Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[josepzin]

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una fotografía de tu novia.

[El Fiti]

¿Nos hemos quedado sin inspiración? Qué pena, con lo que me gusta este hilo. Ahí os dejo un par, a ver si se anima la cosa:
-Por favor, donaría usted 10 euros para la capa del cura?
-¿10EUR? No, doy 300.pero lo capo yo.

San Pedro está en el cielo, y de repente llaman a la puerta. Cuando abre, ve un gigantesco pene de color negro. San Pedro no sabe que es aquello, así que, le pregunta a la virgen María, que se queda pensativa y dice:
-El color me despista, pero yo diría que es el espíritu santo.

[Ballo]

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[Askelmar]

Uno guarro y de monjas nunca viene mal: San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene en su vida?
-.ssí, con este dedo.

Pues métalo en el agua bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí. Un poco, con esta manita.

Pues métala en el agua bendita.

Una monja que estaba en el cuarto lugar se adelanta un puesto y san Pedro la ve y le pregunta:
-¿por qué se cuela usted? Eso esta mal.

Mire san Pedro, si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua bendita prefiero hacerlas antes de que mande a sor María a que meta el culo (bep)-.
(Perdón el Beep de censura salió desincronizado).

[Rashek]

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[Frodo]

A ver si os gusta este.

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras. Cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto.

Sexual.

Uno de ellos dijo: - Para mí, la mejor es el 69.

Otro dijo: - Para mí, la mejor es la del pollo pastando.

Y el último dijo: - No hay nada mejor que la del Toro salvaje.

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de.

Qué se trataba esa posición.

El tipo explicó: - Bueno, díganle a su mujer que se coloco en.

Cuatro patas y comiencen por detrás, al estilo perro, una vez que.

Las.

Cosas se pongan bien calientes, apoyen su pecho sobre la espalda de ella.

Abracenla fuertemente, y díganle con delicadeza bien despacito al oído:
Esta posición deja loca a mi secretaria.

Y después, traten de mantenerse encima por más de 8 segundos.

[-YeraY-]

Dios que bueno Frodo.

[Sr. Floppy]

En que se parece un peón de obra a un cerdo. En que si rascas el cubo, los dos vienen corriendo.

[Leander]

Askelmar.

[SHAZAM]

Tampoco había visto el de Askelmar, que bueno.

[El Fiti]

Venga, otro de monjas. Entran dos locos a un convento:
-Os vamos a violar a todas. Una novicia:
-A la madre superiora no, por favor.

La madre superiora:
-Han dicho a todas y será a todas.

[__rafito__]

El pollo. Pregunta: ¿por qué cruzó el pollo la carretera? Respuestas: Profesor de primaria: porque quería llegar al otro lado.

Platón: porque buscaba el bien.

Aristóteles: esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

Marx: era una inevitabilidad histórica.

Sadam Husein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

Ronald Reagan: se me ha olvidado.

Miguel de la cuadra: para ir donde ningún pollo ha estado antes.

Hipocrates: debido a un exceso de humores en su pancreas.

Empresa consultora: la desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. La empresa consultora, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (mia), la empresa consultora ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de gestión de programas. La empresa consultora convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto consultores con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del compendio de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. La empresa consultora ayudo a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

Javier arzallus: la carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

Martin lutero king: veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

Moises: y dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó la carretera.

Maquiavelo: la cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

Bill Gates: acabo de lanzar el pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

Jose ma Aznar: el pollo va bien.

Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

Einstein: el si el pollo ha cruzado la carretera, o la carretera se ha movido debajo del pollo, depende de tu marco de referencia.

Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

Hemingway: para morir. Bajo la lluvia.

Ronaldo: no sé.

Jejeje saludos desde Perú.

[DaViD-001]

Necromancer: lo del pollo fue un simple desplazamiento de materia orgánica.

[__rafito__]

Necromancer: lo del pollo fue un simple desplazamiento de materia orgánica.

¿uh? Se siente la amistad y compañerismo en el foro.

[Leander]

Esta dios en el cielo y le dice san Pedro, señor señor que han descubierto el genoma humano, y el contesta malditos hackers, tendré que cambiarlo otra vez.

Estoy que.