Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[pigo0019]

Lo malo de los chistes es que cada quien los puede persivir de diferente forma, pero no hay pedo.

[Frodo]

Para reírse por no llorar. Lo triste es que 43 años después, a mi aita no le dejaron ponerme nombre en euskera.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Gonzalo Golpe]

Vaya que cosas ¿no? La verdad que el ferrolano ese tenía mala leche, el jodido, ay este Paco.

[FRANK SOLO]

Para reírse por no llorar. Lo triste es que 43 años después, a mi aita no le dejaron ponerme nombre en euskera.

Cuando tenga un rato y si puedo, voy a subir un (*.pps) que me han enviado con joyas del franquismo.

Para mearse y no echar gota, sobre todo en lo que toca a las féminas, porque a los caballeros.

[FRANK SOLO]

Editado : abro un hilo nuevo para joyas del franquismo, es que, aquí no pega.

[Adrian4d]

Hola a todos buenos días, muy bueno el de las edades.

[Molok]

Un hippie se sube a un camión y se sienta detrás de una monja y le dice:
-quiero hacer el amor con usted, por lo que la monja le dice:
-yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie, poco después la monja se bajé del camión, el chófer le dijo al hippie:
- Yo se cómo puedes hacerle el amor a la monja.
-y el hippie le contesto: ¿cómo?
-el chófer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es dios, no podía fallar.

El próximo martes el hippie hizo lo que el chófer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para enfrente de la monja y le dice:
Yo contesto tus rezos, pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a dios al frente de ella y dijo que estaba bien, pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad. La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
, soy yo, el hippie.

Entonces la monja se quito el vestido y grito:
Ja, soy yo, el chófer.

[CAPTAIN SPIDER]

Juicio a la española.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[santokorn]

Mama.mama, en la escuela me dicen dientudo.

No les hagas caso y levanta la cabeza que me rayas el piso. Entra un hombre con un gato en la mano a un banco y grita.arriba las manos o aprieto el gatillo.

Se encuentran dos jardineros y uno le dice al otro:
-¿Qué hacemos hoy?
A lo que el otro le contesta:
-Disfrutemos mientras podamos.

[Juanpikike]

Una mujer va a Ikea y compra un armario de fácil montaje para. Hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo.

Termina perfectamente.

En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una.

Estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el.

Trabajo, pasa el metro de nuevo y el.

Armario se cae, completamente desarmado.

Tras el tercer intento, indignada, llama a Ikea, expone el.

Problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado.

Cuando nuevamente pasa el metro y brroumm, cae deshecho, en.

Cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el.

Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el.

Armario y en ese momento llega.

El marido de la señora: -cariño, que armario tan bonito.

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿Qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a.

Follarme a su mujer.

Porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

[DFEX]

Se encuentran dos jardineros y uno le dice al otro:
-¿Qué hacemos hoy? A lo que el otro le contesta:
-disfrutemos mientras podamos.

Se podría decir:
Un 3dzero le dice al otro:
¿Qué hacemos hoy?
A lo que el otro le contesta:
-disfrutemos mientras (modelamos)(texturizamos)(animamos)(riggeamos)(etc ).

Va para mí firma.

[santokorn]

Muy bueno, se puede adaptar a todo. Había dos nenas en la casa y llega la madre con dos regalos. Una de las nenas dice-, es mama y seguro trajo regalos para nosotras.

A lo que la otra le contesta - No solo me trajo regalos para mí.
. ¿Cómo sabes? Pregunta la primera.

Porque es una tele y tu sos ciega.

[Pepius]

Y el otro?

[santokorn]

Era una video.

[Pepius]

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