Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Nikamy]

Pepito corre a informarle a la madre: Mama, mama, yo vi a haciendo algo con la sirvienta. Sí, ¿y que más? Bueno, el la estaba besando y tocandola, luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el.

Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia esta sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a pepito que lo cuente.

Mi estaba besando a la sirvienta y tocandola, luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el, el. Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chófer?

[Nikamy]

Este s Jaimito que oye a su decir: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Pregunta:- Papa que haces?
-Pues es muy fácil hijo, mira:
1 entro en la habitación,2 ella entra,3 me desnudo,4 se desnuda,5 se la meto,6 se la saco,7 me visto,8 se viste,9 me voy, 10 se va.

Jaimito al día siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye:
-1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6.

[Nikamy]

Un día se sube un hippie a un camión y se sentó atrás de una monja bien buena y el hippie le dice: quiero hacer el amor contigo.

Y la monja le contesta: no puedo por que si me haces el amor perdería mi virginidad y en ese momento, la monja se baja del camión y 1 minuto después se bajo el hippie y en eso, le dice el choto del chófer: yo se como le puedes hacer el amor a esa monja, y el hippie le pregunta: ¿a si?
¿Y cómo? Y en eso el chófer le contesta: ella va todos los martes a el cementerio y si tu me pagas el doble de lo que cuesta el pasaje yo te digo cual es la tumba.

Y entonces, el hippie le pago lo doble del pasaje y el chófer le apunta en un papel dónde está la tumba, y entonces se baja el hippie y le da las gracias al chófer, pero antes de bajarse del camión el hippie, el chófer le dijo: espera, lo que tienes que hacer es disfrasarte de dios y decirle.

Que para que sus ruegos sean escuchados tiene que hacer el amor contigo, y el hippie otra vez le agradece y se baja del camión.

Entonces, llega el martes y el hippie se disfraza de dios y se va al cementerio, y en eso llega la monja a la tumba y empieza a rezar, cuando término de rezar el hippie le dijo: querida hijamía, para que tus ruegos sean escuchados tienes que hacer el amor conmigo y en eso la monja le responde: está bien.

Pero que sea por atrás para conservar mi virginidad, y entonces le hace el amor el hippie a la monja y el hippie se quito el disfraz y gritó:
Vaya ¡soy yo, el hippie.

Y entonces la monja se quita el vestido y le dice: ¡soy yo, el chófer.

[Nikamy]

Había una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito. Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:
-Tienes ojos de lucero.

Tienes dientes de coral.

Y te han bajado del cielo.

Por hermosa y celestial.

Cuando el borrachito llega a su casa, le dice a su esposa:
-Vieja, te voy a decir un poema.

El borrachito se aclara la voz y empieza:
Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral.

Y te han bajado del cielo.

Por ser bruta y animal.

[Nikamy]

Llega un niño con su mama y le dice, mama aya fuera están los testículos de Jehová, y le dice su mama, no mi hijo son los testigos de Jehová. No mama son los testículos, por que nos quieren convertir a huevo.

[Nikamy]

El de Jaimito viendo que éste era hijo único y que se aburría mucho, le dice: Jaimito tengo una muy buena noticia para darte, anoche estuve con la cigüeña y le encargué un hermanito para tí, que te parece?
Jaimito se queda pensativo y le dice:gracias papa, pero hay una cosa que no entiendo, teniendo a mama, por que te fuiste a coger una cigüeña?

[Nikamy]

Resulta que llega un borracho a su casa, super mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso. (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

[Nikamy]

Erase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.

El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:
-Pasa dentro.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chginito, que te doy un punto.

Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:
-Chinito, pasa a mi cuarto.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga que te doy dos puntos.

Y el chino pasó.

Chinito, desnúdate.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Mira que te doy un tres, eh.

Y el chino se desnudó.

Chinito, desnúdame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Mira que te doy un cuatro.

Y el chinito obedeció.

Chinito, bésame, tócame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Chino, un seis.

Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.

Chino, deja que te la chupe.

Chinito no quelel, chinito no quelel.
-¿ni por un 8?
Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:
-Chinito, fóllame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chinito, por un 9.

Y el chinito obedeció, y resultó ser bueno en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.

La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande, pero llegó un momento en que no aguantó más.

Vaya, chi, chinito, sí. Ah. Chinito. Por dios, ah, para, para, por, por favor.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chinito, paras y te doy un 10.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

[Nikamy]

Estaba el de Jaimito bañándose y de pronto entra Jaimito y lo ve desnudo y el tipo se tapa:
-Papa que es eso que tienes colgando?
-Nada hijo, solo es un pajarito.

A lo que Jaimito responde: ah y te lo estas culiando.

[Nikamy]

Estos son tres amigos, Juan, Hugo y Mario. Mario estaba borracho;los tres estaban en una fiesta buscando mujeres para pasar la noche.

Juan y Hugo consiguieron, faltaba Mario, estos se pusieron de acuerdo en conseguirle una mujer inflable (no se iba a notar, estaba borracho) y le consiguieron una mujer inflable.

Las tres parejas se fueron a un motel.

Al otro día los amigos se preguntaban:
-Oye Hugo, como estuvo tu mujer?
-La mía, una fiera, me rasguñó toda la espalda. Y la tuya Juan?
-La mía, una leona, también me dejo rasguños. Y la tuya Mario?

[Nikamy]

Que llega un niño con su mama y le pregunta mama como nas? yo y la mama le dise mira mijo tu papa tiene un palito y yo tengo un hoyo y tu papa mete repetidas veces el palito en el hoyo y en un lapso de nueve meses nases tu y el niño dise hay no mames mama otra de esas y me la arrancas y la mama le dise bueno si no me crees pregúntale a tu papa y el niño va con su papa y llega con el papa y le pregunta lo mismo y el responde bueno mira mijo tu mama tiene un hoyo y yo tengo un palote y le meto el palo en el hoyo repetidas veces y en nueve meses nases tu y el niño dise hay papa no mames y el papa le da un sape y le dise mira cuando te he mentido dime de Santa Claus yo te dije que no era verdad a ver dime cuando te he mentido ee y el niño desi no papa nunca y bueno el niño se va y en eso mira un palito en el suelo y mira un hoyo en la tierra y en pieza a meter el palito en el hoyo y en eso salta una araña y dise el niño te mataria si no fueras mi hija.

[Nikamy]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿Cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que el acepta.

Inicia entonces las preguntas el director: a ver Jaimito, ¿cuánto es 3 por 3? -9-.
¿Y cuanto es 6 veces 6? -36-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.

Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.

La letra eh, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe, contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer.

Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.

El codo, profesora.
¿Y que empieza con c tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara.

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora. Mire, póngame al carajito ese en sexto grado.

Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas.

[Nikamy]

En un confesionario había una fila de 40 monjas esperando para confesarse. Entra la primera y dice:padre perdón por que he pecado, me he reído en misa.

Pasa la segunda y dice lo mismo, la tercera lo mismo y así hasta la monja numero 39, cuando entra la ultima el cura le dice:ya sé tú también te has reído en misa.

Y la monja le contesta:no padre, yo fui la que se tiro el pedo.

[Nikamy]

Un día la maestra y el director ya estaban hartos de pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. Ahora si maestra, si pepito reprueba lo mandaremos al jardín de niños.

Entonces llegan al salón y explican esto a los.

Alumnos: niños, este examen es para ver qué tan bien están en matemáticas, el que no lo pase será mandado a el jardín de niños a ver Juan, componiendo una canción, dame el resultado 16, Juan comienza a cantar 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16. muy bien Juan puedes sentarte, a ver pepito dame el resultado 23, la maestra estaba feliz, le había dado a pepito una casi imposible.

Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, maestra puedo hacerlo tipo rap sí, pepito, anda. Entonces todos empiezan a aplaudir y pepito comienza pum, pum, purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23.

[Nikamy]

Un día la maestra y el director ya estaban hartos de pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. Ahora si maestra, si pepito reprueba lo mandaremos al jardín de niños.

Entonces llegan al salón y explican esto a los.

Alumnos: niños, este examen es para ver qué tan bien están en matemáticas, el que no lo pase será mandado a el jardín de niños a ver Juan, componiendo una canción, dame el resultado 16, Juan comienza a cantar 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16. muy bien Juan puedes sentarte, a ver pepito dame el resultado 23, la maestra estaba feliz, le había dado a pepito una casi imposible.

Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, maestra puedo hacerlo tipo rap sí, pepito, anda. Entonces todos empiezan a aplaudir y pepito comienza pum, pum, purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23.