Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[-YeraY-]

El niño en el coche, con la ventanilla bajada y la cabeza por fuera. Mira mama un árbol. Mira mama un perro. Mira mama un coche.

Mira mama una baran dan dan dan dilla (a todo esto se lo tienen que imaginar con el gesto de la cabeza rebotando).

Vale baneadme.

[SHAZAM]

Que va, a mí, mientras más tontos más me hacen reír. Bueno, siempre y cuando sean tan gráficos como este.

[Leander]

La maestra pidió a sus alumnos una redacción que incluyera: sexo, monarquia, religión y misterio.

Pasados unos pocos segundos Jaimito dice que terminó. La maestra le pide que lea su redacción.

El la le:se follaron a la reina. Dios mío. Quién fue? .

[Frodo]

Dad gracias a que no tengo más poder en el foro, si no os expulsaba a todos (bueno, a Mars no que el suyo ma molau).

[Lady_Blue]

Vaya, buenísimos, pero el de Mars, me recuerda a los sims.

[Leander]

Buen chiste. No voy a parar de reírme en todo el día.

[RavenX]

Porqué no deberías contar un secreto junto a un reloj? Porque el tiempo lo dirá.

[town]

Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas empresas de acompañantes, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.

Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba verónica y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.

Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.

Hola. - Contestó un mujer con una sensual voz.

Hola. Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa, si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo. Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche, quiero que me amarres, inmóvilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnoslo uno al otro, ¿Qué te parece?
-Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.

[Kinematix]

To, no vale repetir, esa anécdota le pasó hace tiempo a Mars, según nos contó Frodo.

[town]

No me dado cuenta, IM lo siento.

[Kinematix]

Vaya, si no pasa nada hombre, normal. 22 páginas de chistes, como para acordarse. A mí me cuentan uno y ya me olvido a los 5 minutos.

Este es gráfico:
¿Para que tienen los hombres y las mujeres 2 manos?

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Frodo]

To, ¿también te contó Mars su anécdota en el hotel? Y yo que pensaba que era su confidente.

[Basie]

RavenX, vas mejorando, vas mejorando, muy buenos en general, me he reído mucho, el del friki mola. Y bueno, esto no es un chiste, pero creo que debería ir incluido aquí, es la historia de por que Ballo se nos cambió de acera y además se alimonó (espero que no te importe, Ballo, que cuente la verdad).

La historia empezó cuando iban IkerClon y Ballo por el monte un soleado fin de semana, cuando a Ballo las ganas de mear le hicieron detener su marcha para miccionar tras un arbusto. Iker esperaba pacientemente a unospreguntacuando los terribles y desgarradores gritos de dolor de Ballo invadieron el silencio que reinaba:
-Ayayaya. Me muero. Me muero. Ay. Que hija de puta. Ay.

Qué te ocurre balleta. Que pasa? -gritó IkerClon preocupado y asustado.

Ay ay. Mi pene. Mi pene. Que me lo ha mordío la puta de la serpiente. Ay mira en el libro de remedios a ver qué hay que hacer en estos casos.

Iker corrío raudo hacia la mochila y sacó el libro. Comenzó a leer cómo actuar ante picaduras de serpiente: tumbar al herido para que si se desmalla no se caiga. Los gritos de dolor de Ballo seguían: ay. Ay.) IkerClon continuó leyendo segundo, realizar una incisión en la herida. (ay. Mi pene. Mi pene.) tercero: llevar los labios a la herida (me muerro. Me muero), cuarto: succionar el veneno y esculpirlo, hasta que no quede nada dentro. Iker visualizó la escena, Ballo desde su agonía preguntó:
-ikerr. Qué dice el libro?
-nada. Que te vas a morir.

Coninuara. (ahora he de irme).

[town]

La verdad es que la versión de Mars no la ley. No me he leído todas las páginas, alguna salteada, este lo recibí hace unos días.

Para compensar pongo este, solo espero que no este.

En un autobús repleto de viejos y viejas, en una gira especial a.

Lourdes.

Para gente de tercera edad, una vieja le toca el hombro al chófer y.

Le.

Brinda un buen puñado de cacahuetes sin cascara.

El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a.

Agradecerle el.

G esto y se come sus cacahuetes.

Cinco minutos más tarde, viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:
-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní.

Pero.

Usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían.

También.

Un poco?
-No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo.

Chupamos el.

Chocolate que los recubre.

[RavenX]

To, esa creo que también esta. Vamos, no sé dónde, pero me suena haberlo leído/oído hace nada.