Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[EdiaN]

No lo entendí de una, pero al entenderlo me Cage de la risa.

[rappaniu]

Primer acto, un crucero zarpa de México a España. Segundo acto, otro crucero sale de México a Japón. Tercer acto, un vuelo sale de México a EU.

Como se llamó la obra?
Trafico de influenzas, o_o?

Para los que son de México entenderán este.

Que le dijo el DF a el virus de la influenza?(((mira como tiemblo))).

[Hyda]

Hoy me han contado uno que a su vez lo contó ayer Carlos Sobera, y me ha hecho gracia:
¿Cómo se dice camarero en lenguaje élfico?
Éldelbar.
¿Y el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar hijo de éldelgas.

[StormRider]

Vaya, que bueno el de éldelbar. Había un monólogo, creo que de Juan solo, en el que decía que los nombres élficos se hacían cogiendo cualquier palabra y convirtiéndola en esdrújula, además de añadirle una r o algo parecido al final, ejemplos: ácelgar, élferrol, cérillar.

[tonilogar]

Ojo al dato agosto, una ciudad de costa, en plena temporada, cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100 euros en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.

De la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro confianza.

Moraleja: si el dinero circula se acaba la crisis.

[Hyda]

Cómo divertirse el domingo y vaya al personal el lunes, por sólo 1 euro.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Mars Attacks]

Mola.

[SHAZAM]

Este me llegó al correo (por fin uno digno de compartir).
_______.
¿cómo llegar al orégano? . Una pareja de guajiros van al ginecólogo y bien el marido:
-Mire, dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo quieromo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, adema, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido, y nos fuimos a la playa de guanabo, a la de varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarrmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

[_Moe_]

Borrar.

[sariwes]

Aquí os dejo yo unos.
1. Hay una pelea en la calle y una anciana, un poco sorda ya, se asoma y pregunta:
-¿Qué pasa tanto jaleo?
-Una riña, señora.
-¿una niña?
-Una disputa.

Entonces no sería tan niña.
2.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con.

Destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que.

Esta entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento.

Y, lotería, - Se acomoda en el lugar de al lado.

Hola, pregunta, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora.

De trabajo. Voy a la convención anual de ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su.

Vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas.

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ¿y.

Que hace usted exactamente en esta convención?
Conferencista, le responde. hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
¿de veras? Sonríe, ¿y que mitos son esos?
Bueno, ella le explica, uno muy popular es que los afro americanos son.

Los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios.

Navajos los que posen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los.

Franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de.

Ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en.

Potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano.

De pronto la mujer se incómoda y se sonroja.

Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto.

Con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

Pluma blanca, le responde. pluma blanca papadopoulos, pero como soy.

De benifayo mis amigos me dicen Vicente.
3.

Presidiarios en un día de trabajos forzados comentan la llegada de sus nuevos compañeros de celda.

Rengo: ¿ves ese negro que está ahí? Se llama Pepe. Es mi compañero de celda. Vendía cocaína en la puerta de un colegio de niñas. Mató a su socio de un balazo, por amor, lo descuartizó y tiró los pedazos en distintos sitios de la ciudad.

Arcibel: ¿sabe jugar al ajedrez?
Rengo: que va a saber jugar al ajedrez. Pues ahí donde le ves por las noches llora despacito, como un niño, y es muy limpio y muy ordenado, maricón, se la pasa continuamente que si Carlos de aquí, que si Carlos de, allá.

Arcibel: ese es el que descuartizó.

Rengo: si, ¿cómo lo sabes?
Arcibel: Carlos de aquí, Carlos de, allá.

[EdiaN]

Con el de la ninfómana me reí bastante Sara.

[DFEX]

:maprto: me ha gustado el chiste de Shazam.

[El Fiti]

Ya sé que no es un chiste. Pero anoche estuve viendo a Faemino y Cansado.

[Molok]

Ya sé que no es un chiste. Pero anoche estuve viendo a Faemino y Cansado.

Son geniales. Yo los vi hace unos dos años y aún tengo agujetas en la mandíbula.

Ya que estoy por aquí contaré un chiste:
Un niño ve a su madre desnuda al salir del baño y mirando fijamente sus genitales muy preocupado le pregunta:
-Mama, mama, ¿Qué tienes ahí? ¿Qué te ha pasado? ¿Qué es eso?
- Hmm, un hachazo, hijo.
- Vaya, pues te ha dado en tool.

[rappaniu]

Por que dicen que la presidenta Michelle bachelet, es en realidad presidente? Porque es la primer presidenta que tiene Chile.