99.
El paciente: uno, dos, tres, cuatro.
Entra un ciego en la cocina, abre un cajón, saca el rallador y dice: ¿pero quién c*** ha escrito esta tontería?
Esto es un pene que se levanta por la mañana, bosteza, se despereza, y se pregunta en voz alta, bueno, a ver qué cojones me pongo hoy.