Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Molok]

Buenísimo. Un compañero mío contestó, en un examen de latín donde le preguntaban cuál era el dios del fuego, antorcho. Y se quedó tan pancho.

[Molok]

Un avión de las Bilbao Air lines (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio.

Avión de Bilbao Air lines: atención. Aquí vuelo 023 con dos cojones, oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes.

Torre de control: utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.

Avión de Bilbao airlines: ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbao y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué te has creído? (por lo bajini.) ¡mandahuevos estos de Madrid.

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores.

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas, se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por tierra.

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic, incluso.

Secándose el sudor, el comandante del avión comenta.

Serán tíos Patxi. ¿vaya, si que era corta la pista ¿no?
Y el copiloto (que es del mismo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: joder Aitor. Que has aterrizado a lo ancho.

[vulkem]

Uno muy malo.

Oye Antonio, que es de tu hijo? Hace tiempo que no lo veo.

Es que trabaja.

En donde?
-En Santiago.

De que?
-De Compostela.

[Juanpikike]

Qué bueno el de Bilbao Air lines.

[Airbrush]

Me pasé por aquí a reírme un poco y me he tirado media hora descojonándome con el de Bilbao. Si es que no hay ni uno malo.

Qué bueno, Molok.

[Airbrush]

Llega un tío a su casa con un cubo con 5 kilos de vaselina. María, hoy te lo voy a comer todo. Pero, si eso ya me lo hiciste ayer.

Si, pero hoy, desde dentro.

[vulkem]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

Y también domina el francés.

Si es que mi madre es francesa.

Y bien perfectamente alemán.

Si, es que mi padre nació en munich.

Y también conoce el italiano.

Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.

Y también el portugués.

Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

Muy bien, muy bien, queda usted contratado.

Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

[Molok]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
-y también domina el francés.
-si es que mi madre es francesa.
-y bien perfectamente alemán.
-si, es que mi padre nació en munich.
-y también conoce el italiano.
-bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.
-y también el portugués.
-bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
-muy bien, muy bien, queda usted contratado, sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

Es muy bueno, pero creo que está repe.

En una entrevista de trabajo de Ikea:
- Toc, toc. ¿se puede?
- Adelante, móntese una silla y siéntese.

[devnul]

Te has perdido el último capítulo de house? No importa, con la super guía de sinopsis de un capítulo cualquiera de house.

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de house.
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada).

Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que&#8230, agh&#8230.

Churri, ¿estás bien?
-Cof whagh.

Churri.

Cuack.

Dios mío. Que alguien me ayude.

Tun tin……&#8230.

Ti tiruriru&#8230, ti tiruriru…&#8230.

Doctor&#8230, house.
(House y el neurólogo negro (h, y n) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñado de pastis):
-Neurólogo negro: la paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

House: ¿el tac mostró niveles altos de churriminoacidos?
-N: no, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

H: que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.

N: ¿insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido&#8230, cortisona y pacasa.

H: ¿ah ¿no? Entonces&#8230. ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
-N?
-H: que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñado de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida&#8230, y después&#8230.

Churri: no me encuentro b&#8230.

N: sufre una parada cardiorrespiratoria. 20 miligramos de tritopotasa.

Marido de la churri: mi mujer se muere. Hagan algo.
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñado de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres).

Tía buena empollona (tbe) : ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

H: muy bien. ¿te has dado cuenta tú solita?
-Tbe: /mode_miradasesina on.

H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.

Todos: pero que dices. Si no tiene chungoloquesea podrías matarla, blahblahblah.

H: aquímandoyou.
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan&#8230.

H: vale, no era chungopatitis.
(House se trinca un puñado de pastis. Luego, decide que hay que allánar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón).

Alguno o algunos miembros del equipo de house (tenemos una tía buena empollona, un neurólogo negro y un australiano pijo –ap–) allánan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente&#8230.
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñado de pastis).

House: hacedle una punción lumbar.

Tbe: pero, es demasiado peligroso, podríamos desencadenar una&#8230.

House: hacedle una punción lumbar.

Ap:la punción lumbar no está indicada en&#8230.

House: hacedle una punción lumbar.

N. N: pero si no tiene médula.

House: he dicho que le hagáis una punción lumbar.
(En algún momento también hay escena de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, bien).

Churri: memueromas…&#8230.

Dadme un tubo y una bolsa de aire. A un lado que voy…&#8230, y&#8230, le salvan la vida).

Jefa buena del hospital: la paciente se ha puesto verde, os la vais a cargar, house es un incompetente. (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que, no haré nada).
(House se trinca un puñado de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes&#8230, luego, reflexiona en la terraza y el oncólogo ligón (ol) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el ol le dice sí, pero tú estas solo y amargado, chincha, chincha, y house le dice una bordería, pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a house trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñado de pastis).

N: la última chorrada que le pusimos casi la mata.

H: porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser…?
-N: oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que&#8230.

Todos: que no. Que no es lupus, narices.
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

H: a ver, que no se me ocurre nada, diagnóstico diferencial.

Todos: hurra. Creíamos que no lo ibas a decir nunca.
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan&#8230 y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a house absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñado de pastis).

H: ¿cómo pude pasarlo por alto? Se rasca la oreja izquierda. Todo cuadra. Tiene el mal infernal de howkinson&#8482.

Todos: hala. Sobrado. Es 1/2 caso en un trillón de muchillones. (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

H: australiano pijo (ap)&#8230, cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
-Ap: si, ¿y?
-H: y, ¿te parece eso normal?
-Tbe: los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del mal infernal de howkinson&#8482, y blah blah&#8230.

H: muy bien, tía buena empollona. Por eso te contraté… ¡y porque estas buena, claro.

N: ¿¿pero estáis todos locos? Cómo va a tener eso. Si ni siquiera existe. Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina. ¿es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
-Ap: bueno&#8230, yo de pequeño estudiaba seminario, pero dios me abandonó y desde entonces&#8230.

N:
-H: tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento house tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva).

N: no me puedo creer que tuviera razón otra vez.

Tbe: es mi héroe.

Ap: ¿os dais cuenta de que todos los médicos excepto house somos unos incompetentes, y que, si no fuera por el se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
-N: sí tío, y no veas como me joroba&#8230.

Tbe: en realidad, es un hombre maravilloso que tiene tanto que enseñarnos…&#8230.

Los dos: (zorra&#8230.

De noche, en su casa, house suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja&#8230.

Tun tin……&#8230.

Ti tiruriru&#8230.

Ti tiruriru…&#8230. (fundido en negro).

[FRANK SOLO]

Oído hace unos días en televisión. Dos amigo se encuentra por la calle y uno le pregunta al otro.
-¿oye, que tal te fue en tu primer salto en paracaidas.

Pues chico, cuando estaba justo en la puerta del avión para saltar, me quedé paralizado y no saltaba, en esto que llegó el sargento y me dijo:
O saltas o te follo.
-¿y saltaste?
-Al principio, un poco.

[devnul]

No es un chiste, pero hace gracia. http://www.Microsoft.com/en/us/default.aspx. En el buscador que hay en la parte superior derecha, teclear:
Solo devuelve un resultado, es.

Posdata: en la versión en castellano, aparece XP y Xbox.

[Gonzalo Golpe]

Oído hace unos días en televisión. Dos amigo se encuentra por la calle y uno le pregunta al otro.
-¿oye, que tal te fue en tu primer salto en paracaidas.

Pues chico, cuando estaba justo en la puerta del avión para saltar, me quedé paralizado y no saltaba, en esto que llegó el sargento y me dijo:
O saltas o te follo.
-¿y saltaste?
-Al principio, un poco.

Vaya, guay.

[elguelo]

Bueno, a petición voy a contar el chiste referente a mi nick (elguelo) que completo es elgueloquemeporteloca. Dos mujeres mayores (hay que ser políticamente correcto?)
-¿tu recuerdas aquel alemán que me volvía loca? ¿cómo se llamaba?
-Alzhéimer, se llamaba alzheimer.

Y diréis, que tiene que ver con el nick? Pues si lo contamos en catalán (con palabras locales, y con el acento de mi pueblo, que hace más gracia) cambiamiramos aquel alemán por el guelo - El abuelo. (no confundirlo con el de Garci).

Versió de la plana:
Dos domes majors.

Quin ere aquell guelo que me portae loca?
-Alzherimer, vicenta, alzheimer.

[straven]

Aquí dejo unos de un cómico mexicano que es bueno polo polo ahora ya están animados.

[Frodo]

Que es el éxito? Éxito es: A los 3 años. No mearse. A los 6 años. Recordar lo que hiciste en el día. A los 12 años tener muchos amigos.

A los 18 años tener carné de conducir.

A los 20 años tener relaciones sexuales.

A los 35 años tener mucho dinero.

A los 50 años tener muchísimo dinero.

A los 65 años tener relaciones sexuales.

A los 70 años tener carné de conducir.

A los 75 años tener muchos amigos.

A los 80 años recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años no mearse.